Carta a mi niña a los 14 meses de nacida

 

Ya vuelvo a estar aquí, es que en estos primeros meses la novedad no se acaba, toda novedad es digna de contar. Ya 14 meses, 14 meses que llegaste a este mundo, si juntamos el diario de los 13 meses, con el de los 14, se agrandan todos los hechos a ¿Qué me refiero? El mes pasado ya te expuse, que al decirte “No, no, no” tu lo repetías con tu dedito, de una forma que parecía si, si, si, ahora no solo lo indicas con el dedo, sino con un gesto de cabeza, incluso con la palabra “no” Ya con la señalización, ya nos indicas lo que quieres, cuando no quieres biberón, prefieres cuchara, o la inversa. Tu caminar va mejorando por días, ya no paras quieta, pareces un torbellino, empiezas abrir y cerrar cajones, a todo lo que no debes ahí vas. Tu equilibrio está ya casi perfeccionado, ya te atreves con los escalones, o te echas a correr de la nada.

 

Como anécdota te explicaré que el otro día, ibas de aquí para allá, del comedor al dormitorio, nos ibas trayendo cosas, primero los zapatos, después tu chaqueta, asta que comprendimos que nos estabas indicando que querías salir a la calle, eso es algo que creo que aprendiste en la guardería, que es una rutina que tienen que, para salir a la calle, hay que ponerse zapatos y chaquetas. Últimamente, vas a librería de libros que tenemos en la casa, me traes el cuento de Mic. Hay muchos libros en el estante, pero siempre, me traes el mismo, feliz me lo entregas. Ya tomas tu vasito entrenador tu solita, ya empiezas a comer con cuchara y tenedor, por tu propio peso, obvio aun no controlas, pero ya vas iniciando, no lo haces tan mal. Te gustan los muñecos, hacer de mamá, les das el biberón, le das el chupete, ya tu papá te regaló un cochecito para tus muñecos, te preparó una pequeña mochila, con todos sus elementos necesarios, como biberones, pañales, chupetes, talco para el culete, incluso un pequeño muñeco, que te encanta, ya cuando ves la mochila, te emocionas, pides a gritos que se abra, e inicias a jugar como mamá, ahora con el cochecito que te regaló papá ya hace el equipo completo, te encanta pasear a tus muñecos de aquí para allá, incluido por la calle, fuimos a comprar, tu te llevaste tu cochecito paseando a Batman, por todo el pueblo, como dijo tu papá “cuando la justicia necesita un respiro…”

 

Llego el 31 de octubre, Halloween en México, el año pasado que apenas tenías mes y medio, tu papá y yo nos disfracemos de katrinas, y tu de osito salimos a pasear con dulces en mano, que acabaron desapareciendo, cenemos en el tex mex del pueblo…. Pero este año 2020, con todo esto del covid, no hubo esa salida hallowenesca, ya que todos los bares y restaurantes están cerrados, y además tenemos toque de queda, a las 10 ya no podemos estar en la calle, sin contar, que ya no pueden entrar mas gente que no sea del pueblo. Pero si hubo una novedad… El día 30 en la guardería, hiciste la celebración de la Castañeda, por ello, debías ir vestida como tal, quedó como una especie de disfraz, que lo aprovechemos, para salir a pasear el día 31, por el paseo de la playa, pero antes cogimos comida para llevar, nos la comimos sentados alrededor de una mesa, pasemos un rato bien agradable y divertido, tu poco aguantaste, en el cochecito sentada, te bajemos y te dejemos caminando por los alrededores, que no tardaste, en correr hacia el otro lado, hacía la fuente que hay, y mas allá. Poco dejaste comer a tu papá, ya después yo con mi silla te iba siguiendo, cualquier cosa, llamaba a tu papá, para que nos ayudara. Pero bien, fue una velada, bonita y divertida.

 

Sobre la guardería vas feliz y contenta, cuando ves a las profesoras, extiendes los brazos para irte con ellas, sin extrañar nada a tu mamá. Estar allí en la guardería te ha hecho más espabilada e independiente. Cada día te quedas en el comedor, me van indicando lo que vas comiendo, la verdad eres una buena tragona, te comes, dos platos grandes, el postre normalmente lo dejas. Es una clase con siete niños, tu, Victoria, Celia, Dilan, Vidal, Gabriel, Diana. Te llevas muy bien con Diana, tienes tus admiradores masculinos, Dilan cuando te ve, o incluso a mi, ya dice “¡¡La Vicky!!” Ya me confirmó su madre, que solo te menciona a ti, a nadie mas de su clase, el Vidal también te saluda contento cuando te ve, aunque la verdad, tu mucho casi no le haces, al menos delante de mí. Algo parecido pasa con Diana, en las fotos que nos mandan, se ve que sois muy buenas amigas, pero al llegar al cole, encontrarnos en la entrada, parecéis dos desconocidas.

 

A diez días, de cumplir los 14 meses, ya corres con velocidad y soltura, eso para mí, tu mamá con parálisis cerebral, complicas bastante las cosas, normalmente das la mano a todos, pero la mía la rechazas, echas a correr, que hace difícil atraparte, creo que llegó el momento de comprar una correa, para bebés, así de una mano conduciré la silla, y la otra llevare tu correa… No sé, ya probare el experimento. Ya te contare.

 

Como anécdota: el 15 de noviembre fuimos a pasear al paseo de la playa, para que jugaras en unos toboganes diferentes, y pasar ratos en familia, te dejemos caminando un poco, y viste, a unas niñas, con sus muñecas jugando… Te fuiste directas a ellas, eran niñas de 5 o 6 años, claramente te dijeron que no podías jugar con ellas, ni con sus muñecas, obviamente tu no entendías, menos aceptabas un no, como respuesta… Corriendo tu papá, abrió tu cochecito de juguete, pero nos dejemos el muñeco, tenías un coche de policía, eso te pusimos, para que lo pasearas al menos eso distrajo tu atención, de esos juguetes ajenos.

 

Como de las ultimas novedades en tus 13 meses… ya eres mas consciente de lo que pasa a tu alrededor… un día, tu papá, jugando, me tiro al sofá, de golpe, te inchaste a llorar, tu papa y yo, nos miremos sin entender, el porque llorabas, asta que comprendimos que verme caer al sofá te había asustado, pensando que me había echo daño. Esa noche, dormías en casa de la abuela esme, te dejé no muy convencida. Ya poco mas dormirás fuera, ya tienes tus preferencias, no quieres si no está papá o mamá. Ya indicadas con tu dedo lo que quieres o con la palabra “Mi” señalando lo que quieres.

 

Como anécdota, este viernes pasado 20 de noviembre, estábamos viendo a Ester, compañera de trabajo de tus papás, tu le tienes gran aprecio, en compañía de Merce, la persona que nos ayuda por las tardes tu caminando de aquí para allá, visitando todas las tiendas, formando cola, ya que solo se puede entrar de uno en uno, sin aviso, te fuiste para el cochecito, indicando subirte, iniciaste tu ritual del sueño, en pocas palabras, nos indicaste que estabas cansada, querías volver al cochecito….

Bueno mi pequeña gran guerrera, me despido, cuídate muchísimo, no olvides que te amamos aun más, pronto seguro que habrá mas novedad, se acerca una navidad, rara inusual, a causa del mismo coronavirus, pero no temas, seguro, que el cagatió, santa Claus y los tres reyes magos sabrán llegar. Asta pronto…

Escrito: 23 de noviembre del 2020

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Carta de una madre con parálisis cerebral a su hija

 

Cargando por primera vez a mi bebé, en esa postura

Ya hace un año, trece meses que llegaste a mí, me diste el titulo de mamá, mamá, ya en una condición diferente, la condición de la parálisis cerebral. Cuando menos esperaba, tu en mi vientre estabas, ignoraba de lo que era el amor, asta que llegaste a mí, ya desde mi vientre, te amaba incondicionalmente, ya solo pensaba en ti, que si algo te pasaba, gran parte de mí, se desgarraba. No sabía como iba afrontar está nueva etapa, no solo ser mamá, sino mamá con parálisis cerebral, el embarazo, no fue fácil, pero no por ti, realmente por tu parte, era un embarazo genial, solo que con la espasticidad, los sobresaltos involuntarios, y después la diabetes gestacional eras un ser tan delicado dentro de mí, pero a la misma, tenías una fortaleza, te agarrabas a la vida costase lo que costase, a los nueve meses llegaste, solo dos días te adelantaste de esa cesaría programada.

 

Con mi niña de 4 meses

Lloré al escuchar ese gritito de llegada la vida, me emocioné al ver esa sonrisa, que me dedicaste al verme…. Ya hace un año, que me diste el titulo de madre, mamá con parálisis cerebral. Realmente ignoraba todo, paso a paso e ido aprendiendo, tu me has ido enseñando, te has ido adaptando a ser hija de una mamá con parálisis cerebral, en este primer año de vida. Eres una niña muy fuerte, ya lo descubrí desde que estabas en mi vientre, te amo mas que a nada, moriría si algo te pasará.

Con mis niñas, la perruna de 9 años y la humana de 5 meses

Gracias por mostrarme el amor incondicional, Gracias por adaptarte a la discapacidad, gracias por mostrarme, que la discapacidad no es la barrera, gracias por enseñarme día a día, asta el fin de mis días….

 

Con mi hija de 8 meses

Muchos me dicen “Genial es una niña, te ayudara cuando crezca” No, yo no quiero eso, quiero ser yo quien te cuide y te proteja asta el resto de mis días, quiero verte crecer, quiero protegerte, amarte, ver como te conviertes en una mujer de bien, y no al revés, yo soy tu madre, yo debo cuidarte.

 

Con mi hija de 9 meses

Gracias por venir a mí, gracias por ser mi hija, no te puedo prometer que no me equivocaré, pero si te prometo, que lo haré lo mejor que sepa, ojalá tu sigas con la misma paciencia que has tenido asta ahora, me sigas enseñando, yo aprendiendo de ti.

Con mi hija de 13 meses

Te amo más que a mi vida…. Atentamente: Tu mamá con parálisis cerebral.

Escrito: 15 de noviembre del 2020

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Reflexiones de una persona con discapacidad

 

Yo no elegí está vida, ¿Cómo elegir una vida donde me discriminan, me sacan mis derechos y me tratan peor que Aníbal Lecter? Pero mi cuerpo era tan débil e indefenso cuando llegó la enfermedad… Qué… ¿Cómo combatirla? Es normal que como consecuencia llegara la discapacidad… Y esta desde siempre formara parte de mi vida.

No es duro vivir con la discapacidad, la tristeza no me invade por ello, es lo único que conozco, no puedo extrañar algo que nunca he tenido, pero lo que sí duele es la ignorancia de quien me rodea, que no deja de ponerme trabas y barreras, que se olvidan de quien soy yo en realidad, solo ven mi discapacidad… con ello me sacan todos los derechos, todas las necesidades, y mi corazón, mi alma sufren las consecuencias. ¿Cómo sobrevivir en una sociedad egoísta, manipuladora y discriminatoría? En muchas ocasiones uno tiene la voluntad, pero una voluntad, una persona, ¿cómo combatir contra toda una sociedad egoísta y machista?

 Lo único que me calma esa ansiedad, ante querer y no poder cambiar la realidad de este mundo donde vivo, es la lectura, sumergirme en otras vidas, en otros mundos, otras historias, como si yo estuviera ahí, yo formara parte de ellas… Es que la imaginación es mi mejor aliada, me gusta crear, reinventar… No soy tan bueno como para publicar, eso lo hago por placer, pero los que me conocen dicen que se me da bien, por ello la lectura es mi inspiración. Los libros mi obsesión, no puedo entrar en una librería sin comprarme uno de ellos.

 ¿Cuál es mi deseo? Siempre he deseado ser un X-men, y tener un poder… ¿Cuál? No me lo he puesto a pensar… hasta hace poco, y a mí, me encanta escribir… ojala se pudiera hacer realidad todo lo que escribo… porque no solo son letras… en cada palabra, en cada línea, en cada página… hay parte de mí, y mis anhelos, y sería estupendo que pudiera controlarlo de ese modo,  no, no jugaría con ventaja, o quizás sí, pero la sociedad tampoco está jugando limpio conmigo, me tratan mucho peor que a los monstruos, me tienen encarcelado y condenado solo por existir… aún creen que nos hacen un favor… No necesitamos un trato especial, solo que todo este a nuestras necesidades, no tan distintas a las suyas… por lo demás, todo es tan idéntico… Sentimos… necesitamos… como cualquier ser humano… No es más, no es menos, es igual, aunque la trayectoria puede ser distinta, puede ser más larga, pero llegamos a un mismo lugar… ¿Acaso no es eso lo importante? Esta sociedad se ha centrado tanto en cosas sin importancia… que se ha olvidado lo realmente importante, que todos somos uno,  no importa lo distinto que seamos unos de los otros, todos sentimos, todos necesitamos lo mismo… ¿Qué importa lo demás si la violencia nos afecta a todos por igual? ¿Qué importa lo demás si sentimos y necesitamos lo mismo? Realmente no existen diferencias físicas, al igual que no existen similitudes idénticas… la diferencia, nos hace iguales, lo realmente peligroso, son todas esas mentalidades, que solo creen en un estereotipo, el que rompe este estereotipo, ya es condenado, como Jesucristo en la cruz… Este mensaje es para todos ellos, porque son ellos, que deberían estar condenados, no, los que no hacemos ningún daño a nadie, solo buscamos sobrevivir en este lugar donde realmente no existen diferencias, como dice la canción… Todos somos ciudadanos de un lugar llamado mundo… Quien no lo vea así, de humano tiene poco.

 

Escrito:

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Discapacidad: Los beneficios de los videojuegos

 

Yo nunca me considerado, una fanática de los videojuegos, si, claro con la llegada de mi primera consola, la play uno, pues me aficioné a ella, sobretodo a mi primer juego Rayman, pero despues de pasar la novedad... ya los videojuegos pasaron a segundo plano...

 Cuando me ajunte con mi pareja, y tuvimos en nuestro poder la Xbox 360, tuve oportunidad de conocer otro nuevo mundo de videojuegos, no solo son diversión, es inteligencia, es superación... Ahora con la tecnología tan avanzada, incluso puedes hacer deporte con tu propio cuerpo...

 Claro que la mentalidad, está más atrasada que la tecnología, aun hay juegos, no pensados para la discapacidad... Pero por lo mismo, hay muchos accesibles... A mi pareja, le gustan de ficción, disparos... a mi, los que están en la categoría de Arcade, donde la lógica es la protagonista...

Mi paralisis cerebral no ha sido un obstáculo, si que es verdad que me sentido discriminada, en según que juegos, pero también soy consciente, de los que sí, están a mi alcance... no son pocos, cada vez son más...

Pero hoy me gustaría recalcar los beneficios de los videojuegos, referente a la discapacidad, porque tengo mi propia referencia, de que los hay...

Una de las secuelas de la paralisis cerebral fue mi mano derecha, es como mi mano tonta, por regla general, la tengo inutilizable, poco la utilizo. Pero jugar a videojuegos, me ha oblidado a utilizar esa mano poco utilizable, eso me ha mejorado, considerablemente mi motricidad fina... al mismo tiempo disminuye las secuelas de la discapacidad...

Al mismo tiempo, confirma una vez más, los grandes beneficios de jugar a los videojuegos, cuando se tiene discapacidad.

Escrito: 19 de mayo del 2014

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Reflexión personal: Lo peor de la discapacidad

 

Lo peor de la discapacidad, no es la falta de la capacidad que la enfermedad elimina, no... No importa la dificultad, porque hay medios para sustituirlas.

Muchos nos ven con lastima por tener la discapacidad con nosotros muchos nos ven discapacitados o peor minusválidos por esa discapacidad, tienen una idea errónea de la realidad... confunden discapacidad es igual a asexualidad... Al igual que menos capacitado...

Lo peor de la discapacidad, difinitivamente no es la discapacidad, todos aquellos que la poseemos no nos sentimos frustrados ni deprimidos por el echo de tenerla, no, los que vivimos desde siempre con ella, no conocemos otra opción, así que no podemos extrañar, algo que jamás hemos vivido... Los que adquirieron la discapacidad ya con edad... es normal que se sientan deprimidos y frustrados en un principio, pero una vez, que se adaptan a su nueva realidad, son conscientes, que pueden seguir llegando a lo más alto, la discapacidad es el menor de sus problemas.

Lo peor de la discapacidad, no es la discapacidad... realmente es la sociedad, sí, aquella que te discrimina, que te anula como persona... es esta que te discapacita, ante las barreras físicas y psicológicas que solo ellos interponen en el camino, ya sean con escaleras, o prohibiendote ir o estar en algún sitio... a lo mismo prohibirte a tus derechos y necesidades, que no importa la discapacidad, todos, absolutamente.... tenemos los mism@s.

Estamos en el siglo XXI, la tecnología, está a un nivel, totalmente accesibles, para todos... ¿Entonces? ¿por qué existe tanta desigualdad? Por esta sociedad, que no deja de discriminar... y tratar a todos con discapacidad de manera discapacitada, sí nosotros no somos discapacitados, es la sociedad, que nos discapacitan, negándonos todo aquello que necesitamos, y es existente, solo ellos son los responsables de nuestros sentimientos negativos, referente a la discapacidad. Si nos trataran como a los demás, no abría nada que detestar, y podriamos vivir con felicidad y dignidad.

Escrito: 14 de mayo del 2014

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Reflexión personal: Mis 32 años…

 

8 de junio, otro año más ha pasado, los 32 se me fueron volando, realmente no es mucha la novedad, al mismo tiempo, es demasiado lo que explicar….

08 de junio del 2019, embarazada de cinco o seis meses, con esa barriguilla, soplaba mis velas de los 32. Justo dos semanas después, iniciaron los malestares físicos, ese dolor de cervical, que me bajaba por la columna, y se hacía realmente insoportable, que asta llanto me sacaba, después, recuerdo bien, por Sant Juan, un mareo, un malestar… así de la nada…. Tras dos pruebas de la “Curva” salió positivo, en diabetes, gestional. Después, de tener los primeros meses de embarazo, casi sin ninguna queja, los meses finales, fueron infernosos jeje, primera, por el azúcar, esas subidas de azúcar, después las bajadas, tan drásticas, sinceramente, no sé, cuál de las dos es peor, por mucho que me cuidara, la azúcar se disparaba, era lo peor, emocionalmente y físicamente, me sentía en una montaña rusa en todos los aspectos. Segunda, por el calor intenso del verano, quizás exagero, pero yo lo veía así, fue un verano demasiado infernal, no dio, ni una tormenta de tregua. Tercera, ya un embarazo de seis meses, en pleno verano, se hace cuesta arriba, muy cuesta arriba, imaginaos, con una discapacidad, que es la parálisis cerebral, el peso de mi vientre, era superior a todo mi cuerpo, realmente cada paso era un esfuerzo descomunal, que hacía que me faltara el aire, y sentir, que no podía dar ni uno más. En más de una ocasión deseé, que fuera como su madre, naciera de siete meses.

 

 

A un mes de mi parto, me cambiaron de hospital, ya que no tenían claro como asistir, por mi parálisis cerebral, mandándome a la capital, frente a una cesaría ya programada. ¡Solo faltaban 15 días!

Mi pequeña gran guerrera, tenía que haber nacido el 24 de septiembre, pero ella, decidió hacerlo un día antes, sí, domingo 22 de septiembre me puse de parto a media tarde noche, nos fuimos para el hospital indicado, en el que me confirmado, que ya había iniciado el parto, que ya iniciaba la cesaría. Así desde el 23 de septiembre del 2019, inicié esa nueva etapa de maternidad, tan desconocida para todas las mujeres con o sin discapacidad, pero con la discapacidad, con la dificultad añadida. Aprender a ser mamá con las limitaciones de la discapacidad, aprender, adaptar, todo lo que sea necesario, para lograr mi papel de mamá.

Octubre, noviembre, diciembre, la primera navidad como familia de 4 contando a Yera, enero, febrero, ya marzo debía dejar a mi niña, e iniciar a trabajar, pero en eso llegó el coronavirus, la otra mitad del año, así fue marcada, en cuarentena, al día de hoy, con mascarilla, guantes, distancia, es que el 2020, con él, la segunda mitad, de los 32 años, gracias a este virus, tuve mas tiempo de estar con mi niña, verla crecer, los grandes progresos que se logra en esta etapa. Ahora ya, en los inicios de los 33 iniciare a trabajar, después de nueve meses sin hacerlo, siii, todo un embarazo, ya veremos que nos deparara la vida, que nuevos retos vendrán, en mis 33 años.

Escrito: 06 de junio del 2020

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Muchas gracias 2019, muchas gracias por todo

 

El 2020 ha llegado, el año 2019 atrás ha quedado. Recuerdo,que hace un año,  por estas fechas hice una reflexión, dando la bienvenida al nuevo año, despidiéndome del anterior, el año 2018, agradeciendo ese nuevo trabajo, esa nueva oportunidad como pareja. Gracias a ella, iniciemos el 2019, con ese viaje a Barcelona, siguiendo el conocimiento del lugar, pero eso solo fue el inicio, del gran reto que se avecinaba en ese año, mi embarazo, después de años de intentos, de dos embarazos psicológicos, la bebé quiso llegar a nuestras vidas, justo después de la oportunidad que nos dio el año 2018, mas economía, justo para aumentar la familia.

Un embarazo es un riesgo para cualquier mujer, aun más con una discapacidad motriz, donde la circulación, la espasticidad, los espasmos, no son el mejor su mejor aliado, donde el esfuerzo es superior, cada pequeño detalle es un riesgo, para el feto y la madre. Fueron unos meses largos, con pequeños cambios, muy gratificantes, el reto mas grande que me ha puesto el destino, cuando menos lo esperaba, quizás yo tengo algo de responsabilidad, pero la niña, también hizo posible ese nacimiento, mi pequeña, gran guerrera, y cada día me confirmo mas de ello, llegó a mi vientre en enero 2019, no fui consciente, asta febrero 2019, de un mes y poco estaba, la preocupación llegó a mi, confirmando, que el embarazo es un gran cambio psicológico, dejas de centrarte en ti, para amar incondicionalmente, aquel ser que está dentro de ti, que aun no lo conoces, pero ya ves la vida sin él. Muchas gracias 2019, por esta oportunidad de 39 semanas de embarazo, por el parto, sin ninguna complicación, gracias, por iniciar conmigo la nueva y duradera etapa de maternidad, gracias por darme la fuerza para ello, gracias, por esa casa que pudimos comprar, justo cuando la pareja se vuelve familia...

Muchas gracias por esta oportunidad, muchas gracias, por la fuerza de afrontar las dificultades, los retos y la felicidad que me has causado. 2020 aquí estoy, dispuesta a escuchar lo que me tienes que ofrecer, dispuesta a aprender y a crecer.

Escrito: 04 de enero del 2020

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Reflexión de mis 31 años

 

En pocos días, vuelve a ser mi cumpleaños, 32 para ser exactos, como cada año, toca reflexión... 

Ha sido un año con varias novedades, tanto para mi, como mi marido, cumpli en junio, pues en agosto, mi esposo encontró trabajo, fue una felicidad, por el echo que nuestra economía iría mejor, sí, la verdad es que ahora podemos disfrutar mas de la vida, viajes, salidas.... En septiembre, vino a visitarnos por primera vez en 10 años, mi suegra, viajó de ciudad de México a Cataluña, España, realmente es una gran ayuda, sobretodo para mi esposo, que trabaja mas de diez horas diarias fuera de casa. Y a mi me ilusionaba enormemente que aquellos que tanto estimo, al fin conociera donde vivíamos.

Septiembre 2018

Llego octubre, noviembre y diciembre 24 para ser exactos, la vispera de navidad, la celebremos, una navidad medio mexicana, medio catalana, con la llegada de santa claus, el caga tió.

El 6 de enero del 2019 después, del tortel de reyes, decidimos pasar un par de días en Barcelona, estamos cerca, pero lejos al mismo tiempo, son escasas las ocasiones que tenemos de poder turistear por esos parajes, gracias a las nuevas oportunidades económicas, podemos hacerlo. Al igual, que ir mas al cine, que antes era algo imposible.

07 de enero del 2019: La sagrada familia de Barcelona

Febrero 2019, principios, fue un mes que jamás olvidaremos, cuando el predictor dio positivo, había nacido vida en mi interior.El 11 de marzo, compremos una casa, aquella que llevabamos mas de un año de alquiler. Estaba de mes y medio, a las nueve semanas vi la  primera foto, de nuestr@ bebé, me convencí, que si, que había vida dentro de mi. 20 de marzo, vimos su primera foto en 3D, estaba con sus brazos y piernas dobladas, fue muy emocionante, solo que mi emoción, interrumpía las pruebas jeje. El diez de mayo supimos que era una niña. Seguimos con las salidas, volvimos a Barcelona, esta vez al aquarium.

Asta al día de hoy, aquí me encuentro escribiendo estas lineas, reflexionando todo lo vivido en este último año. Y ver que se avecina los 32 años, algo es seguro y si dios quiere afrontare el reto de la maternidad. Poco a poco ya os iré informando.

Escrito: 04 de junio del 2019

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Carta al 2019

 

¡Bienvenido! Pero antes, déjame despedirme del 2018, fue un año, con subidas y bajadas, a lo mismo que una montaña rusa, un año de esperanzas, oportunidades, alegrías, buenos momentos, y no tantos, pero estos últimos lo vamos superando, al mismo tiempo, fortaleciendo, por ello, no puedo reprimirte, sino agradecerte, 2018.

Tu marcha ha sido inevitable, al igual que la llegada del 2019. Solo hace 21 días que estas con nosotros, pero, se nota, que vas permitir nuevas oportunidades que hace años, que no llegan. Por ejemplo viajar a Barcelona, conocer un poco más a fondo la ciudad, e ir al cine, a ver Aquamán, literalmente hacía años, que no iba al cine, eso es gracias, a las oportunidades del 2018, espero que tu 2019, no seas menos generoso, que nos des la oportunidad de mostrarte, que lo merecemos, que esas expectativas que se mostraban en el 2018, se hagan realidad en este, es nuevo año, que es el tuyo..

2019, no seas muy duro con nosotros, yo entiendo, que todo, no puede ser perfecto, que tenemos que superar pruebas, pero pruebas a nuestro alcance, que no sean muy duras por favor, que los proyectos de hoy, sean realizados mañana.

El proyecto de esta nueva estabilidad económica, se mantenga, siga dándonos oportunidades como asta al día de hoy, junto a mi familia, ya para diez años juntos, que los proyectos que tenemos, sean posibles, que podemos realizar mas y mejorar.

Que nos traigas, novedades y oportunidades, sin muchas dificultades. Sin mucho más que decir.... ¡Muchas gracias por todo 2018! ¡Bienvenido 2019 y suerte! 

Escrito: 21 de enero del 2019

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Diario personal: lo que deparará este 2018

 

Ya pasó mas de 15 días desde que inició este nuevo año, ya el 2017 quedó atrás sin mucho para fomentar. Se puede decir que desde noviembre del 2015 asta junio del 2017 que fue un largo episodio de mi vida.

Como recordaréis al final del 2015 mi esposo, volvió a su tierra natal, para acabar, graduarse en su carrera de licenciado. Yo me quedé en españa.

Aun le quedaba tiempo para terminar, por ello, en abril de 2016, le alcance, un tiempo, de mientras él terminaba su carrera. Siete meses son los que estuve en ciudad de México, un tiempo increible, en el que conoci, y viví experiencias increibles, experiencias que e expuesto en mi blog personal, en mi  espacio de esta misma Revista Discover,  y publiqué distintos videos en mi canal de Youtube... Ese viaje realmente  despertó una parte de mi, que estaba dormida, viví cosas que ya la daba por perdidas. Ese viaje hizo del 2016 uno de los mejores años, de los que llevo en vida. Ese año termino, nuevamente con una distancia, entre mi esposo y mi hijita perruna, ya que yo volvía a España y ellos se quedaban en ciudad de México para terminar su proposito.

En el 2017 inició mi año con el fallecimiento de mi abuela, la única que me quedaba con vida, al mismo tiempo que mi esposo se graduaba del otro lado del oceano, por un lado lloraba de felicidad porque al fin logró su proposito mi esposo, por otro lloraba por decir el último adiós a mi abuela. A él le pasaba lo mismo, feliz por un lado, triste por el otro.

Desde enero asta abril 2017 no hubo mucha novedad, solo trabajar duró para cuando nos volvieran a encontrar. En abril empecé a buscar un lugar donde vivir los 3 pero ya en esas fechas no había nada, con más pasaba el tiempo más dificil se hacía la busqueda, mi desesperación crecía por momentos.

Al final llegó el més, el día esperado, durante unos dias tuvimos que vivir con mi madre, pero no paso mucho más que nos llegó la oportunidad de alquilar una mini casa, asta al día de hoy, aquí estamos, abiertos a nuevos desafíos, nuevas espectativas....

Acaba de iniciar el 2018, tengo la voluntad:

Seguir con mi blog personal, crecer en mis redes sociales.

No dar tanta importancia al Dinero e intentar ahorrar para viajar y conocer

Seguir conociendo juegos de xbox one como “Inside” el sucesor de “Limbo” sin olvidar los Los video juegos son una gran ayuda para la discapacidad

Como pareja, como mujer, como familia, intentar ir un paso mas allá, la etapa de la maternidad, si el destino nos da la oportunidad.

Si seguís mis Escritos, o mis canal de Youtube seréis testigos de como avanza mis propósitos, os animo a exponer los vuestros... ¡¡Ah!! ¡¡Prospero año 2018!!

Escrito: 18 de enero del 2018

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Diario personal: Relación a distancia y algo mas

 

Hace mucho que no escribo sobre mí, en este apartado “Diario personal” que lo tengo dominado. Bien sabéis, que mi pareja, al final del 2015 volvió a su tierra natal, para licenciarse, en una carrera, que hace 8 años dejo a medias, por seguir a los deseos de su corazón. Tenía claro que le iba a seguir, un tiempito de tanto acababa su prometido, pero antes debía reunir un poco de dinero, para no llegar con las manos vacías.

Él marcho a finales de octubre del 2015, yo llegue a México en abril del 2016, 6 meses separados, que desde la primera semana hizo difícil esa nueva situación, por día que pasaba iba a más y peor, cada uno estábamos a un lado del océano, con siete horas de diferencia horaria, en mi mañana, era su noche, su mañana, mi media tarde, su tarde mi noche, entre eso, nuestras actividades diarias, dificultaba esa experiencia ya de por si difícil. Llego un punto que no me concentraba, que le extrañaba demasiado, hasta el extremo, que no me concentraba, notaba como el corazón se me asfixiaba…. Algo parecido pasaba él desde el otro lado del océano.

Llegué a México a principios de abril 2016 así fue La experiencia de viajar al otro lado del oceano Pasé Más de dos meses en ciudad de México en el que me dolió demasiado volver, aun mas que lo hice sola, ya que mi pareja, aún no había podido terminar su licenciatura, ya mi trabajo, no me daban más tiempo para quedarme más.

Ya habíamos pasado meses separados, conocíamos el sentimiento, que volvería aparecer, nada agraciado, ya sentíamos la pena, una semana antes, con el deseo de poder detener el tiempo, que ese momento jamás llegara.

Pero en la vida real, nadie tiene ese ultra poder, el día que no queríamos que llegara llegó, con gran pena y pesar, subí ese avión, que me alejaba de ciudad de México, me regresaba España. Miré a mi alrededor, todo lleno de gente que no podían entender mi pena, por ello debía ser fuerte.

Es que como os sentiríais vosotros, si después de ocho años con una persona, que formáis vuestra vida juntos, vuestras costumbres, vuestra forma de hacer, volver a la casa de tu infancia, con tus padres, su forma de hacer, para nada compatible con la vida que formaste con tu pareja. Volver a esa cama vacía, pequeña y fría, sin esos abrazos que te ayudan a dormir.

 

Los días pasaban, pero no la pena, cada vez era más fuerte. Acción de gracias separados, de la misma forma Navidad, Sant Valentin, mis Tres decadas viviendo con parálisis cerebral tres décadas en este mundo Aquella separación estaba siendo más dificultosa, que la primera, al igual más desesperante. Lo que, si nos hizo ver esta distancia, es que ni ella, puede con el amor que sentimos uno por el otro, este es más fuerte.

Desde la segunda semana de junio 2017, volvemos a estar juntos, con casa propio, algo que nos costó bien, ya que desde abril no había nada, en este pueblo costero que es Palamós, eso que tenía a todo el pueblo buscando, pero no había suerte, asta que un día, encontremos una pequeña casita, de unos conocidos, que nos la alquilaban, para allá fuimos.

Tengo una vida, que cada año me pone una prueba distinta, en el 2016, pasé más tiempo en México que en España, fue una experiencia inolvidable, y entrañable, no hay día que no extrañe esa hermosa ciudad, toda la gente maravillosa que conocí y dejé atrás.

Hoy, un nuevo reto está naciendo en mi interior, uno que desde hace un tiempo me está golpeando el pecho, y el corazón es que mi reloj biológico me anda reclamando, ya no sé cómo calmarlo, mientras el corazón dice una cosa, la razón dice otro muy distinta… Es que quien diga que el reloj biológico no existe, miente, lo sé bien, lo estoy viviendo en mis propias carnes, es insoportable… Mil dudas surgen en mi… ya veremos como seguir…

Escrito: 31 de julio del 2017

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Diario personal: Tres décadas viviendo con Parálisis Cerebral

 

Va hacer un mes, que cumplí 30 años, 30 años viviendo con parálisis cerebral, ya que a tan solo, 13 días después de nacer, me atacó la Meningitis, produciéndome la Parálisis cerebral.

¿Qué decir que no haya dicho ya? Cuando llega la discapacidad a la vida de una persona, solemos recibirla, de forma abrasadora, en vez de una forma normal, en vez de felicitar por el recién llegado, lamentan su “condena”

Cuando la discapacidad llegó a mi vida, mis padres se asustaron como era normal, pero desde bien pequeña, han intentando integrarme lo más, posible, siempre seguí las clases, como otro niño sin discapacidad, en mi infancia, se puede decir que no hubo lamento ni dificultad, me sentía integrada con mis compañeros de clase.

Lo complicado llegó en mi adolescencia, la llegada del instituto, las viejas amigas, se hacen nuevas amigas, los nuevos candidatos, no querían responsabilidades a su cargo… Mi adolescencia, pasó sin que me diera cuenta, entre cuatro paredes y llantos. Pero seamos sinceros, ¿Qué persona pasa su adolescencia feliz? Mi discapacidad no era una excepción. Mis padres, lo hicieron lo mejor que supieron, aunque para ello, tenían que prepararme para un futuro que ellos así creían, no precisamente fácil o feliz, no les culpo es lo único que se ven a nuestro alrededor, adolescentes con discapacidad, que llegan a la adultez como niños eternos, aun hoy miras los medios de comunicación, ese es el mensaje que dan.

Con todo yo estaba convencida que se equivocaban, encontraría lo que tanto anhelaba.

En el lugar que me habían hecho tanto daño, encontré a ese hombre indicado. Que le dio la vuelta a mi vivir 180 grados. Tenía casi 22 años cuando lo conocí, hasta el día de hoy con ya 30 años, seguimos juntos, conocer a él, fue como conocer la otra cara de la discapacidad, ser consciente, de una realidad, que pocos te cuentan, pero ahí está “la discapacidad no tiene la culpa de nada, tu eres tan persona, como cualquier otro” En donde todos veían barreras, el veía posibilidad gracias a ese pensamiento, empecé a ser una joven más, creo que he llegado a vivir, más de los de la mayoría a mi edad. Muchos ajustarse, casarse, ya van a por los niños, sus vidas se vuelven una monotonía, con algunos flases de aventura. Para mi conocer, enamorarme, de aquel que no vio discapacidad, sino una chica más, fue romper todos los estereotipos, Aun hoy vamos aprendiendo, siento que aunque no estoy siguiendo el camino normal, he vivido y estoy viviendo, mucho más que el resto de mis compañeros, de mi generación, en todos los ámbitos.

No sé si aguantare hasta los ochenta años, no se cuál es el promedio de vida de una persona con parálisis cerebral, supongo que todo depende del tipo de parálisis y la voluntad física que pongas, ahí, viene la  Importancia del deporte en la parálisis cerebral  Pero no voy a dejar de conocer, y vivir cada oportunidad que me de la vida.

Este es el mensaje que quiero transmitir en estas líneas, no importa lo que digan los expertos, no importa lo que digan los familiares, o los medios de comunicación… ¡no tienen porque estar en lo cierto! No importa lo que diga el resto del mundo, todos ellos pueden estar equivocados, cada discapacidad y cada persona es un mundo y único, no escuches a nadie, no confíes en nadie, excepto en ti mismo, ten un objetivo, lucha, lucha con todas tus fuerzas para conseguirlo. Recuerda no eres tú contra la discapacidad, ¡no! La discapacidad y tu sois uno mismo, un equipo en contra de esta sociedad realmente discapacitada. Solo tú tienes la respuesta, ¡encuéntrala y demuéstrala! No lo dice cualquier chica lo dice una chica que lleva viviendo tres décadas con parálisis cerebral

Escrito: 05 de julio del 2017

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Diario personal: Gracias por todo 2016, bienvenido 2017… ¡¡Sorpréndeme!!

 

El tiempo pasa rápido, tanto, que ya otro año quedó atrás, dejando al 2017 como protagonista. Como cada año me gusta hacer un balance, de lo que el año ya pasado, ha dejado o se ha llevado.

2016, gracias, realmente te tengo que agradecer tanto, confieso que no tenía muchas expectativas positivas, el 2015 marcho, con asuntos personales no muy positivos, mi pareja y yo, separados por un océano, en el que no había rastro enfrente, de cuando volvernos ajuntar. Con tu llegada, parece que las ideas se volvieron claras, ya se tuvo un rumbo enfrente, la economía, aumento, de la nada, las esperanzas, volvieron a crecer, la ilusión nacer. Tengo que admitir, que la vida me da la oportunidad de cada año algo novedoso que afrontar, en la mayoría de ocasiones, digno de contar. Sí, si sigue leyendo, sabrás de lo que te hablo:

• 2005 -la primera silla de motor (la libertad)

• 2006 -el trabajo

• 2009 -encontrar el amor, la palomita, Andorra.

• 2010 – mi boda, el primer viaje a México.

• 2011 -nuestra hijita perruna, Conocer Madrid.

• 2012- pasar una navidad en México.

• 2013 -mi cambio de Válvula.

• 2014 -Posibilidad de la maternidad (resultado fallido)

• 2015 -Conocer París, tener una relación a distancia.

Así empezaste 2016, me sentía muy mal, por estar lejos de quien más quiero, pero a la misma, me distes la oportunidad, de que pudiera volver a viajar, a México ciudad, una ciudad que me encanta, la ciudad, los lugares de allá, la gente de allá, en ese país me siento una persona más, rodeada de gente, que no miran discapacidad o nacional, de volver a estar, con aquellos que hace seis años, que son mi familia, me mostraron el cariño, que desde el primer momento me enseñaron. A la misma, conocer con más profundidad, lo que es vivir en la grandísima Ciudad de México. Como en otras ocasiones, no tengo más palabras “¡¡que me encanta!!”

He vivido, he conocido tanto en esos meses, mucho más que en mis 28 años anteriores, he conocido gente fantástica, que, sin conocerme de nada, me ha entregado su corazón, y han robado el mío. He hecho amistades, amistades verdaderas, en el que no tarde ni un mes en ello, cosa que, desde mi tierra natal, en 29 años, ha sido algo imposible. Me han tratado como una más, como una mujer más, no la niña que siempre ven. Se puede decir que he aprendido mucho de este país y sus costumbres. curiosidades de México como por ejemplo el 15 de septiembre por la noche, “el día de la independencia” la fiesta más importante para ellos.

He vivido tanto, una parte de mí, despertó, dándome cuenta, que no soy tan distinta al que amo, estamos los dos igual de “locos” me encanta más la fiesta de lo que pensaba. Gracias 2016, gracias, por dejarme recuperar, una parte de mí, que pensé que estaba perdida, mi adolescencia, mi juventud, que recuperé, cuando imaginé que ya no había nada por hacer.

Gracias, por darme la oportunidad de viajar de acompañar, conocer y vivir algo tan increíble como es la ciudad de México. Todo lo que puedes encontrar como:

• El parque de Chapultepec

• Las mañanitas para celebrar mis 29 años

• Los grandísimos centros comerciales

• Tener una aventura en el bosque, en silla de ruedas.

• Probar la comida japonesa.

• Ir a tomar unas copas, sin que te traten como una niña.

• Ir a un restaurante, encontrarte a estrellas de las revistas.

• Vivir uno de los grandes acontecimientos de México como su independencia.

• Convivir con gente maravillosa.

• Conocer el restaurante giratorio más grande y romántico del mundo.

• Vivir el Halloween tal cual es.

Todas han sido experiencias espectaculares, todo ha sido gracias a ti 2016. ¡¡¡Gracias!!!

Hoy 02 -01 -2017, estoy como hace un año atrás, extrañando a quien más quiero, solo espero que el 2017 se parezca a ti, no nos ponga las cosas muy difíciles.

Si os interesa más detalles de cómo fueron mis aventuras en México 2016, os invito a visitar, mi canal de Youtube en el que lo tendréis con detalle.

 

Escrito: 02 de enero del 2017

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México 2016: Africa Safari

 

Principios de Noviembre, tras la fiesta de Halloween II Ya estábamos dentro de noviembre, el tiempo ya iba marcha atrás, en menos de 15 días volvería a España, es algo que me apenaba demasiado, no solo dejar aquel bello país, todas las veces, que le dije adiós, fue entre lágrimas, sino también volvería a viajar en soledad eso es lo que me estaba ahogando el alma. Por ello había que aprovechar cada minuto de cada hora, de esos últimos días.

Nos propusieron que fuéramos a Puebla, a African Safari, ver animales en libertad, me encantan los animales como bien recordaréis también en el 2012 visitemos El bosque del Ajusco que fue para mi, una de las mejores salidas de ese viaje, cuando me propusieron, lo contrario de un zoológico, visitar animal en libertad, en su hábitat no pude evitar gritar si

Salimos de ciudad de México que no eran ni las 5 de la mañana, pero obviamente estaba del otro lado, era necesario ese madrugón, para llegar a buena hora y aprovechar el día.

En un principio tenía la idea que caminaríamos con todos esos animales, denominados “salvajes”... me desilusionó bastante, que no saldríamos del bus que nos llevó a puebla. Era algo bien extraño, por el echo, que ni siquiera me sentaba junto a mis acompañantes, mi esposo estaba del otro lado y su mamá aun más alejada. No tardemos en saber, que había un autocar especializado en hacer la ruta del safari. Lo único que nosotros con la silla de ruedas no tenían claro si podríamos subir en él. Afortunadamente sí. Me senté pegando a la ventana. Mi esposo a mi lado, mi suegra de la otra fila, pero pegando a nosotros.

El bus arrancó, empezando esa instructiva ruta, pudiendo ser testigos de animales poco frecuentes, conviviendo tranquilos en libertad. Jirafas comiendo, crías de elefantes de la sabana jugando en el agua, un ciervo macho, descansando en la sombra de un árbol, junto a una cría... como ellos muchos se escondían del fuerte calor como los rinocerontes, cebras, llamas, camellos, gacelas, gorilas, haciendo de trapecistas...

El bus se detuvo para hacer unos minutos de descanso, la gente bajó para estirar las piernas, ir al baño, o ir a comprar algún souvenir, algún recuerdo de aquel fascinante lugar. Personalmente me quedé en el bus, mientras mis familiares, estiraban un poco las piernas. No pasaron mas de diez minutos, que ya volvíamos estar en marcha, observando a todo un sinfín de animales como tigres, un oso durmiendo mientras si guiamos el camino de la carretera.

En el segundo descanso, yo también salí a que me tocara el aire, encontremos, nuevos animales, como los chimpancé, leones, y tigres. Entremos en una tienda de Souvenirs, fui testigo de la foto del director creador de ese safari, con una terrible historia de Carlos Camacho Espíritu “El capitán Camacho falleció el 28 de octubre de 1976 debido a las heridas provocadas por el zarpazo de un tigre de Bengala. Una familia se había bajado de su automóvil en la zona de tigres del parque, por lo que el capitán intentó controlar al animal, resultando gravemente herido; cuatro meses después, murió a causa de las complicaciones derivadas del ataque”

Como últimos animales que vimos en ese larguísimo, pero ultra gratificante, fueron los macacos, y los canguros. Ya después, volvimos a la tienda de souvenirs, antes de regresar al autocar, que hizo posible ese grandioso y maravilloso viaje. Realmente la última aventura antes de ya regresar a España.

 

Escrito: 16 de diciembre del 2017

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México 2016: Halloween II

 

Esta entrada es justo al día siguiente de Halloween I habíamos quedado esa tarde noche, para salir con Daniel, una amiga suya y Estephano. Me fui preparando de Harley Queen, de tanto Emmanuel del Jocker, ambos de la película del Escuadrón Suicida.

Nos fuimos a la zona indicada, donde encontraríamos más ambiente Halloweenesco. Si iba de Harley Queen, pero llevaba la gran cacerola de mi disfraz de bruja, si para pedir truco o trato. Nosotros también íbamos armados con una gran bolsa de caramelos por si venían niños a pedir… Menos mal de ello… ya solo llegar a la calle, me rodearon una docena de niños solicitando sus caramelos. Otros en cambio les gustaba mi disfraz, me daban sus caramelos.

Pidiendo y dando calaverita

Como nosotros muchos adultos también estaban disfrazados, de personajes conocidos, entre otros no podía faltar, Batman y Robin obviamente nos hicimos una foto también con ellos.

Daniel se separó de nosotros para ir a buscar a su amiga, nosotros seguimos el recorrido, entre fotos y encuentros con personas disfrazadas, de tanto los niños me paraban para recibir sus caramelos, cuando se paraba uno, se detenían por igual diez más solicitando sus dulces. De la misma manera, algunos niños o sus padres me daban dulces, porque les gustaba mi disfraz. Era impresionante la cantidad de chicos y chicas de todas edades, que había decido disfrazarse del Jocker y Harley Queen de la película recién estrenada “Escuadrón Suicida”

Había una especie de feria (como se dice en España) dimos la vuelta en ella, mis acompañantes, se detenían a alguna atracción. Nos reunimos con Daniel, ahora disfrazado de una especie de monstruo de la navidad, y su amiga, disfrazada de la gatita Hello Kitty, seguimos paseando y fotografiando con aquellos que nos interesaba.

Antes de acabar nos sentemos a comer unos churros con chocolate caliente, acabando de disfrutar de esa jornada personalmente para mí, novedosa y muy gratificante.

Escrito: 30 de octubre del 2017

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