Así es, quiero firmar mi carta de
reclamación a este año durísimo, en mayúsculas todas las letras…. Inició con
esa pandemia, aun entre nosotros, a pesar de haber varias dosis de vacunas...
no parece que vaya a ver fin, cada vez con mas variantes, que hacen peligrar
nuestras vidas, que parece, que anulan incluso, las vacunas ya transmitidas,
seguimos, con la mascarilla, distancia, y gel en las manos… por el momento no
parece un fin. Mi pequeña gran guerrera, está creciendo con eso, lo extraño ya
será cuando vea a todos la cara, ya no sea obligatorio, lavarte las manos en
cada entrada, de cada lugar…
30 de enero del 2021… un día
marcado por la tristeza y el dolor, cuando la perrunita de mi hermana, fallecía,
al mismo aniversario que mi abuela materna, 4 años antes… Al día de hoy aun
duele esa perdida, es que como mi yera, que es como mi hija mayor, Dama, era
como mi hermana, parte de la familia, una humana más… aun duele demasiado, su
volar, mas allá del arcoíris.
La fortuna de ver ir viendo crecer,
mi pequeña gran guerrera, llegando marzo, que a causa de toparnos con las
personas equivocadas tuvimos que coger un tiempo de incidencia en el trabajo, a
causa, de toparnos con quien no debíamos, ha sido un año, muy duro para la
familia Muñiz Ruiz… A causa de golpetazos vamos aprendiendo aun el día de hoy, pero,
aunque no lo parezca, seguimos siendo, seremos siempre una familia, la familia
de victoria Sofía, siempre estaremos unida, llevamos 13 años saliendo de las dificultades
que nos presenta la vida, al día de hoy aun me sorprende, en como la vida
encarrila todo, para que todas las piezas encajen. He tenía la suerte de
conocer bellísimas personas, que personalmente, me están ayudando mucho, cada
vez estoy mas agradecida, de formar parte de su grupo.
Hoy 31 de diciembre del 2021. Voy
a agradecer a la vida, por estar hoy aquí, por darme fuerza, la oportunidad que
esperábamos, estamos viviendo situaciones complicadas, muy complicadas, pero sé
que saldremos adelante, que no será hoy ni mañana, ni siquiera la semana
entrante, pero todo saldrá bien, aquellos que nos quiso lastimar, destruir mi
familia, la familia Muñiz Ruiz, No lo lograrán, porque no estoy sola, tengo a
mi hija, al padre de mi hija, muchísima gente tras de mi… son curiosos los
caminos. Si, he conocido gente, muy negativa este año, pero son más… los que me
están ofreciendo su mano, yo me agarrare de su brazo… sé con eso ya tengo todo
ganado…
Bienvenido 2022, a mi parecer un
numero bonito… espero que no tenga la dureza del 2021, nos ayude afrontar y a vencer,
lo que venga por delante…
23 de diciembre, ya volvían esas
fechas señaladas. Marco miraba, a través del cristal de la ventana de su cuarto,
el termómetro marcaba -5º grados, todo estaba blanco y congelado.
-Marco… ¿a
que viene esa carita de tristeza? -fue consciente su mamá, al entrar a dejar
unas mantas -hoy la ya le mandaste la carta a Santa Claus, ya mañana es 24 de
diciembre, la víspera de navidad.
-Sí mamá,
pero la luna me da pena, está muy sola ahí arriba… y jamás ha celebrado una
navidad. -le hizo un gesto para que se acercara. Ella se agacho a su nivel –
Sí, ella me lo ha dicho, le encantaría celebrar una navidad, su primera navidad
-le susurró. Su mamá se quedó reflexiva, sin decir palabra, aunque le
emocionaba la sensibilidad de su hijo.
24 de diciembre, marcos paso el
día haciendo muñecos de nieve, sin poder evitar esa tristeza por su amiga, ese
satélite, que vivía rodeado de estrellas y nubes, era fantástica la navidad,
amigos, familia, buena comida, chocolates, todos, deberían conocer y saber la
magia de la navidad, le entristecía demasiado, que su amiga, aun no la
conociera. Quería poder ayudarle, concederle ese deseo, imaginaba como en su
película favorita, llegaba un polar exprés, la invitaba a conocer la magia de
la navidad.
Un ruido le despertó, estaba
sentado en su escritorio, faltaban 15 minutos para las diez de la noche,
marcaba su despertador de mesa, intentó recordar, los dibujos de un polar exprés,
le recordó en que pensaba antes de dormirse. Ya no caían copos de nieve, pero
todo estaba cubierto de blanco y hielo. Miró por el cristal de su ventana. La
tristeza de su amiga la luna, le empatizaba, a la igual manera le entristecía,
pero que más podía hacer él, no era mas que un niño, de no más de una década. La
tierra tembló, como si un terremoto, fuera el protagonista, algo hacía sombra
afuera, asomo la cabeza, no podía creer lo que sus ojos allá mostraban, un
ferrocarril, estaba en su jardín, era más que eso, era el mismo tren, que la
película “Polar expresó” y allí se encontraba el mismo vigilante, como
esperando para que yo saliera, no podía creer nada, me fregué los ojos, me piñizqué,
sí aquello era real “Polar expresó” pude leer, sabía que los sueños, era
imposible leer. Me acerque, sin entender cómo, tenía un boleto dorado, como la
película en mi bolsillo, que fue grapado. El vigilante me invitaba entrar… Yo
con temor y curiosidad acepte, a entrar en ese tren… Todo era como la película,
los mismos niños que en ella “¿preparados para el viaje a la luna?” levante la
cabeza “¿A la luna?” Ese hombre con ese mismo bigote que el dibujo, respondió
“¿No era tu deseo? ¿Que la luna celebrara la navidad?” no sabía que pensar,
menos que responder, las puertas se cerraron, tras un gran silbato, el tren
arrancó, pero no avanzó, sino que se elevó, me asomé, mis ojos se agrandaban a
la misma velocidad, que ganábamos altura, era impresionante y emocionante. No
fue difícil hacer amistad con aquellos niños no tan desconocidos, juguemos a
cartas, comiendo chocolate caliente, llegó, ese fantasma, con su guitarra,
cantemos villancicos, entre grandes bailes…
Me acerqué a la ventana a
observar…. Nos solo nos elevemos, no solo circulábamos por el cielo, íbamos
directo a ella, a esa luna llena, que nos daban la bienvenida, yo la veía, con
rostro sonriente, si, ojos, nariz y boca, esa última marcaba sonrisa, yo la
notaba emocionada, yo también me emocioné, fui testigo como sus brazos nos
abrazaba con fuerza.
En cuanto aterricemos, la vi, tan
grande y hermosa, dándonos la bienvenida, la abracé, ella me respondió con
fuerza, en un chasqueo de dedos, todo el paisaje cambio, en algo bien hermoso y
navideño… Estábamos, habíamos llegado a la luna, con ella, íbamos a celebrar la
navidad… Sí, resonó un “Ho, ho, ho” lo sabía, allí llegó Santa Claus,
acompañados, de distintos animales, incluidos, el reno de la nariz roja,
Rudolph, con un chasquido de dedos, todo mi alrededor cambió, cambió el
paisaje, del o mas navideño, allí estaba la luna, bien acompañada y emocionada,
celebrando su primera navidad. Alcemos las copas, entre gritos de lujuria “¡Feliz Navidad!”
Un año más ya ha pasado, como ya es tradicción hay que hacer reflexión de lo ya vivido, evaluacción del año... ¿Qué decir? Realmente ha sido un año, demasiado complicado, el 2021, me ha traido perdidas y también ganancias, se puede decir, que los dos lados de la valanza, se igualan...
Antes de seguir, de exponerme mejor, hay que recordar que seguimos en esta guerra, que nos echo el planeta tierra, Coronavirus sigue entre nosotros, a pesar que las últimas generaciónes solo conocen, mascarillas, distancias y gel desinfectante, a pesar de tener varias vacunas puestas, el virus sigue mutando, las cepas aumentando, la muerte vuelve a estar muy cerca... parece que para el 2022, nos seguira acompañando, asta el punto que dudo, que nos vuelvan a encerrar de nuevo. Aclarado esto, puedo proseguir con mi analisis del año, de este 2021, a punto de ser terminado.
Como os decia, ha sido un año complicado en mi vida, en muchos sentidos, por muchos motivos. Un año, de perdidas, de decir adiós a 12 años de relación, no hay culpables, solo situaciones complicadas, que ha llevado a ese desenlace, complicado de afrontar, aun más de aceptar. No es facil cuando algo termina, aun más una relación de por más de una decada. Como bien he dicho no hay responsables, solamente, la vida te tira unas cartas, con ellas que jugar y afrontar... y puede que no sea la manera de jugar, pero es la que has elegido, con ello aceptar.
Duele, claro que duele, nadie está preparado para una separación, un divorcio, los que me seguis, ya conoceis nuestra historia de vida, todo lo que hemos superado juntos, con el seguir de los años, jamás imaginé este final, menos con la niña que nos llegó por medio, pero precisamente por ella, debiamos tirar por este camino... La vida nos tiro unas cartas complicadas, Vicky sofí, fue clave, para enderezar nuestra relación, es decir ponerle fin.
Custodia compartida, media semana con mamá, de mientras papá está con su hermana perruna mayor Yera, y a la inversa, ahí viere la segunda parte, de la ganancia, ganancia en el sentido de mi persona, de conocerme, a mi misma, a mi persona... hoy viviendo un momento de soledad, de llenar los pulmones de aire y valorar, valorar lo que tengo, lo que soy, valorarme a mi, mi persona...
Siempre he estado muy unida al padre de mi hija, hemos echo grandisimas cosas cosas juntos, siempre la vida nos ha dado desafios muy complicados, siempre los hemos superado juntos, con nota altisima. En está nueva etapa de mi vida, esta nueva etapa donde se cierra un capitulo, se inicia otro, donde la princesa del cuento, ya no depende de un principe, donde la princesa del cuento, puede por si misma, una princesa capaz de afrontar las barreras de la vida, sin depender de un principe que la salve de los ogros tenía mis dudas... y en eso estoy, en mi soledad, en mi descubrimiento personal, como mujer, como persona, con una discapacidad física, y me sorprendido para bien, la vida, me está ayudando a ello. Lo que este 2021 me ha mostrado, que si crees en ti mism@ en tu capacidad y potencial, puedes lograr todooo lo que te propongas, si en serio, todo es confianza en uno mismo. Saber que puede realizarlo.
Sobretodo este 2021 a protagonizado, Vicky, mi pequeña gran guerrera, que en lo personal me ha demostrado, que no hay nada imposible, que los niños, se acostumbran a lo que viven, que tener una discapacidad, no es obstaculo, para ser padre o madre, quizas, es muy probable que necesites ayuda para dar biberones, o cambiar pañales, pero la educación y la crianza personal de tu hij@ lo pones tu, los niños se adaptan a lo que ven, te facilitan mucho las cosas, mi ejemplo, es el mas sencillo de exponer: cuando vicky va a solas con su mamá con una discapacidad por el medio, ella ya sabe, que de la mano siempre, o sentada en la silla de mamá, ella sabe, que el tubogan grande no, tiene que estar en lugares accesibles.... este es solo un pequeño ejemplo, yo era de las que no creia... aun me sorprendo de la sensatez y madurez de mi pequeña gran guerrera de apenas 2 años de edad, por ello, digo por experiencia propia, que los niños se amoldean y adaptan enseguida, que somos los adultos, los mas testarudos para estas cosas.
Así que 2021 que decirte, hay muchos motivos por detestarte, enterrarte y olvidarte, pero a la misma para agradecerte y abrazarte y jamás olvidarte. Ha sido un año muy duro en muchos sentidos, un año de cambios pero sobretodo de aprendizaje y crecimiento personal.
Si, creo que es necesario que te dedique está carta, y mas en lo tiempos que corren, en los tiempos que estoy viviendo... Pocos te valoran, ni yo misma lo hacía... eso tiene mucho mas importanta de lo que uno piensa.
Soledad, suena muy vació y deprimente, toda mi vida, fui huyendo de tí te odiaba más que nada, sin entenderte, sin poder valorarte, es que muchos ignoramos la realidad de lo que significas. Eres muy importante, realmente necesaria, muy necesaria, si valoramos, valoraremos el verdadero significado de la vida.
¿A que me refiero? para poder estar con alguien, primero debes saber estar con armonía con uno mismo. Cuando ignoraras, huyes, rechazas la soledad, en realidad te estás rechazando a ti mismo, voy a explicar mi propio caso: durante doce años, he tenido a un fiel compañero, que me ha ayudado, a nacer, a crecer, a conocer mi verdadera identidad, mi verdadero yo, realmente con él, salí de una burbuja, las burbuja, de la discacidad, de creer, de sentir dos los chismes, todos los mitos, de creer en ellos, ser consciente, de las mentidas de esas palabras.
A una frase de Albert Espinosa "Ama tu caos" ignoraba la realidad de esas palabras. Al día de hoy por situaciones del destino, la vida, ese compañero, ya no me acompaña, pero estoy feliz de todo el camino recorrido juntos, siempre, habra un hueco de mi corazón, alma y sentimiento destinado a él, aparte nuestra hija, orgullosa de que llevé su sangre, y feliz, de esos 12 años de mi vida.
Ahora estoy en soledad, estoy valorando, aprendiendo, amar ese sentimiento, en realidad, a estar conmigo, valorarme, conocerme realmente, amarme a mi misma, a la misma "Amar a mi caos" Aceptar mis defectos, amarlos convivir con ellos.
La soledad es sentimiento, que muchos desprecian, pero es vital y super necesario para el crecimiento personal, parate, respira hondo, disfruta de ti, de tus defectos, obvio ser consciente, de tus virtudes, pero sobretodo disfruta de tu espacio, de tu soledad, sacale sonrisa y disfrutala. Si amas tu soledad, si te amas ti mismo, podrás amar la vida plena
Así es, de tal modo que hablo de
mis encuentros fortuitos, de aquellos, ya sea por vivencia o casualidad, me
lastimaron, e intentaron llegar más allá, los que me seguís, ya me entendéis,
hoy quiero hablaros de dos grandes hombres, que marcaron mi adolescencia, y mi
vida adulta, pero para bien, estos son dos grandes hombres, que me ayudaron
muchísimo en distintas etapas de mi vida, nunca los he mencionado lo
suficiente, el segundo ni siquiera un poquito. Creo que ya ambos están
fallecidos, el segundo si, el primero, hace tanto, ya era mayor, se hallaba
enfermo, así que yo creo que sí, que ya falleció, ojalá me equivoque, consiga
enterarme.
Juan Figa ¿Quién es el? hace
mucho tiempo, ya realicé un artículo presentando Joan Figa, ya que fue un personaje
importante en mi vida, jamás olvidaré mis miedos a dejar el colegio, iniciar el
instituto, con un profesor (hombre) como tutor, estaba tan acostumbrada a
mujeres, que tener un hombre como representante principal, me aterraba, además,
se le veía serió, daba la apariencia, de hombre duro. Y si no lo negaré, pero
todo era una fachada, un cordero, vestido de lobo, como una máscara que ocultaba su verdadera identidad, no
era un superhéroe ni nada por el estilo, bueno para mí, sí que lo fue, acabó
siendo una figura muy importante en mi vida. Siempre intentaba ayudarme y
ponerme las cosas más fáciles, fue un excelente guía, y un mejor maestro.
Estuvo ahí en los momentos, más difíciles, cuando mi madre se embarazó de mi
hermana, tuvo un embarazo riesgoso, tenía que hacer, reposo absoluto, tuve que
cambiarme de casa, e irme con mis tías, cada mañana iba a escuela con la más
joven que nos llevamos dos años de diferencia, ella era un curso avanzado, por
ello, el problema era los viernes, ella entraba una hora antes ¿yo donde me
quedaba? Desde el primer momento Juan Figa, se ofreció para acompañarme, en esa
hora que quedaba colgada, íbamos a su despacho, y hacía tarea, o cosas
pendientes de clase, él ahí estaba, trabajando también, preparando sus clases,
se preocupó por mi madre “No se encuentra bien, tiene que estar en reposo” no
se creyó ni una palabra, bueno sí, pero él ya se imaginaba el embarazo de mi
madre, no tardó en decírselo a todo el instituto, cuando se lo confirmé, pues bien, cada
viernes Juan Figa, se quedaba conmigo a las 8 de la mañana cada uno en nuestro
trabajo, entre risas y charlas, acabada la hora, me acompañaba a mi clase
correspondiente.
Pocas veces me llamaba por mi
nombre, siempre era la “pequeña” “artista” y cuando nació mi hermana, ella era
el “trasto” “¿Qué hace el trasto?” Ahora si conociera a Vicky, seguro que le llamaría igual, o "Terremoto" Acabó el curso, e inició segundo de
secundaria, rezaba para que Joan Figa volviera a conducir mi clase, pero no,
aunque sí lo teníamos en la asignatura de sociales, y yo, mientras los demás
hacían gimnasia, yo estaba con él, tres horas más: 1.- tarea de sociales 2.-
informática 3.- Ejercicio, caminando por el pasillo “Te veo más a ti, que a mi
mujer” me recordaba entre risas, yo podría haber dicho lo mismo “Paso más
momentos con usted que con mi padre” Juan Figa ayudó mucho, cuando hubo que
comprarme caminadores y muletas para el centro, gracias a él, no hubo que pagar
ni un céntimo, en más de una ocasión, dada a mi memoria horrorosa, me compró el
almuerzo, sin derecho a devolverlo…. Lloré mucho cuando tuvo la embolia, ya no
pudo ejercer de profesor, y lloré, pero de felicidad, cuando me anunciaron que
había recibido mi carta de correspondencia, y se había emocionado mucho. De
ahí, seguimos la comunicación por ese medio, recuerdo que me anunció el
embarazo de su hija, el nacimiento de su nieta me envió una postal de mariposas
que me informó, que su hija la había elegido con mucho cariño para mí. Lo
último que recuerdo sobre este tan estimado hombre, es que me lo encontré, un
día en la Bisbal del Empordà, cuando paseaba con mi prima, me emocioné mucho al
verle, casi creía que soñaba...
Hoy me doy cuenta, que Juan Figa,
fue como un padre para mí, siempre he tenido al mío, pero hemos tenido muchos
conflictos, hoy soy consciente, que ese profesor, que tanto detesté el primer
día, cubría todas esas carencias, por ello, esta alta de estima. La mujer e
hijas de él, ya me conocían… era parte de su familia. Para saber más detalles,
no te pierdas el enlace del final.
Jaume Font: De él no tengo tanto
que decir como el primero Joan, me ayudó en mis inicios adolescentes, Jaume, en
mis inicios de la adultez, en mi primer empleo (aun sigo en él) Como vendedora
de cupones de la ONCE (15 años en la empresa) recuerdo que la entrevista, ya me
lo puso medio fácil, relajó mis nervios, las demás pruebas igual, mi primer
día, mis cuatro horas en la puerta del Caprabo, atacada de los nervios, pero
ahí estaba él, dándome ánimos. Siempre me ayudo en lo que estaba a su alcance,
“me ahorró ir a Gerona varias veces” Ya que él llegaba hasta mi casa, a
llevarme lo que fuese, recuerdo esa primera vez, que estaba en mi casa, mi
hermana con 6 o 7 años, su patinete de los lunnis, por todo el comedor, el
pobre hombre asustado se encogía.
No tengo muchas que decir de este
hombre, solo que me facilitó muchísimo las cosas, ahora con el tiempo… lo veo
como en Joan Figa, ese padre ausente emocional que tuve, lamenté mucho, cuando
me dijeron que estaba ingresado por cáncer, sentí horrores al verle
esquelético, sin poder apenas hablar, y me derrumbé por completo, al anunciarme su muerte “él te tenía mucho aprecio, te quería mucho, para él eras la niña” eso aun me derrumbó más…
Son dos personajes de mi vida,
que jamás olvidaré, sé que en el más allá, me cuidarán y protegerán siempre. Yo
siempre los amaré, más allá de un profe, más allá de un jefe…. Ese padre ausente si… yo misma soy
consciente...
Teníamos todo para ser felices…. Teníamos
todo… es el tiempo a pronunciar, tiempo pasado… teníamos todo, al fin había
llegado la cigüeña, con ella, el bebé, ese bebé que tanto, busquemos, al fin
llegó a nuestras vidas, un grandísimo trabajo a punto de ascender, una casa,
pequeña, pero nuestra: ordenadores, la última tecnología, sí, Alexa estaba en
nuestras vidas, no una, sino varias, una en cada sala, timbre inalámbrico, todo
a la altura de nuestras necesidades, una televisión, con barbaridad de plataformas,
con todos los canales, ordenadores y teléfonos de última tecnología para
complementar, aquello que mas nos gustaba, como a ti, un gran piano, para
practicar tu música, del gran arte que tienes dentro de ti, a nuestra pequeña
le encantaba explorar el arte, a través de esas teclas.
No podíamos hacer grandes viajes,
pero, pero si pasear como familia unida y conocer más allá, nunca lo hicimos,
nada de eso era suficiente, siempre en busca de oro, en tierra de cristal. Se
cruzo en nuestro camino, ese zorro, como pinocho, ese zorro astuto, y
malicioso, llenando su boca, de mentiras, grandes sueños, y falsas esperanzas,
ignorando a ese pepito grillo, que ya nos estaba advirtiendo y no quisimos
escuchar, a estas alturas, dos adultos de cabeza a pies, nos comportemos, como
pinocho, un niño inocente, ingenuo de todo, con la diferencia, que nosotros, no
éramos tan ingenuos, sabíamos que aquello podía ser una trampa mortal, pero negábamos
a escuchar esa realidad, una de nuestras frases era “¿ok polilla?” le dijo
pinocho aquel desconocido, que solo quería mal influir a pinocho, burrillos nos
convertimos nosotros también, al ver gran estafa… al igual el trabajo, por
malas acciones, ese aumento jamás llegó, lo que había se perdió… Sin trabajo,
ya no había ni para comer con eso… De tenerlo a todo a no tener nada, comenzó el
dinero, que voló como la pólvora, después una a una todas nuestras comodidades…
Ya que se inició la venta furtiva, para
poder sobrevivir, como ese piano que tanto adorabas. adiós al internet, con eso, ya media casa ni funcionaba, incluidos esos canales de pago, que poco a poco y a causa de lo mismo, desaparecieron de nuestro alcance. Ese solo era el principio....
Iniciaron las discusiones, los
desacuerdos continuos y el mal estar, de allá, ya no pudimos parar, estábamos perdiendo
todo, lo peor aun tenía que llegar, y nuestra familia separar…. Tanta discusión
ya llegó a su fin… partiendo la familia por la mitad…
Lo teníamos todo para ser
felices, esa vida de ensueño se rompió en mil pedazos, cada uno por su lado,
renacer como el ave fénix, todos los sentidos, la construcción de 12 años, roto
en segundos… Ahora soy consciente, “que la avaricia rompe el saco” … como
pinocho, “acabe hundido bajo el mar…” intentando sin parar, regresar a la
superficie para inspirar aire…. Ya nada podía ser igual, ya solo quedaba reiniciar,
como el ave fénix, volver a intentar….
Tortuga me llaman, es lo que soy
una tortuga como animal, ese soy, pero me lo nombran de distinta manera, de
forma ofensiva, porque soy lenta, mi caminar es despacio, como el resto de mis
capacidades, es lo que soy, es lo que reafirmo no me arrepiento…
Bueno hay veces, que me cuestionó,
a mí misma, me siento mal, por ser tan frágil, tan lenta, tan débil… Veo a la
liebre, y todos los demás… como me adelantan en todo, nadie me espera y todos
se burlan… Me siento impotente, entonces empiezo a pensar: “¿lenta es igual a débil?”
“¿En dónde está escrito?” Entonces respiro y sigo mi camino, ignorando las
burlas de los que me rodean… ¿ellos que saben de mí? ¿de mi historia?
Llega la liebre tan rápida como
siempre, tan prepotente, con esos aires de superioridad… con voz burlona, me
desafía una carrera, ella la más rápida, sabe que ganara. Yo no hago ni un paso
atrás, y con firmeza acepto el desafío… Nos ponemos en posición e iniciamos…. Paso
a paso yo avanzo….
De mientras… la liebre “uff que
lejos la tortuga” “tengo tiempo de sobra, de echar una cabezadita….”
La tortuga paso a pasito, llegó a
la altura de la liebre, se la encontró durmiendo, más bien roncando con todo su
resplandor. No pudo evitar reir por lo bajo, mientas la tortuga, seguía su camino, su propósito,
y lo logró. Los que todo se burlaban, lo daban por imposible, ahí estaban
boquiabiertos, en la todos esperaban a la liebre vencedora, en su lugar, llegó
la tortuga resplandeciente, merecedora de su éxito. Le entregaron su premio, al
tiempo que llegaba la liebre echando chismas, por su perdida.
La tortuga, se sintió orgullosa, de
su poder “la lentitud” porque con eso, puedes lograr grandísimas cosas, y con
mejores resultados. La lentitud de pensar, de actuar con la calma necesaria, para lograr el exito merecido. La rapidez no ayuda, solo te entorpece las cosas, ahora la
tortuga era consciente de su gran poder, cada vez que se burlaran de ella, ella, les marcaría
sonrisa con grandísimo orgullo. Estaba encantada de ser la tortuga lenta.
Cuando pasa lo divertido, esa
adrenalina que te hace tocar el cielo, que te hace hacer las más grandes
barbaridades y estupideces, eres consciente de la otra cara, la gran realidad,
que estás viviendo, aunque te parezca una pesadilla, es real, e inicia en tu
mente, en ese pozo sin fondo que caes, como si la muerte, te acechara, ahí
estuviera de cara, cada vez más, y más cerca, como si a tu vida pusieras fin.
Caer en ese pozo, caer en ese vacío,
totalmente oscuro y negro, solo sientes, que caes y caes más abajo, cuando al
fin llegas al suelo, eres consciente, que ese solo es principio, del torbellino
que has causado… Te sientes ido, como un zombie viviente, te olvidas de todo,
no te acuerdas de nada, el desastre está a tu alrededor, y tu pasas de todos….
Cometes los mil y un delitos… ya que no es una simple resaca, el demonio te
está dominando, no, no te rias, es real, su hija te ha conquistado, ahora estás
pasando la factura… ¿cuantas mas como está podrás soportar?
No es una resaca, que tomas un
ibuprofeno, dejas pasar unas horas, ya vuelves a estar como nuevo, no es un mal
viaje, que también puede ser una pesadilla, insoportable, esos viajes en el tiempo,
y esos tumbos cerebrales que no dejas de preguntarte… ¿Cuándo acabará esto? ¿Y si
esto no para nunca? ¿Si está pesadilla es para siempre? Pero si logras dormir
un rato, ya todo pasa, has aprendido lo peligroso de la marihuana… ya vas de
puntillas al querer volver intentarlo… La cocaína no es distinta a todo,
realmente las primeras veces no hay efecto negativo, lo llaman “luna de miel”, al
contrario, todo es subidón y fiestón, pensaréis “la droga perfecta” por ello, siempre
vais a querer más… esa tipa, sabe jugar demasiado bien, sus cartas, pero por
algo la está dentro del colectivo “drogas duras” poco a poco tu mente, no
dejará de pensar en ella, y querer más y más…
Llegará un punto no muy lejano,
que dejará de ser divertido, o lo divertido ya no compensa para nada, la
pesadilla que llega detrás, como bien he expuesto…. Primero caes en ese pozo
sin fondo, sin fin ninguno, que solo te quieres morir, la ansiedad que te
invade es un infierno, si hay medicamentos, pero llegado a un punto ni esos te
hacen el efecto, nada puede evitar, en ese oscuro pozo que caes, de sufrimiento
mental y soledad… Como bien he dicho la cocaína, no es alcohol, ni maría… no se
te pasa en un rato de haber descansado, no, ya que después de esa pesadilla mental, que
solo quería ver la muerte llegar, sigues en un estado de zombie viviente, todo
te da igual, no le das mucha importancia, a los de tu alrededor, o situaciones
que conlleva, como la familia, padres, hijos, olvidas todas ellas, incluso, si
hay alguna situación, complicada, o el trabajo, puedes cometer los 1001 errores
y más… eres el pasot@ número uno, todo por ella, por lo innombrable, venida del
inframundo, hija del mismísimo diablo, llamado Satanás.
Cuando al fin empiezas a reaccionar,
del gran huracán que tu mismo has formado, no se trata de horas, te hablo de
varios días después… Tu cabeza, tu subconsciente te traiciona, te vuelve a ella
a la cabeza, la ansiedad de consumir regresa como la fuerza, del rugir de un león,
algo que es superior a ti, muy insoportable de aguantar… Ella, la droga dura,
se mete en tu cerebro, te hace olvidar todo lo negativo que provoca, transmitiendo
solo lo “bueno, lo positivo” que dices “sí, si vamos a hacerlo, vamos a drogarnos”
Pero lee bien atentamente lo que
te digo llegará un punto cercano, que ni lo “divertido” valdrá la pena… porque
las horas pasarán, y solo dirás ¿Por qué nos hemos drogado? ¿Qué utilidad hemos
realizado? Si ya cuando empezaba lo bueno, llegó la paranoia, hermana gemela de
la cocaína, parecía que todo un universo estaba con nosotros allá, juzgándonos para
mal, así perdí las horas de drogadicción, por más que me metía, la paranoia,
era superior, haciendo imposible el disfrute de lo inicial, ya nada tenía
sentido, no valía ninguna pena consumir, pero no podía dejar de hacerlo… era
consciente que aquello estaba matando a mi cerebro, a mis órganos internos, a
mi corazón, por cada raya que me metía, más debilitados estaban, la cuenta
atrás ya había iniciado… Tenía una familia que sacar adelante, un hijo de apenas
dos años, que deseaba pasar tiempo con su papá, pero yo prefería la cocaína… minuto
a minuto, hora a hora, día a día, fui abandonando todo, dinero que entraba, me
lo gastaba en droga, no tenía ni para comer, ni pañales para mi hij@, pero para drogarme si, para
matarme si… hasta el día, que el “Tic -tac” llegó a cero, no moví ni un dedo
para remediarlo, que mi corazón no aguanto, solo con una sola raya de cocaína, la exploto,
yo muerto en el arcén… dejando desamparados, a mi esposa, a mi hijo, que en el último
tiempo, ni un te quiero les pronuncié, todo el cariño, toda la atención, se la
di al demonio, no era consciente que estaba alimentando a mi propia muerte,
asta que peté, dejando desamparados, a quien mas me amaba y me necesitaban.
¿Y todo para qué? Me preguntaré,
cuando ya sea demasiado tarde, ¿Qué provecho le he sacado? Seré consciente que
ninguno, que ningún momento bueno he pasado con aquella, que intercambié por mi
hijo, era quien más me necesitaba ¿y todo para qué? Quizás al principio de los
principios si, y con eso juega esa diabla, que hace que no puedas parar de
consumir, pero en realidad, solo es un espejismo, un caminito de espinas, con
disfraz de rosas, que te lleva a tu tumba, o en lo mejor de los casos, en la
calle desamparado, sin trabajo, sin casa, sin familia, solo y abandonado, en la
calle, arropado por un cartón viejo… con mil lamentaciones, por no haber parado…
Cuando estás en ese principio “Por
un par de rayas no pasará nada” Recordar, que el demonio es muy sabio, el
subconsciente, en estos casos es el demonio… Esas dos rayas de cocaína, será el
principio del fin. Sin poder parar, sin vuelta atrás.
Miguel no entendía que hacía
allí, de la noche a la mañana, unos desconocidos, habían ido a por él, le
habían metido en aquel lugar a la fuerza, de lo último que recordaba era una
bola de fuego en la casa, le costaba respirar, después su visión se volvió
oscura como la noche, despertó en el hospital solo, sin papá, sin mamá, sin la
abuela lidia, sin la abuela esperanza, sin el abuelo Jaime, sin el tío Daniel, etc…solo un montón de desconocidos, con bata
blanca.
Él no entendía porque no podía
regresar a su casa, con toda su familia, todos aquellos desconocidos, le decían
que el fuego se había llevado todo, todo lo material, todos los cuerpos y sus
almas… él no llegaba a entender “lo siento pequeño, pero han muerto” ¿Muerto?
¡No! La muerte no existía, su abuelita lidia así se lo explicó, que siempre, el
espíritu estaba con nosotros, junto a los seres queridos…
Fueron días en ese hospital, los
médicos iban y venían, haciendo su trabajo, pero nada más, nadie hablaba con
él, excepto esos escasos momentos donde le medicaban, lo duchaban o le
pinchaban, por las demás horas, físicamente solo, pero en muy buena compañía, sobre
todo en las frías y solas noches, en el que su buena amiga luna, ahí estaba
dándole ánimos y apoyo, mucho apoyo, sabía que era solo ella, que, en ella, en
la luna, estaba su papá, su mamá, todos sus yayos y yayas, sus tíos… Sí… él los
veía en ella, y hablaba con ellos…
Sabía que nadie le creía, pero estaba
convencido, que la luna se acercaba cada vez más y más a ese cristal, para
mejor escuchar, todo lo que Miguel se susurraba, y sobre todo le suplicaba que
no lo abandonará, que con ella se encontraba todo que él era, todo su ser…
En las frías noches de aquel
hospital, cuando nadie se acercaba a esa oscura habitación, sin más sonido, que
el “toc, toc” de las gotas del gotero, que le daban alimento y alivio, al dolor
del fuego… llegaba la luna, su mejor amiga, su mejor confidente, y sabía que no
llegaba sola, para nada, sino con toda su familia, sobre todo ese 31 de
octubre, él no estaba solo en esa habitación, su mamá, su papá, el tío Daniel,
sus abuelos, sus abuelas, todos ellos estaban con él en esa habitación, la luna
los llevo, hablaban, reían… comían los manjares más gustosos y predilectos, de
él, de Miguel. Ellos le recordaron una canción, una canción que pasó de
generación en generación, así seguirá siendo, Miguel, se lo cantará a sus
hijos, ellos, a sus nietos… la tradición seguirá hasta el fin de los tiempos…
Pero esa noche, les tocaba a ellos cantarla, todos juntos a Miguel, que seguía
en esa cama, igual de enfermo, con única verdadera compañía de la luna, y su esplendor….
“Recuérdame” Sí, esa era la canción. La luna iluminó toda la habitación oscura,
todos los familiares de Miguel, hicieron una rueda a su alrededor, alrededor de
aquella cama, que él estaba tumbado, con ello, iniciaron el canto… Incluso en
aquella noche estrellada, Miguel hubiese jurado, ver como la propia luna,
también cantaba:
“Recuérdame hoy me tengo que ir
mi amor
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me
tendrás
A solas yo te cantaré soñando en
regresar
Recuérdame, aunque tenga que
emigrar
Recuérdame, si mi guitarra oyes
llorar
Ella con su triste canto te
acompañará
Hasta que en mis brazos estés,
recuérdame
Recuérdame hoy me tengo que ir mi
amor
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me
tendrás
A solas yo te cantaré soñando en
regresar
Recuérdame, aunque tenga que
emigrar
Recuérdame, si mi guitarra oyes
llorar
Ella con su triste canto te
acompañará
Hasta que en mis brazos estés,
recuérdame…
Así fue que, con la última sílaba
de la última palabra, ese recuérdame de tradición en tradición, el pitido
continuo de las máquinas anunciaba el fin de la vida en cuerpo del pequeño
Miguel, las quemaduras de ese incendio, acabaron siendo mortales para el
pequeño, al igual que el resto de la familia, aquel 31 de octubre, todas las
almas reunidas en ese hospital, acompañaban al espíritu de Miguel, a ese nuevo
mundo a ese nuevo ser…. Como dice la canción “hasta que en mis brazos estes”
Así fue, que Miguel ya volvía a estar, en los brazos, en el cobijo de su
familia, y su mejor amiga la luna, y voló sin pensar más al más allá…
