Carta a “mi” hija

 

“Mi” hija, es solo una forma de hablar, ese termino de apoderarnos de una vida, que no es la nuestra, en algún lugar leí, y tienen mucha razón, que por mucho que los llevemos 9 meses en nuestro vientre, toda una vida en nuestro corazón, ese ser, con espíritu propio, no nos pertenece. Somos el vehículo, el cable, para que sean hombres y mujeres del futuro, de la mejor manera posible.

 

Educamos y enseñamos de la mejor manera, que sabemos y podemos, con los recursos que nos han enseñado y educado, nos han formado a nosotros mismos. Ahora no se trata de culpar y responsabilizar a nuestros antepasados, de como somos, ya que es nuestra responsabilidad de buscar la manera de ser mejores personas cada día, aun mas si tenemos la responsabilidad de esas almas en medio de su formación.

 

Yo tengo una niña, casi recién nacida, dos años y medio, y realmente dudo, de quien enseña a quien… Desde el minuto cero que estuvo en mi vientre, fui aprendiendo de ella, es más me gustaría ser como ella, es valiente, es fuerte, es empática, tiene carácter (aunque eso, creo que si, que lo tengo jajaja) soy consciente que realmente no es mía, no es de mi posesión, solo es una mujer, en formación, yo, junto a su padre, somos el vehículo para que así sea. Dependerá, de lo que oiga, lo que le permitamos, los límites que le pongamos, sobre todo el ejemplo que en nosotros vea, es lo que tendrá esa mujer del futuro. Sí porque lo que se ve, tiene mucho mas poder, mucho mas valor, de lo que se escucha.

 

Ya algún día, cuando sea mujer, deberemos dejarla volar, e iniciar su propio camino, separarnos, pero no alejarnos, dando paso a un lugar si es necesario, pero ver como ella da el paso, siguiente los ciclos de la vida, la niña da paso a la mujer, que va a criar a su propia hija, inconscientemente a esa niña, que es ella misma, es que en cierto modo es así, nos criamos a nosotros mismos, a través de “nuestros hij@s” al igual que nuestros padres y mayores, son nuestro yo futuro, debemos tratarlos como nos gustaría que nos traten a nosotros.

 

De la misma manera, no debemos enfocar, nuestros deseos y anelos “perdidos” nosotros debemos acompañarles, darles las herramientas, para que ellos sean lo que deseen ser, sin poner en ellos, una segunda oportunidad resolver nuestros fracasos.

 

No soy perfecta, lo sé, estoy rota por mil lados, pero eso no es excura, para dar todo de mí y mayor esfuerzo en la crianza de la niña que se formó dentro de mi vientre, estuvo 9 meses, 39 semanas dentro de él,  que parí, pero que es persona, ella, solo ella, es la jefa de su propio cuerpo y mente, de su persona. Su padre y yo somos los responsables, de hacer que esa “rama” crezca lo más fuerte y segura posible. Llegado el momento, que puedas alzar el vuelo con seguridad, siempre estaremos papá y yo para ti, porque no eres nuestra, pero siempre seremos tu guía, siempre que lo necesites estaremos ahí…

Escrito: 23 de mayo del 2022

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35 años viviendo con parálisis cerebral. Reflexión personal.

 

35 años es los que voy a cumplir en tres semanas, estos últimos años, han sido como una montaña rusa. Es curioso, como puede cambiar la perspectiva, anhelos, deseos de una persona, en tan poco tiempo, hace apenas diez años, lo que mas deseaba era seguir en mi matrimonio, imaginaba que moriría de viejita, con el amor de mi vida… algo parecido a la película de Disney de “UP” como está misma, algo se rompió, quedo como un recuerdo que se desvanece  bueno, el año pasado, no fue un año fácil, fueron muchas batallas, conocimientos, cuidar y criar un bebé, al mismo tiempo que batallas con mi pasado, mis fantasmas personales, es curioso, como la perspectiva de una persona cambia.

Tengo a mi niña, a mi pequeña gran guerrera, que cada día me muestra, que es digna de tal, aunque este último año, estos 34 años, ha sido un año complicado, un año de ruptura, pero sobre todo de conocimiento con mi propio yo, aunque para eso, he tenido que volver del inframundo, estas palabras son más reales de lo que uno se pueda imaginar…

 

Sí, es lo que tiene cuando uno tiene sus propias batallas interiores, que acabas viajando al inframundo, en muchos casos (ya sea con alcohol o drogas ilegales) inconscientemente por ello recurres a ellas, si es un pez, que se muerde la cola, no viene al caso profundizar en ello.

 

Solo quería resaltar que el año 34 de mi vida, a sido de conocimiento, crecimiento personal, lo que tanto anhelaba hace diez años, ya no es tan importante, la falta de autoestima de ese tiempo ha ido disminuyendo, asta llegar a este tiempo, que me valoro mas a mi misma.

 

Como bien dije, el padre de mi hija, mi amor eterno, si siempre así será, con él, conocí otra parte de mí, la parte de “Vane mas allá de la discapacidad” y desenterré fantasmas interiores, pero necesarios para crecer y hoy ser la “Vane de hoy” Ya pude vivir esa “juventud perdida” Ahora con 35 años que voy a cumplir, ya estoy preparada, para cuidar, educar, y ver crecer, lo mas importante de mi vida. Miro al futuro, obvio es desconocido, pero lo que tengo claro, es mi niña.

 

Tengo parálisis cerebral, pero realmente he vivido tantísimo, para bien y para mal, pero incluso lo segundo, ha tenido una enseñanza, y un aprendizaje necesario, para ser la Vane de hoy y soy afortunada por ello.

35 aquí espero, espero que me sorprendas para bien… 

Escrito: 19 de mayo del 2022

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Las adicciones. Reflexión personal

 

Quizás no sea la persona mas indicada para hablar de este tema, o es posible que, todo lo contrario, es posible que no sea el momento, o más bien, es el tiempo idóneo. En lo largo de mis reflexiones, o pensamientos al alcance de todos, me expresado algún que otro artículo, pero creo que, en ninguno, sabía y entendía, lo que sé y entiendo ahora.

 

Siempre he detestado a cierto tipo de personas, mas bien aquellas con cierta didáctica, sin ser consciente, he acabado siendo una de ellas. Ahora que estoy en esa piel de lobo que aterra en los cuentos, puedo entender y empatizar más, con mi mismo colectivo.

 

Adicciones, curiosa palabra, no es un acto, que uno no quiera detener, es una enfermedad que impide, que tu voluntad lo controle. Iniciemos por el principio, jamás, había bebido ni una cerveza, cuando descubrí, lo que esa mágica poción me hacía realizar, el como me hacía sentir, ya no pude dejarla atrás, era parte de mí, la necesitaba, algo similar con los polvitos mágicos “yo lo controlo como quiero” “Yo lo domino a él, no él a mi” ¡Ni una mierda!, pero es algo que te impide ser consciente, asta que ya llevas tu tiempo de desintoxicación.

Desintoxicación, bonita palabra también, si, aunque lleves meses limpio, logrando tus objetivos, estas infectado de por vida, jamás de los jamases puedes bajar la guardia.

 

No se trata de cuantos días, semanas, meses llevas sin consumir, se trata de reflexionar, aprender y evolucionar. Tener una adicción, ya sea alcohol, o otras dragas duras, como la cocaína. Es tener como un monstruo en nuestro interior, que debemos intentar que siempre se mantenga dormido, ahora sí, cuando lleguemos a esa etapa de nuestra desintoxicación, con ayuda de expertos, psicología, meditación, si podemos conseguir que nosotros “dominemos la fiera” y no a la inversa, pero ojo, como digo jamás bajar la guardia, porque eso puede cambiar con un chasquido de dedos.

 

Antes ignoraba el porque de esas enfermedades, ahora si con tiempo, y experiencia, mi propia experiencia, entendí unos cuantos puntos:

1.   No todos, pero puede ser el caso, que estes predispuesto, a causa de tu genética, o tus antepasados.

2.  Esas sustancias son como un espejismo en medio de un oasis, no arreglan nada, solo es un grandísimo problema más.

3.  No importa lo que te “ayuden esas sustancias a lograr” ¡Puedes lograrlo sin ellas!

4.  Tienes adicciones por falta de algo, recupera ese algo para dejar las adicciones.

Sí hablaré de este último punto, pondré mi propio ejemplo, ya que soy una mas del colectivo. A mí, el alcohol, la cocaína, me “ayudaban” a ser mas abierta, a expresarme con mayor claridad. Realmente en mi caso, son varios factores que me direccionaron en ese sentido y no viene a cuento nombrarlos ahora, o culpar a todos menos a mí, no importa que responsable yo soy de ha ver entrado en ese mucho, de veneno y contaminación, pero si soy la única responsable, de mi esfuerzo, de mi trabajo por mantenerme lo más alejada posible… Hoy tengo bastante claro que puedo lograr todo lo que me proponga, por la capacidad que tiene mi persona, sin la necesidad de esas sustancias, que no son mas que una mentira, y mas problemas y enfermedad, hoy tengo la capacidad de ser mas consciente, poder escribir a otros que están igual o peor que yo, no pretendo enseñar, yo aun tengo demasiado por aprender. Sí, porque no, revive el ejemplo, mi discapacidad, no es una barrera, en ningún sentido, conocí el amor, viví lo que muchos desearían por vivir, pase 9 meses de embarazo, hace 2 años y medio que soy mamá, tampoco es de tan extrañar, como cualquier persona podría tener, tener problemas de adicciones. Yo no me escondo, ¿para qué? Reflexiono sobre mis flaquezas, trabajo en ellas para mejorar, para ser mejor persona, para que yo domine mis adicciones y no al revés. Mi pasado no debe perjudicarme en mi presente, y lo trabajaré, si tengo mucho que batallar, que trabajar, para formar un mejor futuro.

 

Esto es solo una pequeña parte de lo que forma mi gran persona. No te quedes solo con esa parte.

Escrito: 13 de mayo del 2022

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Reflexión personal: Mi pasado, mi presente, mi futuro

 

No es la primera vez que escribo un artículo por el estilo, es más cada año, hago una balanza, solo falta un mes para mis 35 años, quizás sea este el momento, de unas líneas más… Los 34 han sido complicados, los 35 otro tanto, intentando reparas los errores de los 34, o almenos, vivir con las consecuencias de ello.

 

Siempre he hablado, he dicho, pasé de niña a mujer, que no había tenido ni adolescencia, ni la etapa de la juventud que tienen todos. Conocer a mi caballero andante, me abrió las puertas de un nuevo mundo, la otra cara de la discapacidad, la cara de la capacidad, al mismo tiempo iniciar a vivir, lo que me había perdido en su momento.

 

Todo eso está estupendo, vivir como un joven recién salido de la adolescencia, pero no es compatible cuando lo quieres mezclar con la responsabilidad de un adulto con un bebé a cargo… Hay situaciones complicadas que obviamente no son compatibles, ese dicho nos clava bien “quien juega con fuego se quema” así estoy yo ahora… me pongo a reflexionar, el como, el porque llegue a esa situación, llegue a la conclusión “mezcle dos etapas” estaba en una etapa de “joven comete errores” con “soy  madre con un bebé a cargo” Esta bien, si esta bien, querer vivir esa etapa perdida, pero si es así, no haber ido a por el bebé. Vicky tardó años en llegar, muchas veces lloré de desesperación por su tardanza, para que ahora que al fin está a mi lado, me comporte como una joven, sin responsabilidades. Se me ajuntó dos “Vanesa adolescente y joven sin responsabilidades” con la “Vanesa adulta responsable de su pequeña gran guerrera” obviamente la situación, explotó, pero aun tengo oportunidad, aunque me estoy enfrentando a una separación, a una desintoxicación, que ahí va. Pero tengo lo mas importante, a mi pequeña gran guerrera a mi lado.

 

Me pongo a pensar, todo viene a raíz a mis traumas, obviamente han pasado demasiado tiempo, ya no viene a cuento buscar culpables, mas que yo misma, pero la realidad ahí están no trabajarlos como es debido, han provocado, tales errores, a punto de cumplir los 35, con mi niña de dos y medio a mi lado, si me estoy separando de su padre, pero esa puerta que se cierra, abre esa ventana, la posibilidad de rehabilitarme, de aumentar mi autiestima (el ir a la iglesia, tener esas amistades me ayudan en gran manera, leer la palabra) sí, es así, siempre he sido creyente, pero no practicante, jamás pensé que diría algo así, pero lo digo claro leer la palabra, poder hablarlo con esas amistades, me ayudan mucho.

 

Vane del futuro, ayúdame a ser mejor persona, afrontar mis enfermedades adictivas, a batallar de la mejor manera, mis traumas del ayer, que aún siguen hoy, ayúdame a tomar decisiones que no perjudiquen, que no encajen con esos traumas, ayúdame a seguir el camino buscar la manera, que mi autoestima se agrande, me ayude a ser mejor persona, aun mejor madre. Hay un tiempo para todo, ahora es el momento de ser mujer, de ser la mejor madre posible para Vicky, pero también sé que tengo que afrontar, mi pasado, mis traumas, con psicología, religión, aumentar mi autoestima, ser mejor persona, con eso mejor madre.

Escrito: 04 de mayo del 2022.

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