Diario personal: Mis 35 años… siguiendo con las reflexiones

 

…Y sigo con mis reflexiones, no sé, no puedo evitarlo, ya expuse mucho de lo que quería decir… pero hay algo ahí… sigue la espinilla clavada pero ayer mismo me puse a reflexionar de todo…

Pasado, presente y futuro, bueno más bien, los dos primeros… pasado, algo que siempre está ahí que es bueno recordar, no olvidar, pero no es bueno estancarse, y no avanzar, con todo yo creo que ahí voy, pasito a pasito, pero no pude evitar mirar atrás, recordar y reflexionar…

 

35 años en este planeta, toda la vida con parálisis cerebral, Mi adolescencia, pasó encerrada entre 4 paredes, no pasé esa etapa, se puede decir, que asta los 20 no empecé a vivir, y viví a tope, mucho mas de lo que uno puede imaginar.

 

Siempre he tenido mis traumas ocultos, jamás pensé que acabaría enganchándome a lo que mas detestaba, pero ahí está clave, en mis traumas, ellos, son los responsables, del pasado mas cercano, de mi estado mental y físico, pero es solo mía, la responsabilidad lo de hacer algo para recuperarme. En eso consta mi presente.

Con 20 años, deseaba un novio, un vivir típico de joven, así llegó a mi vida, viví por todo lo alto, con 27 años probé el alcohol, algo que jamás pensé que haría, el causante de tantos problemas de mi pasado, lo odiaba, pero, al probarlo acabe detonando la bomba, me gustaba tanto el como hacía sentir… sin ser consciente del mal que me hacía.

 

Hoy soy consciente, que todo es obra de mi mente, de mi pasado, de todo aquello que me ha traumado, esa bebida, esa sustancia, solo es para ocultar mas el daño, a la misma causa más…  no es difícil pasar de una sustancia, a otra, es de lógica, y todo a causa de lo mismo, trabaja el subconsciente, di en alto lo que te duele, trabaja lo, trabaja lo mucho, y poco a poco tu podrás tener el control, de todo aquello, tanto mental como físico, tu controlarás y dominarás tu consumo no al revés. Es un trabajo, largo, constante y duro, pero se puede lograr.

 

Ayer, quería un novio, y vivir adolescente, lo deseaba mas que nada, y lo logré, nunca imaginé que un caballero andante cruzaría el océano, dejaría toda una vida de triunfos por mí, gracias a él viví, para bien y para mal, así fue, pero incluso para mal, fue una enseñanza, algo bueno, que ver y afrontar. Nunca imaginé casarme, ni criar un perro, algo que deseaba de niña, lo logré de adulta, si lo deseaba obviamente, pero nunca imaginé pasar por nueve meses de un embarazo, y dar a luz y criar una niña… De la misma forma, la parte negativa, que explotó este ultimo año, reconocer, afrontar y trabajar mis adicciones, tampoco imaginé ayer, que viviría algo así, pero como lo bueno que he vivido, también tengo que reconocer y afrontar la parte negativa, que como bien he dicho, trabajando mi parte psicológica, para afrontar y yo controlar esos impulsos. A causa de ello llegó lo inevitable, que jamás tampoco imaginé, la separación entre mi caballero andante y yo, con una niña en común. Aunque uno no lo vea, las adicciones destruyen todo, pero sobre todo es no saber identificar, nuestras propias torturas mentales, poder trabajarlas, y llevar vida sana y feliz.

Escrito: 18 de julio del 2022

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