Discapacidad: La falta de empatía, el daño mas grande

 

Discapacidad: Falta de empatía, el daño mas grande, cuanta razón, si tuviéramos la empatía alta, no existiria la discriminación, todos nos pondríamos en la piel del otro, le facilitaremos el camino, a seguir, a su medida. Empatía es lo que le falta a esta sociedad, una gran Asignatura pendiente Existen países que ya la ejercen desde bien chiquit@s lamentablemente, la gran mayoría no.

Discapacidad: Falta de empatía, el daño más grande, el problema, cuando la falta de Empatía llega desde casa, o te sobreprotegen demasiado, o se les olvida por completo, está condición que necesitas las cosas de distinta manera. Es que si te ves en esa encrucijada con tu propia familia, que conviven contigo a diario, ¿cómo no vas a tener barreras fuera?

Miro a través de las redes sociales, familias maravillosas, que se adaptan a la discapacidad del familiar, que donde la persona no llega, los familiares se acercan, sin sobreprotegerlo, pero mostrando que es más persona que discapacidad, sus sentimientos, sus anhelos valen. 

Discapacidad: La falta de empatía es el daño más grande. Esas familias que a pesar de ver de convivir, no son conscientes de la necesidad, no dejan de poner barreras, por más que se les expresa, se les explica, por más que lo ven, no son conscientes, vuelven a poner la barrera enfrente…

Discapacidad: Falta de empatía, el daño mas grande… porque no son las cosas altas, la barra del baño ocupada, no es eso que tanto te costó poner, lo han sacado en cuestión de segundos, no es eso, es el hecho, que ni ellos mismos, ni aquellos que son sangre de tu sangre, son los primeros en menos valorarte, en discriminarte, no, no lo hacen con maldad, en muchos casos ni son conscientes, siguen sin comprenderte, por más que se lo expliques, es es el daño más grande.

Discapacidad: Falta de empatía el daño más grande, porque si ni siquiera en tu propia casa, te sientes comprendido, te sientes a salvo…

Escrito: 15 de mayo del 2026

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"Eres toda su imagen, pero no eres como él" rompiendo circulos generacionales

 

Estamos frente a frente, soy tan idéntica a ti, interiormente, más que físicamente. Te miro pero, no me gusta lo que veo, es que yo soy igual que tú, puedo decir “me viene de genética” con eso puedo excusarme, dejar, que la vida pase, ese carácter, esa manera de decir, de hacer, aquello que tanto detesto, lo veo en mi, le echo la culpa a él….

Pienso en mi ayer, en mi niñez, en estos primeros años de vida, cruciales para la adultez de cualquier niño, no fueron nada faciles, tú, no me lo pusiste nada fácil… lo peor me convertí en lo que más detesto, en lo que más odio, sin ser consciente, el padre de mi hija es igual a ti, tantos años deseando alejarme, para compartir mi vida, con uno como tu. Yo no soy diferente a ti, realmente somos dos gotas de agua…

Sí, soy toda tu imagen, emocional más que físico, pero… ¿sabes que? No soy como tu:

Yo elijo aceptar mi enfermedad,

Yo elijo, accionar, trabajar, para poder sanar lo más posible.

Yo elijo criar, con él “tú si puedes” que tan pocas veces escuché de tu parte. 

Yo elijo dedicar tiempo al fruto de mis entrañas.

Yo elijo cerrarte la puerta, abrazando mi paz mental, antes que vivir de las migajas de tu ignorancia.

Soy toda tu imagen pero no soy como tú, porque no soy responsable del dolor que me causaste, pero si soy responsable, lo que yo elijo para sobrevivir, puedo decir: “Así soy, así morire, a quien no le guste, que se aguante” Eso es lo que tu elegiste, a pesar del dolor que causas a tu generación, por no admitir, por no aceptar, por no romper, el peso que te viene del pasado. Pero como escuche, de Rafiki, el macaco, “Del pasado, se puede aprender” Yo elijo eso, aprender, detener lo más posible esta enfermedad generacional, para mis hijos, los hijos de mis hijos, con todo aprender, para poder guiar, cuando les llegue el momento a ellos,  algo, que no aprendí de ti. es curioso, porque a pesar de jurarme a mi misma, que a mi jamás me pasaría, acabe como tu, adicta como tú, pero yo voy a intentarlo diferente, voy a trabajar, voy a fortalecerme, voy a seguir trabajando, para que tu dolor de ayer no me duela tanto, sigo eligiendo sobriedad, porque si estoy enferma, no soy responsable, pero si soy responsable como afronto la enfermedad, no solo soy yo, que quizás a ti se te olvido, sino por la generación que viene detrás de mi, que lo vean hoy, que él como hoy actue, será su mañana, su accionar, yo poder ayudar…

Soy toda tu imagen pero no soy como tú, porque yo elijo aceptar mi enfermedad, elijo aceptar mi peor versión, elijo trabajarla, yo elijo construir una mejor versión de mi, no es tanto por mi, sino por la generación que viene detrás, merecen una infancia feliz, merecen ver un ejemplo idóneo, a la adultez, que le deseamos, pero para ver ese futuro, nosotros debemos trabajar, esforzarnos este presente, sí, soy muy idéntica a ti, pero a la misma, soy totalmente diferente… Yo he tenido el valor, de aceptar, trabajar para mejorar… Con eso me demuestro, que soy toda tu imagen, pero no soy como tu…

Me sentí cómoda en esa incomodidad,

la que me frenaba una coraza pa' disimular

que no me creía bastante cuando lo tenía delante,

siempre estuvo ahí tan dentro de mí.

 

Me encuentro en el reflejo que antes evitaba.

Me perdoné y me sané lo que antes me guardaba,

tengo la clave, ya no vuelvo a lo que me hizo sufrir por fin.

Escrito: 10 de mayo del 2026.

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Feliz, feliz aniversario... feliz, volver a vivir

 

Feliz aniversario, hoy 6 de mayo día de reflexión, todos mis deseos de chiquita, iniciaron a realizarse un 6 de mayo, donde se inició una relación, que duró 12 años con una niña en común.

Las relaciones fracasan, tengas o no tengas discapacidad, no es la condición el problema, de igual manera les pasa a aquellos que tenemos discapacidad, yo soy una de ellas, mi relación terminó por factores externos a la discapacidad… Por ello, hoy que hubiese hecho 17 años, no puedo evitar parar y reflexionar: No de una mirada de tristeza, sino de reflexión, de entendimiento... Todo aquello que de niña, adolescente, joven ansiaba, se me fue dado, pero al día de hoy está arrebatado, no, Dios no es responsable de nada, tampoco han sido años en balde, han sido años de crecimiento, de autodescubrimiento, incluso, las partes más oscuras para ser hoy  quien soy…. De esa parte más oscura, se rompe lo que esperaba eterno, al mismo tiempo, vuelvo a nacer, volver a vivir…

Feliz, feliz aniversario… a mi, porque, porque con esta separación volvi a nacer, no es que ya no desee, ansío volver a encontrar el amor, tener una familia hasta el fin de mis días, junto a mi niña caminar al futuro, siendo más de dos, ya no en desesperación. Entiendo que estoy rota en mi interior (la discapacidad no tiene nada que ver) , por esa rotura, llegó la desesperación de adelantar los tiempos, sin ver más allá que mi deseo más profundo (Ya lo logré… ¿Qué puede ir mal?) pues así acabé, divorciada… Hoy solo puedo agradecer, el entendimiento, puedo decir, que quiero una pareja formal (si tiene un hij@ de la edad de Vicky) mejor que mejor jaja, pero antes debo sanar mi alma, sanar lo más que se pueda, esa dependencia emocional, esa carencia que me domina (por el que caí en el infierno de las drogas) pero antes hubo otra adicción, era evitar la soledad, ¿le amé? Sí, (igual que él a mí) de otra forma, no hubiésemos aguantado tanto.

Feliz, feliz aniversario… a mi, porque voy sanando, paso a paso. Lo que deseaba desde niña, lo sigo deseando, pero ya no desde la desesperación del ya, de irme con la primera oportunidad, para evitar la soledad, lo primero primero, pero hay que trabajar y sanar, en eso mi Dios o la vida como lo quieras llamar me está ayudando, poniéndome personas maravillosas en mi camino, personas que me gritan “Tú si puedes” Sin dudar me hacen “parte de”

Feliz, feliz aniversario a mi… porque no se trata de amar a otro, se trata de amarme a mi, encontrarme, aquel que me ve como yo me veo, para poder, encontrar eso que mi corazón mas ansía, debo amarme tal como deseo encontrar… Eso no es decir y hacer, sino de hacer un trabajo profundo de interior, cuando menos lo espere, cuando menos lo busque, llegará…

Feliz, feliz aniversario a mi… va hacer 5 años, de esta ventana que se abrió, en su día lo veía maldición, pero hoy agradezco a Dios, porque poco a poco, paso, a paso, me voy encontrando, entendiendo aquello que ayer me era imposible entender, no cambiaria nada, nada ha sido en balde, al contrario, todo era necesario, para este largo camino de sanación (pero antes hay que caer, romperse)  agradezco a Dios el no soltarme, esa niña que en su tiempo me dió como hija, es mi motor a seguir.

Sié que has pedido de rodillas tantas cosas

Solo arriba saben bien todo lo que pasó

No desespere que las cosas llevan tiempo

Y cuando menos lo esperes como tú querías se dio

Pues lo fácil muy fácil se va

Lo difícil se valora más

Y al final por lo que un día lloraste tú sonreías

No puedo más que agradecer y decir, “Feliz, feliz aniversario a mi, feliz de volver a vivir”

Escrito: 06 de mayo del 2026

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