Sentimientos al actor fallecido Robin Williams, cuatro años después

 

El 11 de agosto del 2018, me acordé de ti, el aniversario de tu muerte, ya son cuatro años que te fuiste, tú así lo decidiste. No lo negare, me sorprendió y no menos me entristeció, pero no te culpo, puedo llegar a entenderte, es solo que me apena demasiado tu muerte.

Los años han pasado, pero mi opinión no ha cambiado, eres único Robin Williams, no me canso de ver tus películas, siempre con ese humor, con esa psicología, esa enseñanza de vida.... hace cuatro años, me faltaban algunas, hoy creo que son escasas las que me faltan, si es que me faltan, afirmo una vez más, que fue único como actor, conociendo de su vida, también como persona.

Muchas veces, un actor o actriz, te encanta los papeles que ejecutan, pero los conoces en persona, conoces a la persona, sin transmitir ningún papel, ellos tal, cual, te decepcionan. No puedo asegurarlo al cien por cien, pero diría que Williams, era la excepción, cada personaje que le vimos interpretar, cada discurso que escuchemos en cada una de sus películas, vimos una parte real de su persona, de su vida.

Amaba a los animales, solo hay que verle con Koko el gorila, grandes carcajadas salían, el gorila, amaba a Robin Williams, sí no exagero lo amaba, Koko lamentó de corazón, su muerte.

El mejor amigo de Robin Williams fue Christopher Reeve, compañeros de habitación, ambos eran estudiantes de actuación en “Julliard” la cosa no acabó ahí, tras el accidente de caballo de Christopher, donde se fracturo dos vertebras cervicales, quedó inmóvil de su cuerpo excepto la mano izquierda ¿como le ayudó Robin Williams? Estuvo ahí, constantemente, como más que un amigo, sino como un hermano, fue el único que logró hacer reír a carcajada a Reeve, la primera sonrisa, desde su accidente, y además Robin, se encargó de todos los gastos médicos de su fiel amigo, no cubría su seguro. Por si no fuera poco, se involucre totalmente, en la fundación, para la investigación de la parálisis.

 

Conociendo todos estos detalles de tu vida, como no admirarte, como no amarte, como no extrañarte, pero no culparte, personalmente, no te culpo porque decidieras poner fin a tu vida, tus motivos tendrías, entiendo que estabas pasando una fuerte depresión, eso puede llegar ser motivo suficiente, para decir adiós. Los años han pasado y yo un mejor actor no he encontrado, te sigo considerando el mejor en tu profesión, a la misma, a lo largo de estos años, una grandisima y bellísima persona. Siempre único, descansa en paz, para toda la eternidad, mi admirado Robin Williams.

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Carta de un suicida minusválido

Aquí estoy, aquí me encuentro, escribiendo estás líneas antes de partir, sí, ya no quiero vivir, en fin… seamos realistas, ya vida no me queda… ya no me queda más que partir… mi alma, me mente y mi cuerpo, se sienten vacíos, sin más fuerzas, que para morir…

¿Por qué morir? Yo me pregunto… ¿por qué vivir? Esa avioneta, sí, la misma que se estrelló, la misma, que cayó sobre mí… me destruyó la columna, yo me pregunto… ¿por qué no morí? Los recuerdos me atormentan, sí, porque en esos días tan cercanos a la navidad, tuve algo peor, que quedarme en una silla de ruedas, sí descubrí, confirmé, que mi mujer tenía un amante, pero no de su alto estanding, uno, que no le llegaba ni a la cintura… sí, eso es lo que más me dolió, su amante era uno de los personajes más rastreros, que jamás haya conocido.

Sí, sé que nuestro matrimonio no está muy bien, desde hace tiempo, mucho antes de esto, quien sabe quizás esta condena es un castigo por mi mala conducta… ¿pero ella que? Sí me equivoqué… pero ella también, su trabajo era más valioso que su matrimonio, eso que estuve en la cárcel por ella,  pero así me lo agradeció, era mantenido por ella, ufff no sabes lo que significa eso para un hombre… encima… su hijo cobraba más que yo… para acabar, el bebe que era como mi hijo que cuidaba antes de que me encarcelarán, al regresar ya no estaba, ella en vez de ayudar, lo alejaba más… ¿acaso no es motivo para atacar?

Sí sé que quizás se me paso la mano, mentiras, intento de controlarla, robarla… por ello me llegó esta condición, que no es más que desgracia… Yo solo quiero estar con ella, la amo, pero ella ya no, me lo dejó muy claro, cuando estaban aquí presentes, esos dos minusválidos, que ellos decían que eran ¡MásValidos! ¿En serio? Yo no veo la validez por ningún lado, ni fuerzas tengo de intentarlo sin Bree a mi lado… Ya que solo se siente responsable, por ello me está ayudando a mi cuidado.

Por eso escribo estas líneas, yo no me rindo, voy a seguir intentando, sí, conseguir morir.

Esas fueron las líneas de Orson hodge y sí, cumplió su palabra, en un momento de soledad, intentó tirarse a la piscina, pero su mujer Bree, lo detuvo a tiempo… hubieron unas confesiones, en el que decía, que le apreciaba, pero quería recuperar lo que tenían, solo con tiempo y una oportunidad, se podía lograr, algo imposible si él moría. Y ahí, por primera vez, Orson, vio sinceridad en sus ojos, se besaron apasionadamente. Fue ahí consciente, que no era un minusválido, sino…. Un ¡másvalido! Ya no importaba su discapacidad, él sabía que todo lo podía lograr.

Basado en la serie Mujeres desesperadas; Personaje Orson Hodge

Escrito: 19 de agosto del 2013

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Carta a mi padre, que se suicidó

¿Por que? No puedo dejar de preguntarme, mi cabeza parece un huracán a punto de llevarse, todo lo que encuentre a su paso, llevo siete días sin dormir, lo poco que pego ojo, no me deja de atormentar esa terrible imagen, tu cara ensangrentada, tu boca echando espuma, fui yo, quien te encontré, tu hija, en primera parecía que te había dado un infarto, pero la autopsia reveló algo totalmente distinto, es que mezclaste más de veinte diazepans, con una botella de whisky del barato…

Quiero pensar, que no fuiste consciente de la locura que estabas cometiendo, se te fue de la mano, pero por desgracia no fue así, aquella nota lo indicaba “Que ya no querías mas vivir, y a tu vida le ponías fin” No dejo de preguntarme, porqué.

Siempre has sido un hombre, valiente, que no se rinde ante nada, me cuesta trabajo creer, que ayas tomado esa decisión tan cobarde, que no hayas pensado, en la esposa que llevabas mas de treinta años juntos, en todos tus hijos, tus nietos, incluso en tu bisnieto, casi recién llegado al mundo. Quizás es mi cabeza, agotada y destruida la que habla, la que por mas que lo intente, no encontraré una razón para tan doloroso echo. Tú quizás lo tenías todo tan claro, quizás, llevabas, semanas, meses o incluso años con la desjuntaba, solo queremos entender el porqué. Aunque quizás el perder a tu hijo, mi hermano, ya fuera razón suficiente, aunque todos lo perdimos, tu mujer, también perdió a un hijo, nosotros a un hermano, pero quizás tu, eras incapaz de superarlo, ni siquiera con el bisnieto que te llegó, no fue suficiente, para que dejarás esos pensamientos suicidas aparcados.

Realmente tu psiquiatra, fue sincero con nosotros, solo que nosotros, no hicimos mucho caso, siempre sonriente, feliz, nosotros ignorando, que estabas muerto por dentro, ahora mientras escribo estas líneas, me pongo a reflexionar, lo difícil que habrá sido para ti también, sinceramente lo valiente que ha sido al terminar el cometido. Siempre lo he pensado que hay que ser muy valiente, para tal acción, solo que está vez me has destrozado, una parte de mi, ha muerto contigo.

Te amamos papa, aunque no comprendemos, te perdonamos, ya nada te atormenta, se feliz.

Escrito: 04 de marzo del 2020

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