28 de diciembre “los santos inocentes…”
el año 2022, ya dice adiós, como es tradición en mí, hay que hacer un poco de
balanza.
Realmente no puedo quejarme, ha sido
un año de lucha, de autorreconocimiento, de rupturas, de aprendizaje… Cuatro
palabras que pueden significar mucho, pero no en el sentido que os podáis
imaginar. Cuatro palabras, todas dirigidas a mi misma, y nadie mas.
Lo aprendido este año, “Para
estar bien con los demás, primero tengo que estar bien yo misma” es demasiado
sencillo, culpar al mundo entero… "Si el otro cambiará" No, el primero que
tiene que dar un paso al frente y cambiar, es uno mismo… Y si yo llevo
demasiado tiempo rota, razón por el cual, caí en el mundo de las drogas, una
lucha, ya inicio a mediados del año pasado, y este año, ha tocado seguir
levantados, sin desvanecer, seguir desintoxicándome, seguir, con el monstruo
dormido, es que justo en estos días, lo hablaba con el padre de mi hija, estando
los dos en la casa, en esas paredes que vieron tanto… viendo una peli, comiendo
una pizza, tiempo atrás hubiese sido imposible, ya que no hubiésemos dejado de
batallar con el monstruo de nuestro interior, ese monstruo hubiese ganado, como
tantas en el pasado. Realmente está siendo un final de año complicado, mi
madre, enferma, Vicky viviendo con mi tía, mi hermana ayudando lo mas que puede,
y yo no me queda mas remedio, que aceptar la situación, aunque hoy es uno de
esos días que mi corazón se parte en dos. Tener pequeños en la casa, en estas
fechas es lo mejor, yo estoy lejos de mi pequeña, pero a la misma, me siento
orgullosa de seguir en pie, sin caer.
Es que de eso hablo, ha sido un
2022 de lucha, más allá del divorció, mas allá de la crianza de la niña, más allá
la lucha conmigo misma, mi fuerza por mantenerme en pie, también tengo que decir,
que he tenido un bastón “Ministerio Jesucristo Pan y Vida” sin ese bastón dudo
mucho, que hubiese llegado hasta donde he llegado.
28 de diciembre del 2022. 9 meses
limpia, una forma de pensar totalmente distinta, poder ver una peli, con el
padre de mi hija, comiendo pizza y bebiendo refresco… Esa Vane rota, se está
reconstruyendo firme y segura, y aun queda un largo camino, pero me siento
orgullosa, de como se está encajando todo. Son días muy complicados, defácil caída,
todo el mundo entendería, pero no voy a caer, estoy en esa firmeza, ahí me doy
cuenta, de lo fuerte que me estoy levantando.
2023 no sé qué depararás, pero me
gusta, el camino que está cogiendo. Yo debo seguir fortaleciendo, seguir en pie,
mantener al monstruo de mi interior dormido…seguir creciendo y aprendiendo como
persona, para poder criar a mi hija de la mejor manera posible….
Un interesante título, que vi en Facebook,
lo vi el título y estas líneas vinieron solas a mi… Creo que estoy en el
momento justo, para reflexionar este tema…
Acabo de salir de una relación…
por varios motivos, esa relación sentimental llegó a su fin… cuando algo así se
rompe, no es solo la culpa es de uno… sino los dos, tiene parte de culpa y de
responsabilidad.
Es demasiado sencillo, culpar al
otro, es demasiado fácil, “Si el otro cambiara” esa frase, quien la nombra, de
la persona que sale, esa persona, debería autoanalizarse, cambiar ella o él primer@
He tenido tiempo de pensar, de
reflexionar, en aquello que llegó a su fin en mi vida, algo que jamás pensé que
pasaría, llegó pasando, los últimos tiempos fueron complicados, sí, es
demasiado fácil gritar “Si el otro cambiara” pero con tiempo aprendí
autoanalizarme para comprender, que esa frase, solo es una frase de una actitud
a la defensiva, de no ver, no aceptar, tus propios errores, las rupturas de tu
propia persona, de tu propio ser… a la misma no eres consciente, que tu también
has sido responsable de esa ruptura.
“Si el otro cambiara…” ¿Y porque
permitiste esa situación? ¿Por qué no hiciste algo para que fuera diferente?
Las situaciones pasan, quizás
realmente no es culpa de nadie, pasó y ya, o bien es culpa de los dos, nunca,
uno solo será el responsable, nada pasa algo porque si, algo la provoca, por ello,
mirando desde el principio a fin de esa historia, se debe analizar todo, afrontar
las responsabilidades de cada uno.
Cuando algo así pasa, que es
demasiado sencillo decir “Si el otro cambiará” pero la realidad es analizar,
analizarse uno mismo, trabajarse uno mismo, reflexionar uno mismo, cambiar uno
mismo… Así es… antes de criticar, juzgar, ya sentenciar, mírate a ti mismo, critícate
a ti mismo, juzgate a ti mismo, senténciate a ti mismo y…. Cambia tu mismo… si
tu te reconstruyes, si construyes las piezas de tu propio puzzle, si tu cambias,
verás a las personas de distinta manera, al igual que ellas a ti.
Estoy en esa etapa de mi vida, que
no puedo evitar, reflexionar, y pensar, en que línea a seguido mi vida con discapacidad,
motriz, en silla de ruedas toda mi vida, desde bien chiquita, sigo hoy con 35
años, asta el resto de mis días, no se cuánto es la línea de vida, de una
persona con parálisis cerebral, pero si me cuido (como cualquier persona) aun
me queda vida para rato.
¿A qué viene esto ahora? No sé,
he vivido tanto, eso que inicie con mi adolescencia, encerrada entre 4 paredes,
sin amigos, sin salidas, sin una silla, preparada para mis salidas (mis piernas)
ella me llegó con 18 años, si me la dieron el mismo día, al fin podía, ir y
venir por el pueblo sin depender de nadie, poder salir cuando quisiera que bonito
se sentía. Pero con todo deseaba amistad, ese caballero andante, que tod@s ya
habían experimentado, yo quería igual, a la misma que la silla motora, me llego
esa ventana al exterior, el internet, empecé a conocer todo tipo de gente, la
mayoría aprovechados, que solo buscaban un cuerpo desnudo, pero también gente
buena, que querían entablar amistad, con 20 años, sin decir nada a nadie,
inicie el intento de viajar a otra provincia, donde me habían invitado a pasar
unos días, nadie confiaba que mi discapacidad me permitiera algo así, pero yo sí,
empecé a indagar como poder hacerle, con todo lo conseguí, cogí un avión y fui
unos días al país vasco, ese solo fue el principio de mi independencia, conocí
a esos amigos que tanto amigo, logre, la independencia, la libertad, de realizar
este viaje. 9 meses más tarde conocí, lo que tanto quería, a ese caballero tan
deseado, que cruzó el océano, para encontrarse con su princesa, liberar todas
esas cadenas que le apresaban. Mientras que todos pensaban que acabaría en un
centro de discapacidad, septiembre 2009 me independizaba junto a mi caballero
andante.
A partir de ahí despertó una
parte de mi que desconocía, empecé a salir, a viajar, a recuperar esa
adolescencia perdida, conocí, viajé, viví, todo aquello que en mi adolescencia
me perdí, Andorra, Madrid, Paris, solo lugares que viajé y conocí, viaje en
tres ocasiones a ciudad de México, un viaje de 13 horas que hay que hacer trasbordo,
la última vez, viaje sola, viví allí durante meses, regresé sola, añorando a mi
esposo, y mi hijita perruna, que los dejé al otro lado del océano.
Al tiempo nos volvimos a juntar,
seguimos viviendo, y conociendo, ese tic tac biológico nació, e intentemos ir a
por un hijo, con bastantes intentos fallidos, es que no estábamos preparados,
asta al 2019, que mi pequeña gran guerrera, se me empezó a formar en mi
vientre, creciendo, creciendo, naciendo el 23 de septiembre del 2019
Pero no todo fue tan esplendido,
acabé siendo como jamás pensé que sería, con 27 años, conocí el alcohol, lo
prové, y no pensé que lo necesitara tanto… con eso drogas mas duras (a partir de finales del 2020)eso, acabo
destruyendo lo que tanto, deseaba y necesitaba en un principio, al día de hoy,
estoy separada, viviendo en la casa que me vio crecer, con mi niña de 3 años
conmigo, aun y así, veo seguido, al padre de mi niña, Mi amor eterno, pero entendí, que yo llevaba rota muchísimo
tiempo, que el alcohol, las drogas, solo sacaron a la luz esa rotura. Obviamente,
acabo destruyendo todo lo que en aquel comienzo deseaba. ¿Ahora? Llevo mas de ocho
meses limpia, ni una sola copa, ni una sola raya, siguiendo mi vida, ya no,
como esa adolescente perdida, sino como esa mujer rehabilitándose, entendiendo,
que hay un monstruo durmiendo en su interior hay que cuidar que no se despierte, responsable,
al cuidado de su niña, recomponiendo todo aquello que las drogas ha destruido. Hoy
mi bastón es “Ministerio de vida Pan y vida” sí, a ellos tengo demasiado que agradecerles, me está ayudando muchísimo a
fortalecerme, a creer en mi misma, poder seguir rehabilitándome como es debido.
Esta forma de vida, me está ayudando a salir del pozo y seguir viviendo.
No conozco el futuro, pero
mirando todo el pasado, asta el día de hoy, si, puedo decir, que he vivido y
seguiré viviendo a mí manera.
No es la primera vez que te
escribo, es que, en aquellas cartas iniciales, solo había una cuarta parte, de
todo lo que tengo por decirte, quizás en el presente de hoy, sea insuficiente,
para el futuro de mañana, no se que más me deparas, quizás, no seas tanto tú, sino
yo misma en los embrollos que me meto.
La discapacidad, eso es cosa de
la vida, o incluso tuya, y ahora que entiendo mas tu palabra, como “Jeremías
1.5. desde antes que estuvieses en el vientre de tu madre te conocí, antes que
nacieses, te santifiqué, te di por profeta a las naciones” desde antes que
conociera mejor tu palabra, desde siempre, he tenido un ángel protector, que me
ha protegido, me ha tenido a salvo, de situaciones complicadas. Desde bien
joven, he tenido un ángel protector, que me ha nombrado varias veces y me sigue
numerando “Isaías 41.10: No temas yo estoy contigo, no desmayes, yo soy tu Dios
que te esfuerzo, siempre te ayudaré, siempre te sustentaré con la diestra de mi
justicia”
Lo que tanto deseaba, tu me lo hiciste
llegar, romper con lo que todos me negaban, lo que me nombraban que jamás
tendría… ¡De que manera! Un caballero andante, no de aquí al lado, sino del
otro lado del océano. Sin pensarlo, dije sí, aun con demasiada inmadurez en mi
persona, sí 22 años, pero siempre atrapada entre 4 paredes, escuchando los mismos
recitales… “lo que yo jamás hare, jamás conseguiré…”
tu me distes la fuerza, junto a ese compañero de vida, rompimos tabúes, y
personalmente, fui creciendo, convirtiéndome mentalmente, de niña a mujer…
12 años de matrimonio, de
adversidades pasadas juntos, uno era el bastón del otro, ambos éramos uno, uno
llegaba donde el otro no podía, fue tanto así, que nos encontremos en
situaciones, que jamás pensé encontrarme, en eso nos olvidemos y afloró lo mas
profundo de nuestra alma, espíritu, los problemas que ambos, cada uno los
suyos, pero ambos teníamos en él, como dicen “un preso no puede sacar a otro
preso” Cuanta razón, lo único que se logró, ambos caídos en el hoyo, pero aun tú,
me indicas que todo va estar bien “1era de corintios 10.13: no os ha sobrevenido
ninguna tentación que no sea humana pero fiel es Dios que no os dejará ser tentados
mas de lo que podéis soportar, sino también dará juntamente con la tentación de
salida para que podáis resistir” Y si me mandaste el caminito, a la salida para
poder salir del pozo, en principio, pensé que era para mi compañero de vida,
pero tu sabías, y la hice mía, es a la mano que me estoy agarrando para
afrontar, y poder salir de el infierno que me metí…
Ayer te proclamaba por que la
discapacidad, hoy la discapacidad, es lo de menos, las drogas, los problemas, tanto
que amaba y amo a mi caballero andante, para al final tener que decirle adiós,
tu sabes que es necesario, es necesario rehabilitar nuestro espíritu, para
poder seguir en conjunto, ahora te pregunto “¿Por qué?” 13 años de aprendizaje,
para acabar así, no imaginaba este final…bueno final entre comillas, sus
problemas son mis problemas, tenemos una niña, que nos une de por vida, son
tantas cosas… lo que te reclamaba en aquella primera carta, la discapacidad, es
lo de menos, he tenido y tengo retos tan grandes, que la discapacidad al lado
de ellos, es diminuta, más bien es aliada…
“Por qué?” en algún lado leí: “Jehová,
da sus peores batallas a sus mejores guerreros” ¿Yo soy una guerrera? ¿Soy de
tus mejores guerreras? Disculpa mi ignorancia, bien sabes que toda mi
adolescencia se me recalcó que no “yo jamás podría” “Yo jamás haría” Claro que si me pongo a reflexionar con mas a profundidad, no fuistes tu, sino yo misma, con mis acciones, me provoco los problemas.
Solo quería saber ¿por qué? A la
misma agradecerte tanto, en la primera por estar ahí, tu sabes bien de que te
hablo, sabes bien que me has salvado infinitas veces, que estoy a salvo gracias
a ti, gracias también, por todo este aprendizaje, que solo tú, lo has hecho posible,
solo tu puedes entender, las razones que tienes, No puedo más que agradecer, que,
a pesar de todas las batallas, estoy de pie, con un buen guía, ¡gracias! Ya que
todas esas adversidades, y futuras que vendrán son necesarias para ser la mujer
que soy hoy. “¿Mujer virtuosa quien la hallara? Su estima sobrepasa largamente,
las piedras preciosas” Proverbios 31.10.
¿Separación? ¿familia rota? Muchos
se compadecen de mí, yo no entiendo porque, mi padre, mi madre, sois vosotros,
siempre será así, vosotros, aunque separados, siempre estaréis unidos por mí,
¿yo? ¿Qué quiero? Paz, solo paz.
Tenéis vuestro pasado, aquello
que es unió, no es suficiente, hubo algo que se rompió, los problemas son superioreres aquellos inicios, donde el amor era lo único importante, pero a la misma, soy
vuestra creación, ese vínculo, jamás se va a romper. No entiendo, quizás aun no
puedo hacerlo, como es posible que ya no vuelva esa llama, pero como escuche en
algún lugar, cuando un papel se rompe, ya no puede volver a ser igual, supongo
que es algo parecido.
Hoy os líbero, os libero de esa
culpabilidad, por esa criatura que crecerá, a través de unos padres separados,
seguis siendo mis padres, solo quiero paz, paz para vosotros, paz, para mi, con
cada uno, a su manera, vivo experiencias, conocimiento, si algún día tengo la
fortuna de poder vivirlas los tres juntos, seré el mas feliz, sinó también, solo
quiero que estéis bien, que seáis felices, y con vuestra felicidad yo también
lo seré. Vuestras peleas y discusiones me dañan, si para evitarlas tengo que
vivir en dos casas que así sea, ojala que tenga oportunidades de hacer salidas con
mis dos padres juntos, cada vez lo veo mas posible, es más alguna vez lo hemos
hecho, todos lo hemos disfrutado, puedo entender que la convivencia diaria no
es posible, pero no importa, en serio, os libero, no es tan malo, mientras
pueda estar con mis dos padres, ambos me améis, y me lo demostréis, lo demás no importa.
Os amo, aunque a veces no
lo demuestre sois lo mas importante, todo mi mundo, no me dejéis sin vuestro
cariño jamás, un hijo no se puede deshacer, es de por vida, depende de
vosotros, del hombre, o mujer que sea en el futuro, pero entiendo que mientras
mis padres sean felices, juntos o separados, yo creceré y seré un hombre o
mujer sano y feliz
Para nada pensé que me sentiría identificada.
Pero ahora que voy conociendo mas profundo ese libro, con montones de
testimonios, de una era que ni conocemos, es parte de la historia.
Sí, nunca imaginé la verdad, que
me sentiría identificada con algo de ello, pero conociendo “la parábola de hijo
pródigo” sentí un escalofrío en mi interior, algo me hizo clic, es que yo acabé
igual… Lo tenía todo para ser feliz: matrimonio, niña pequeña, casa de
propiedad, un buen trabajo, pequeños lujos que nos ayudaban en nuestra vida
diaria…. Malgastemos lo poco que había, mis padres no me echaron, pero si, no
supe valorar bien lo que había, como a “Job” llegó el Diablo, transformado en
drogas, fue ganando batalla a batalla, como el hijo pródigo, malgastaba todo lo
que tenía… hasta quedarme sin nada, asta
perder, lo que jamás pensé que perdería, mi matrimonio, una parte de mi, moría.
Ahora miro atrás, duele aún más, no
teníamos grandes comodidades, pero teníamos lo suficiente para vivir bien,lo
desperdiciemos, por escuchar las voces inadecuadas. Por creernos los reyes del
lugar, ignorando lo pequeños que somos, en este inmenso lugar llamado planeta
Tierra.
Volví a mi lugar de origen, a la
casa que me vio crecer, en que la realidad, me fui con 22 años, pero mentalmente
tenía 15 años, ahora, tengo 35 años, creo que la misma edad mental, después de volver
del infierno, ves todo de otra perspectiva, pero en esa parábola, puedo
entender al mayor de los hermanos, quizás ese padre, debería haberle demostrado
más el afecto. Está bien que llegue el hijo perdido, se le habrá los brazos,
como hicieron mis padres conmigo, cuando supieron mi problema con las drogas,
pero no se pueden olvidar, no pueden dar por sentado, que los demás hijos ya
saben, los padres deben mostrar siempre y esta bien los siguientes versículos “Él
entonces le dijo: Hijo, tu siempre estás conmigo, y todas mis cosas son tuyas” “Más
era necesario hacer fiesta y regocijarnos, porque este, tu hermano era muerto,
y ha revivido, se había perdido y es hallado” (Lucas 15.31-32) pero el trabajo
de ese padre, mostrar el mismo afecto, y cariño a su hijo mayor, el mismo que
mostro al menor de sus hijos.
Resumiendo: por jugar con el
diablo, perdí todo, incluso la perspectiva de mi persona, como el menor de los
hermanos de esa parábola, volví a mi lugar de origen, a la casa que me vio
crecer volviendo a esa época de descubriendo mi identidad y soledad, pero con
la madurez mental, necesaria, para afrontar esta nueva etapa, el después de
volver del inframundo, con las consecuencias que eran inevitables.
Ya son 3 años los que cumples,
son tantas las novedades, tanto lo que explicar desde la última carta, en enero
de este mismo año, que ni sé por dónde empezar… Aun te falta dos meses, para
cumplir los 3 años, pero como digo es tanta la novedad, que más vale empezar a
escribir con tiempo… Es más, es curioso pero lo que te gustaba con dos años y
cuatro meses, ya no te gusta ahora que vas a cumplir los tres años…
Iniciaré como está el mundo en
general, desde casi tu nacimiento, lo que estuvo protagonista es el
coronavirus, algo aun presente, pero ya no tan importante, ya son varias las
vacunas puestas, aun con ello, tu abuela y yo, lo pillemos con todo no nos
afectó mucho, pero aun y así, nos quedaron secuelas, no graves, como un
resfriado interminable, o migrañas persistentes, por fortuna, tu, que aún no
tienes ninguna vacuna, no lo pillaste. Ya no vamos con mascarillas, bueno no
son obligatorias, quien quiere las lleva, en el hospital o farmacia es
obligatorio.
Hablemos de ti, que de eso trata
este diario que lo inicié, desde el minuto 0 que ya existías dentro de mi
vientre.
Ya tres años son los que vas a
cumplir, el último diario, fue la experiencia de estas últimas fiestas
navideñas. Como no es novedad y te digo siempre y sí, quizás es amor de madre,
eres muy espabilada e inteligente, y lo que antes hacíamos con temor de que
salieras corriendo, ahora ya no, me siento con la confianza, de ir a pasear
contigo, ya sea cogida de mi mano, o tú, con tu cochecito de tus muñecas como
“Lena o Tina” tú ayudas a mamá a colgar y descolgar el cochecito de tus muñecas
de la silla, la parte de atrás, allí, después las paseamos juntas, tu al lado
de mama, que va detrás de ti, en su silla de ruedas, a veces hacemos carreras o
jugamos al pilla pilla, siempre en lugares seguros, que sabemos que los coches
no pasan, que no hay peligros, realmente cuando vas conmigo, no tengo queja,
podemos ir solas sin problema, y sabes bien, cuando volver a los brazos de
mamá, sabes la diferencia, entre estar con mamá, papá, o la Iaia Esme, y también
tengo que decir, que sabes manejar cada uno a tu antojo, aunque tengo que
decir, que ya conoces los límites de cada uno, eso te facilita manejar jeje. A
la misma también tienes mucho genio y carácter, cuando no quieres hacer algo,
en tozudez, nadie te supera, tienes grandísimo genio cuando te enfadas.
Al principio de los dos años,
apenas empezabas hablar, alguna que otra frase intentabas vocalizar te enfadaba
cuando no conseguíamos entenderte, ¿ahora? La situación dio un vuelco de 180
grados, ya pareces un loro, no dejas de expresarte, vocalizando con claridad,
lo que quieres, personalmente, y con papá también ya tienes grandes
conversaciones, y cada ocurrencia, que nos haces reír a carcajada, y
aprendizajes, canciones, colores, números (si incluso sabes contar mentalmente,
no sé si es casualidad, pero si por ejemplo hay cuatro peces en la pecera,
dices el número de inmediato) todo ellos con casi tres años, vas aprendiendo
con gran facilidad. Tus rutinas van cambiando, a lo que me refiero es, por
ejemplo dormir, incluso apenas dos meses atrás te dormías, cantando canciones
con mamá, ahora ya no, me haces callar, si canto, eso sí, tenemos grandes
conversaciones antes de dormir, como ha ido el día, o lo que se hará al día
siguiente, y así te vas durmiendo, que eso sí que no cambia, te cuesta un mundo
dormir, o dos jajaj Tienes mucha curiosidad por todo, y también mucha empatía,
si notas algo extraño “¿Que pasa mama?” no dejas de preguntar con insistencia…
Algo más que decir, que hay veces que muestras tus emociones, a través de los
dibujos, cuentos o muñecos, ejemplo cuando dices “el tigre quiere a su mamá”
También eres muy presumida, te encanta el maquillaje, y pintarte las uñas,
ponerte colonia, pero es algo que solo expresas con papá, sabes que él está más
preparado para ello, por lo mismo, te encanta ver la ropa, te podrías pasar
horas, viendo y deshaciendo, poniéndote y quitándote (también en casa de mamá)
En el tiempo de hoy, verano 2022,
papá trabaja, por las tardes noches, tu, claro poco lo ves, tu iaia Esme
trabaja, tu tía Ana también, mamá, llega un punto que no puede sola, necesita
ayuda de las canguros, tu poco entiendes eso, tu solo quieres una mamá,
entonces coges mi mano lo exclamas, “yo quiero esta mamá” a veces te es tan
dolorosa la separación de ese rato, mientras llega tu Iaia Esme, que hasta a mí,
me emociona, me hace difícil separarme de ti. Sobre tu papá a causa de su
trabajo lo ves menos, pero estáis juntos, hacéis salidas muy divertidas, como
ir al cine, sii con él fuiste, alguna que otra vez, aunque tu primera vez de
cine, fue cuando tenías 3 meses, si, si, fuimos a ver, la última de Star Wars,
alguna que otra vez has ido con papá, no hace mucho fuiste, volviste a la pantalla
grande, junto a tu papá, para ver la última película de los Minions, junto a tu
papá, subes al autobús, para ir a comer hamburguesas, jugar con el agua de la
fuente, e ir a la feria.
Papá y yo, aunque vivamos
separados, mantenemos una bonita amistad, a veces, junto a los perrunos Kriton
(un perro guardián que cuida papá) y Yera, hacemos grandes y divertidas
salidas, como el bosque o la playa… Te contaría con detalle, pero se haría
interminable, por ello he creado una nueva sección a esas vivencias, que
existen que tú has vivido, pero no las retendrás en tu memoria cuando crezcas,
por ello, por el mismo motivo que es creado este diario, he formado esta nueva
sección “los cuentos de Vicky” pero si puedo decir, que eres más fanática, del
bosque que, de la playa, aunque claro ahora que has probado, los juegos de la
arena, y nadar en el mar, la cosa puede cambiar…
Al día de hoy 25 de julio de 2022
dominas bastante bien, el tema del “Pipi y Caca” en un principio te costaba bastante,
hasta el punto que ni siquiera en el pañal hacías pipi, pero no sé, quizás por
la guardería y ver otros niños, pero de un día para otro, todo cambio,
empezaste a controlarlo, tanto lo líquido como sólido, no digo que algún día no
tengas escapes, pero hoy por hoy estamos muy contentos, ya casi preparada para
el nuevo cole que iniciará en septiembre, tú estás deseando ir. No es la
primera vez que te digo que eres muy inteligente, dominas el por favor y el
gracias, solo falta, tu voluntad por decirlo
Hay varias anécdotas, divertidas
de explicar:
·Era día de mercadillo, había una de las cajas de
madera de fruta, Vicky “mama mira que cuna más pequeña y sucia…"
·La ambulancia nene y la ambulancia papa: Vivimos
al lado del hospital, más cerca aún “urgencias” obvio, hay ambulancias,
normalmente hay una o dos, ya tú, las nombraste “Ambulancia papa/mama y
ambulancia nene” Cuando falta una de las dos me preguntas claramente ¿Dónde
está la ambulancia?
·Quieres vivir en el castillo de Disney: Ya cada
vez vemos más colecciones de Disney, al iniciar cada producción, sale el
castillo (logotipo) cada vez es más la frase que sale de tu boca… “Mama yo
quiero vivir ahí” A la misma, para ir a mi casa, a la casa de tu mamá pasamos
por una calle llena de figuras de animales, como Bambi, y un pato ambos de
cerámica, tres hacía adelante, esta “Blancanieves con un pájaro, algunos
enanitos, y un muñeco de nieve” siempre te quedas fascinada, con el deseo de
vivir allí.
·Como
muchas veces tu mamá tiene que ir por la carretera, por falta aceras
accesibles, ya te pones muy nerviosa cuando ves que llega un coche, a la misma
haces el mismo gesto que tu mamá, para dejar que pasen o agradecer que hallan
parado. También ya eres consciente, me dices, “no tu por aquí, no, mama, hay
que buscar la rampa”
·Cuando te regaño porque te portas mal, tú me
saltas: “No, Vicky sé porta muy bien, la mama se porta mal” y no tardas en
decirle a tu yaya Esme: “Yayaaaa la mama se porta mal”
·Preparas regalos para aquellos a que amas, “Y el
corazón para la mama” Sii en la iglesia donde voy que a veces tú me acompaños,
me dieron varios peluches para ti, y tú nos lo empezaste a repartir a la familia,
sii cogiste el corazón de peluche y dijiste “El corazón para la mama” realmente
me emocionó mucho ese gesto.
A medida
que vas creciendo las rutinas van cambiando, pero más o menos te nombraré como
están siendo estos dos años:
·Vamos
contando números y nombrando los colores de los coches de camino a la
guardería.
·Normalmente,
te recojo yo de la guardería una frase que es costumbre, en cuanto me ves “¿A dónde
vamos mama?”
·Los
domingos a veces me acompañas a la iglesia, allí hay más niños, en que te has
hecho amiga, tú le llamas al lugar “cole mama”
·Por la
noche, hasta hace nada, solíamos cantar antes de dormir, pero ya te niegas, y
me dices “mama voy a dormir” a veces solo cantas tú, o hablamos en lo que has
hecho en tu día.
·Íbamos
paseando, delante de nosotros había dos chicos, y una chica paseando un perro,
tu me dijiste: "mama, este guau, tiene dos papás y una mamá…"
A un mes y una semana estas de
cumplir 3 años, justo hoy 12 de agosto de 2022 estas enfermita, no fuiste al
cole, algo de la garganta, nada grave, es tan poco que ni siquiera te dieron
tratamiento, solo entre apiretal y Dalsy. Verano 2022, está siendo infernal, no
exagero, es insoportable, inaguantable, hablo de los adultos, así que vosotros
los mas pequeños, que mal lo debéis pasar. Espero que de aquí una semana ya
estes buena, porque te invitaron a un cumple, el cumple de Nico, estas bastante
ilusionada por ir. Te encanta la ropa, te quitas y te pones a tu antojo, tanto
que vuelves loca a tu yaya, porque sin permiso ninguno, te vas al armario, y
desmontas a tu paso te has vuelto muy independiente, y tozuda, cuando quieres
algo, difícilmente, se te puede cambiar de idea, y coges unos fuertes
berrinches. Eres muy coqueta, sobre todo cuando estás con papá. Tu color
favorito es el rosa, te encanta el rosa, todo lo quieres rosa, un castillo
rosa, un donut rosa, etc.. Todo lo contrario, a tu mamá.
22 de agosto del 2022. Ya solo
queda un mes para tu tercer aniversario. Tres añitos, ya fuiste al cumple de
Nico, lo pasaste muy bien, jugando con sus juguetes, junto a tus demás
compañeros, que también estaban allá. Ya controlas sin problema tus esfínteres,
incluso de noche, ya no llevas pañal.
Ya preparando todo para tu nuevo
cole, en el que en menos de diez días iniciarás y quince días más tarde, será
tu cumple, tu tercer aniversario. Mi tercer año como tu mamá, aun falta un mes,
para que pueda finalizar esta carta, pero ya está casi todo dicho, como mucho
explicar llegado el momento, como será ese día, como lo celebraremos, a quien
invitaremos, donde iremos, que regalos tendrás, quien te acompañará Etc, etc,
etc….
Llegó el día ya estamos a 25 de
septiembre, hace 2 días que fue tu cumpleaños, tu tercer cumpleaños, fue un
viernes, todo el mundo trabajaba incluida yo, tu tenías colegio, y te quedaste
a comer en el cole, ese día también se quedaba Diana “tu mejor amiga” ya al
llegar, te felicitó con un dibujo que hizo ella misma, contenta entraste en
clase, por raro que pareciera. Mamá tenía preparando una fiesta al salir, con
dos amiguitos tuyos, sus papás, llevaba semanas preparando esto, quería que
todo saliera perfecto, parecía más yo la cumpleañera, más que tú, globos,
comida, pastel, regalos, lo normal en un cumpleaños. Nos reunimos todos en el
lugar de la fiesta, inflemos globos en el parque, muchos niños llegaron
solicitando también uno. La mamá de Dina, te hizo una corona de reina de la
pepa pig, y tu disfrutabas con ella puestas. Tus amigos te dieron regalos, puzles
y cuentos, nos sentemos en la mesa, del bar resguardo, rodajas de pan con
tomate, aceite, queso, jamón salado, tapas de patatas y aceitunas, después, el
gran pastel, con la sorpresa, que era echo de chucherías, no había ninguna base
de bizcocho, me supo mal, pero vosotros estabais encantados, y los padres
felices de veros a vosotros, soplaste la vela emocionada, después a jugar con
tus amigos en el parque, asta la hora de irnos. Disfrutaste tanto que te
dormiste de camino a casa de Mercé y ya no despertaste asta la mañana
siguiente. Con que no pudimos darte, nuestros regalos, ni soplar velas, hasta
el día siguiente.
¿Por qué? Por que te fuiste tan
pronto, apenas me tuviste, de seguida partiste, ni siquiera, fuiste testigo de
mi quinto cumpleaños… ¿por qué preferiste a ella antes que a mí? ¿por qué me
tuviste nueve meses en tu vientre? ¿Por qué me diste la vida para después abandonarme?
No fue una perdida involuntaria,
tu sabías este final, ¿por qué no hiciste nada por detenerlo? ¿Tan poco me amabas,
que seguiste y seguiste, hasta acabar bajo tierra? Eras consciente, del daño
que me hacías, día tras día, viéndote en ese estado tan penoso, viéndote engullir
ese polvo blanco, vitaminas, me decías, después, me hacías sufrir, viendo la desesperación
en tu rostro, porque como todo se acabó, pero no era suficiente para ti, y
querías seguir, ignorando, mi hacer, ignorando las suplicas, de que ya te
detuvieras, que yo si te necesitaba de verdad, pero tu preferías a ella. A las
siete de la tarde, ya me metías a dormir, para tu hacer tranquila, sabía, sabía
cuando ya no eras tú, ignorando mis suplicas, ese llanto desconsolado, por
reclamar tu atención, pero tu preferías, a ella, mil veces a ella.
Después llegaba la enfermedad,
días en la cama te pasabas, un constipado decías, pero ese constipado, duraba días,
semanas, acompañados de muy mal humor impresionando, muy complicado para que un
niño lo entendiera, ignorando mi hacer, mi crecer. Cuando volvías ha estar
bien, la cosa volvía a empezar.
¿por qué, porque me abandonaste
de esa manera? Un día con apenas 4 años, llegué feliz del cole, deseando
enseñarte mis dibujos, y tu ya te habías ido de este mundo por una sobredosis, pero
la realidad, pero es que ya me sentía abandonada, desde mucho antes, poco
cariño recibí de ti, pocos abrazos, poca estima, solo, disgustos, sufrimiento, ¿eres
consciente, del trauma que me has dejado de por vida? Mi madre, amaba mil veces
mas a la droga que a mi… ¿Eres consciente del dolor que causa eso? Siempre será
así, no importa los psiquiatras que visite, mi madre amaba mil veces más, a la
droga que a su hijo. ¿Sabes lo peor? Que me convertí en ti, me convertí en lo
que más odiaba, lo único que vi, lo único que conocí en ti, gracias, gracias por
la única herencia que recibí de ti, muerte y sufrimiento, vi mi futuro en ti,
no conocí otra cosa…
Descansa en paz… No, no te lo
deseo, ojala sufras toda la eternidad, como sufrí yo en tu vida, ya nos encontraremos
de nuevo en el infierno, allí, ya veremos….
En un mes, ya mi niña hará tres
años, a la misma, yo haré 3 años, que soy mamá en condición de discapacidad
motriz, iba a esperar un poco mas para hacer este artículo, pero estoy en necesidad
de adelantarlo, es que justo en
estos momentos me siento débil, en ese aspecto, siento, que no soy la mamá favorita
de mi niña. Está enferma, fiebre que le sube por la media tarde, noche, de
madrugada, le sube más, se despierta llorando, desesperada, gritando a su yaya,
su segunda mamá. Enseguida llega su heroína, en lo que la consuela en sus
brazos, la calma, de esa pesadilla, de esa temperatura elevada, que se lo
provoca, ella es la que le da, ese medicamento, que calma su dolor, queda despierta,
hasta que baja su temperatura. En esos momentos, de impotencia, no puedo evitar
sentirme, inferior a lo que una madre requiere.
Pará ella su yaya, es como su
segunda mamá, donde llega donde su mamá no alcanza, a la misma, en ocasiones se
convierte en su mamá favorita, pero lo que mi pequeña gran guerrera ignora, es
que yo, que la mamá que la trajo al mundo, está en la habitación despierta, esperando
que vuelva mi niña a su cuna, con la noticia, que la fiebre va bajando.
23 de septiembre del 2022. Tres
años como mamá con parálisis cerebral, han sido tres años, de aprendizaje, de
enseñanza, ni sabía coger en brazos a un bebé, ahora, ignoro, si me acordaría,
pero fui recorriendo un caminito, y
aprendiendo a cuidar a mi pequeña, realmente muy orgullosa de mi misma por lo
logrado.
Es una niña, que realmente,
parece que me eligió ella como a su mamá, una guerrera de pies a cabeza,mi pequeña
gran guerrera, le viene muy bien el mote. Entiende muy bien las limitaciones,
las barreras de la discapacidad, es muy lista e independiente, eso hace
posible, que podamos disfrutar momentos de intimidad madre e hija, incluso con “Tina”
la muñeca, sus elementos, su cochecito… Conoce bien la diferencia, entre su
papá y su mamá, y sabe bien, como conducir a cada uno, incluso yo, puedo
manejarla, incluso paseando juntas de la mano, o sobre mis rodillas, sobre mi
silla.
Sigo aprendiendo, pero cada vez
es mas manejable. Hoy siento que lo peor ya pasó, a lo referente a la
discapacidad, manejar a mi niña, como madre, es un desafío de por vida.
Tres años como mamá con parálisis
cerebral, un ejemplo más, que es posible, que si se quiere, se puede, no debería fijarme tanto en lo negativo, en esos momentos malos, sino en todos los buenos momentos, y todo lo logrado. Solo tienes
que querer, ser tú, quien rompa mentalidades y tabús… solo tú.
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