Sentimientos a mi hijo que aun está por crearse

Sí, lo sé, sé que hoy por hoy, solo estás en mi mente, en estos momentos la situación, no es la más idónea para empezar a crearte, pero eso no significa, que no estés presente en mis pensamientos, y quizás es porque la menstruación, sí, tu más fiel enemiga, se acerca a pasos agigantados como dice Arjona “las cigüeñas se suicidan” o por el echo de que mi reloj biológico está volviendo hacer acto de presencia, no lo sé, lo único que tengo la certeza, es el hecho que estás en mi mente, cuando veo a alguien como tú, bueno ya creado, en el planeta tierra, no puedo evitar pensar “quiero un bebé”

Hace un año más o menos, tu papá y yo teníamos la certeza, que ya te estabas creando, no solo por el hecho de no protegernos, es que mi cuerpo hizo un cambio exagerado, todo indicaba, que había un embarazo, incluso el médico estaba de acuerdo, lo único que la tecnología decía lo contrario, mi pequeño futuro bebé, tu mamá tiene una discapacidad física, los expertos que me podían haber aclarado que me estaba pasando, me ignoraron por completo, me discriminaron, a pesar de tener visita con los expertos meses más tarde no me aclararon nada, más que dejarme más que claro, que es mala idea, traerte al mundo, intentarlo siquiera, es una locura de mi parte. En pocas palabras, de las suyas, que me olvide de la maternidad. Después de meses así (Pero antes de la visita con los expertos) noté que algo se rompió en mi interior y sin entender la razón, moralmente quedé destruida durante semanas ¿Aborto? ¿Embarazo psicológico? Ni idea mi futuro bebé, porque días después ellos no me aclararon nada, más que todo estaba bien.

Desde esa “perdida” o “realidad” mi cuerpo, volvió a la normalidad, aunque seguíamos sin protegernos pero ya no había terminación dentro, realmente, no estaba preparada para un vuelta a empezar, hasta al día de hoy… que poco a poco siento que vuelve a nacer, la necesidad de tenerte, sentirte en mi vientre, tenerte en mis brazos, cuidarte, amarte… pero a la misma, tu futuro papá y yo, estamos en medio de algo, un cambio en nuestras vidas, que creo que es importante hacerlo antes de ir a por ti, tú papá es de México, yo de España, tu tendrás sangre de los dos mundos, es posible que nazcas y crezcas en México, sí cuando logremos cerrar ese círculo, iremos a por ti, de eso no tengas dudas mi amor, pero creo que antes debemos cerrar esa fase, de tú futuro papá y mía.

 Ya no tardaremos mucho más tiempo a ir por ti mi futuro bebé, que ya mi corazón, te desea, te necesita, no importa lo que me discriminen los profesionales o sociedad, tus futuros papás te deseamos. Yo me acercó a los treinta, tu papá es unos años mayor, ya no tardaremos en ir a por ti, por favor, no nos hagas mucho esperar, no te hagas de rogar, te amaremos desde el mismo minuto, que sepamos que ahí estas, te vamos a querer y proteger más que nuestra vida. Danos una oportunidad mi futuro bebé, no te arrepentirás. Te esperamos con toda la ilusión, amor y corazón.

 Escrito: 31 de agosto del 2015

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Carta de una mujer que no puede tener hijos

No sé si estas líneas son buena idea, dudo mucho que sirva de algo, que realmente me ayuden, pero según mi terapeuta son necesarias, para poder afrontar, la terrible noticia que me cayó como balde de agua fría, congelada más bien diría.

¿Cómo es posible? No entiendo porqué el universo me odia tanto, entiendo que pueda pasar, es algo no tan extraño, pero si es así, porque mi cuerpo lo desea con tanto desespero, es algo contradictorio, lo prohibido, por lo más deseado, o quizás no es tan extraño, soy mujer, mi cuerpo está programado para ello, solo que hay una falla en mi maquinaria de reproducción, aunque sigo sin comprender ¿por qué? Si siendo mujer, teniendo ese don en mi adn, cada mes es una tortura, el deseo de ser mamá se agranda, lo que mi cuerpo me está suplicando, mi cuerpo, me lo esta negando… ¿por que?

Realmente va más allá, porque duele, duele de verdad, es como si te estrangularan el corazón. lo más deseado, lo más anhelado, sustituido por nada más que “aceptalo y ya”

No puedo, no puedo hacer eso, mi cuerpo, mi mente, no acepta eso, cada mes, mi reloj biológico, golpea, cada vez con más fuerza, ya estoy a punto de llegar a la locura de no entender “por qué mi cuerpo reclama, algo que el mismo me niega.

Siempre puedo adoptar lo sé, el amor por ese pequeño no será menos, porque, no saldrá de mi vientre, pero si de mi corazón, tengo mis dudas, de cuál de los dos, es más amor, ambos por un mismo camino, la clave es el amor, que importa de dónde llega ese ser, que tú vas a amar más que a tu vida.

Solo quiero recalcar, que soy una mujer que no puede tener hijos, mi cuerpo no acepta, su propia condena, una vez al mes, mis hormonas se siguen volviendo locas, las cigüeñas se suicidan, yo no puedo hacer más que llorar, solo recordar, que ya no soy más, que una mujer que no puede tener hijos

Escrito: 09 de julio del 2017
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Carta de una mujer con discapacidad, con deseos de ser mama

No soy yo, muchos se olvidan de quien soy en realidad, mirán más mi discapacidad que a mi persona y se olvidan que antes de nada soy persona, una mujer de más de treinta. Mucha gente ignora que la discapacidad no anula a la Mujer que soy, como si yo pudiera tener el control, me llaman loca, por querer tener un bebe en mi vientre, sentir como se crea y se hace persona, ver cómo nace, como día a día va creciendo, convirtiéndose en niño, después en joven, al fin en adulto.

Si tengo parálisis cerebral desde que nací, pero eso no me ha impedido que crezca, y hoy soy una mujer de más de treinta. No os mentiré, nunca creí en el reloj biológico, siempre tuve la certeza, que la gente tenía hijos porque así lo decidían, el echo de crear una familia de más de dos.

Hoy otra realidad es que la maternidad o paternidad, es una necesidad, cuando llega es muy difícil escapar, es una necesidad que te golpea el pecho, ninguna discapacidad anula eso, ninguna, soy mujer, con más de tres décadas en este mundo, mi cuerpo lo sabe, mi reloj biológico me golpea el pecho recordándome cada instante, que el tiempo pasa, tiene data de caducidad. Cuando eso pasa, la necesidad de tener un bebe es grande, te afecta emocionalmente ver a recién nacidos, un poquitín más creciditos, obviamente también a embarazadas, a un punto que va más allá de tu control. A veces es algo molesto, por el echo que tienes dudas, que no es tu mejor momento para traer niños al mundo, o mil razones más, pero al reloj biológico no le interesa, te golpeara con todas sus fuerzas, trasvasándote emocionalmente.

Sí, aunque tengas una discapacidad, es así, el cuerpo no discrimina, es idéntico a para todas las mujeres, tengan las condiciones que tengan, eso es algo, que la mayoría ignora, tratan como “locos” por algo que es natural, de nuestra propia naturaleza, algo que no se puede ignorar, porque la mujer, una de las razones de su existencia (no por ello no todas estamos obligadas a ello) es traer vida al mundo, sin importar cuál es nuestra condición.

Aquí la discapacidad no es el problema, sino la mentalidad de esta sociedad que niega al género femenino a ser mujeres de verdad.

Escrito: 05 de agosto del 2017

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