Relato: Imparable "Reflexionando"

 

Un año más ha pasado, es que me pongo a reflexionar, entre el ayer, el hoy, el mañana quizás, pero me sorprende los caminos que me está llevando la vida, me sorprende, viviendo situaciones, que en mi ayer me veía incapaz de sobrellevar, hoy las estoy superando… Jamás imaginé vivir sin ti, en serio, estaba convencida, que ya sin ti no quedaba vida, me resignaba a perderte… pero la vida tiene vida propia, aquello que menos te imaginas te hace vivirlo…

Hace ya unos años, que lo nuestro acabo, creeme que lloré más que en mi vida, me derrumbe profundamente, estaba en la certeza que solo me quedaba morir, pero la vida te empuja, te empuja de tal manera, que hace enfrentar a tus peores miedos, pero para mi sorpresa, ha sido un vuelta a vivir: De encerrarme en mi misma, ha conocer gente, que me ha tratado como familia, que ha consolado mis lágrimas antes de verlas… no he tenido que esforzarme mucho, salir de la casa, lo demás ha llegado solo, a mi, conocer gente fantástica, empezar a cuidarme, de la manera menos pensada. Ahora río, río de verdad, río hasta las lágrimas, y más… 

Cada mañana salgo de casa, me tomo el café fuera, no hay día que no conozca a alguien, que me muestre la belleza del vivir, sin ti… Jamás pensé que podría, jamás imaginé, que lo mejor se encontraba después de ti….

 

Sanando, es que entiendo y acepto que hay mucho que trabajar en mi interior, quizás será un trabajo de por vida, pero ya acepto, ya acciono ha hablar con psicoterápeutas, que calme mi alma, que sane mi espíritu, fue él, el que me ayudó a salir fuera, de buena mañana tomando el café en cualquier terraza, conociendo a uno, hablando con otro, pero son gente que conozco a diario, lo que aprendo de ellos. Hago ejercicio, corro por la playa, como si de un caballo desbocado me tratará, sigo conociendo gente fantástica, de ahí nacen amistades, oportunidades de conocer de crecer… “Ahora salgo de casa, cruzo la puerta, gracias todos los días con una sonrisa puesta, respiro la vida, llorando respiro, hace poco estaba solo y perdido”

Volví a coger el pincel, el color plasmarlo en papel, desde siempre me fascino, pero era algo que me aleje, al conocerte… con la idea que no era suficiente, ¿sabes que? Ahora la gente me paga por ello, no porque yo ponga precio, me entusiasma hacerlo, lo hago de corazón… “Cada día es un viaje sin billete de vuelta, quien iba a decirlo, con lo que lloraba, que lo mejor de mí, detrás de ti se encontraba”

“Se que me rompiste la vida, años largos, noches malas, pero el sol ya salió, esta es mi nueva versión… ahora nadie me para, nadie me para, nadie me para…”

Miro el pastel con velas encendidas sobre la mesa, es que ha sido como un renacer, estiro, agrando mis alas, como si un ave fénix se tratará. No, no sali del vientre de mi madre un día como hoy, pero si, es como un volver a nacer, respirar aire puro, paz otra vez, ya solo por eso vale la pena celebrar, porque ayer callaba, hoy imparable me llaman, ahora nadie me para…

Escrito: 07 de junio del 2026

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Discapacidad: El adulto que dicen todos que seré, el adulto que veo que yo seré

Antes de nada, quiero agradecer, a mi familia, a mi madre sobretodo, mi motor, todo mi mundo, desde bien chiquito desde que tengo uso de razón, ella siempre ha estado ahí, defendiendome, luchando por mis derechos, mantenerme un estilo de vida lo más humano posible conforme a mi edad. 

De niño me llevaba a todas las zonas de juego, las accesibles, las que no, no tardamos en reclamar, en denunciar, por un espacio para todos…. Muchas nos ignoraron, pero muchas otras nos tomaron en cuenta y cambiaron. la verdad "El niño que nunca seré, el adulto que puedo llegar a serDesde siempre, he visto la lucha, la mostración que yo soy como cualquier otro niño, adolescente, joven y hombre. Cuando el mundo me da la espalda, vosotros lucháis el doble, me sacáis una sonrisa si o si Por ello y por mucho más os debo agradecer infinitamente mil, por callar tantas bocas, por cambiar tantas cosas, por mostrarme una y otra vez, que yo no soy el raro en este mundo, sino “Yo soy el normal en este mundo discapacitado, y raro” Pero como todo no se trata de quien tenga la razón, sino lo que dice la mayoría…

Mamá, papá ya no soy un niño de pañal, ni siquiera un niño, pase la adolescencia, llegué a una juventud, que dudo mucho que podamos seguir luchando, mostrando… Desde siempre, vosotros me habéis llevado al baño, me habéis duchado, me habéis vestido, habéis cambiado mi pañal, cuando se me escapaba el cuerpo… pero ya no soy un niño, mi cuerpo es de adulto como tal, tengo ciertas necesidades que no es nada facil de declarar a un padre o una madre, no es como decir: “Quiero afeitarme” “Quiero una cerveza” “Quiero ir a la discoteca” Me gusta una chica, creo que yo le gusto a ella, pero a causa de está condición creo que no dejaremos de ser amigos… Nunca he sentido verguenza porque papá o mamá me viera desnudo estoy acostumbrado, pero si me averguenza, en ese estado de mi cuerpo despierta, me delata, que ya no soy un niño, que ya no quiero a papá o mamá tan pendiente de mi, que quiero yo elegir, aunque sean esos escasos momentos, tener la intimidad de yo afrontar, no tengo ninguna duda, que llegado el momento, buscariamos una solución sana para saciarme como humano que soy, porque es cierto el cuerpo no discrimina…  me recuerdo a la película “El silencio de las palabras” Sí, me veo reflejado en el cuerpo, de la protagonista, los padres de ella son tan guais e inclusivos como vosotros, pero hay situaciones que les sobrepasan, al igual que a vosotros, al igual que a mi.

Mamá, papá quiero enamorarme, ser correspondido, quiero casarme, tener hijos, formar una familia… quiero… ahí es cuando veo, que la discapacidad, o la sociedad ganan… no sois inmortales, se que estáis preparando todo para cuando llegue el momento, Dios quiera que se tarde, hemos hablado mucho, porque aunque para el mundo no tenga voz, yo se, que me escucháis, ya tenemos todo atado, para que vaya a vivir a un piso compartido, e iré a comer los domingos con George mi hermano pequeño y su futura familia, sino ya tenemos el acuerdo, que viviremos juntos hasta que uno de los dos tenga novia, está claro quién será, es ahí donde una aguja, me oprime el pecho, con un dolor inaguantable. Varias veces  he ido a la discoteca con mi hermano, más de una vez, he ligado, lo se, por como me miraban, pero lo demás solo ha sido una fantasía en mi cabeza, no he pasado de dos cervezas. La verdad una de las veces, la chica se acercó a mí, parecía interesada, incluso George nos dejó a solas, se fue la magia al momento, porque no había manera de entendernos. Eso siempre va ha estar y duele, duele barbaridad… 

Quizás en el piso compartido que viviré, encuentre a mi media naranja, ¿pero quién nos ayudará a intimar más allá del coqueteo? sé que existen asistentes sexuales, lucharé por encontrarlos, seguiré peleando sin rendirme como me habéis enseñado, aunque sea eso, sin llegar a formar familia, ya adoptaremos perros jaja. Mamá, papá, George infinidad de gracias por confiar en mi capacidad, no dejar de luchar por mostrarme capaz, enseñarme a no rendirme jamás… os quiero infinito.

Escrito: 04 de junio del 2026

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Dependencia emocional... Una enfermedad muy seria

 

Hoy quiero hablar de ello “Dependencia emocional” No, no me refiero a la dependencia física que me dejó la discapacidad, sino de otra dependencia, que no es algo voluntario, que va, no es una tontería, ni está mal que la tengas… simplemente te llegó por una herida mucho más profunda que se creo en tu infancia, a causa de un abandono, a veces no es literal, en ocasiones, están físicamente, pero no están presentes, si supieran el daño que causa en la infancia, se esforzarían más por no publicarla a ese infante en formación.

Esa herida, esa dependencia emocional, no se sana con una pastilla, es una herida de lo más profunda de lo que uno pueda imaginar, de esas que llegan al alma, no es una forma de hablar, es literal, eso puede llevar al inframundo, por intentar sobrevivir, en un mundo incomprendido…

Me ha costado décadas entender esto, todo empieza por tu círculo más estrecho, normalmente, la herida empieza ahí, en realidad, no tengo la respuesta de cuando se sana, pero creo que es una herida para toda la vida, que hay que trabajar, al igual que mantener a ese dragón de la adicción dormido, porque ese dragón nació décadas después por esa herida de la infancia… El sentirse abandonado, el sentirse invisible, el sentirse nada, esa falta de amor de aquellos que más te deberían demostrar amor, creo esa herida, esa enfermedad, que no tengo respuesta de la cura, pero tengo la sensación que es de por vida…

Mi testimonio: Bien sabéis que mi Adolescencia no fue fácil, bien sabéis quién fue el responsable. El caso es que mi infancia fue feliz, no muchos, pero tengo buenos recuerdos con él, como viendo Bola de dragón, abrazándome a él en mis noches de pesadillas, a la misma el me abrazaba creando seguridad, en la playa con las olas, creando algún buen recuerdo. Al llegar ese cambio tan brutal en la entrada de mi adolescencia, donde el mundo me había dado la espalda, pero lo peor es ser consciente, de cómo él me la daba, a su manera me amaba, me protegía, la única que conocía, pero no era la correcta, la herida ahí seguía, ahí crecía… Por ello, salí corriendo de esas cuatro paredes de ese secuestro involuntario, creando una dependencia, con aquel que fue mi mas fiel compañero durante 13 años, el padre de mi hija… Aquel que veia como un semi Dios, que sin él nada podía hacer, como la muñeca rota, te inculcaron ayer… la enfermedad habla la sola, dirigía mis hilos, yendo a un nivel superior de destrucción.

Gracias a mi Dios, que me dió la fuerza, me abrió caminos, me presentó a personas, que me ayudaban a crecer, abrazos llenos de amor, lágrimas de risa, de amistad, amor verdadero… sobre todo decir adiós a aquello que me resta, que me destruye, que no me valora…

No, no he sanado, la dependencia sigue ahí con ciertas personas, pero ya la conozco mejor, no dejó que ella lleve el control, como ese dragón de la adicción que sigue dormido gracias a Dios, por su misericordia y bendición, me ve, me está dirigiendo por un camino, que yo jamás me veía, él me ve, capaz de todo sin depender de nadie… Esta dependencia emocional, morirá conmigo, pero trabajaré para que sea lo más pequeña posible. En el fondo, esa niña sigue asustada, por ser nuevamente abandonada, rechazada, pero yo se que ya eso no pasará… pero no pasa nada, solo aceptar y trabajar.

Escrito: 02 de junio del 2026

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