Tortuga me llaman, es lo que soy
una tortuga como animal, ese soy, pero me lo nombran de distinta manera, de
forma ofensiva, porque soy lenta, mi caminar es despacio, como el resto de mis
capacidades, es lo que soy, es lo que reafirmo no me arrepiento…
Bueno hay veces, que me cuestionó,
a mí misma, me siento mal, por ser tan frágil, tan lenta, tan débil… Veo a la
liebre, y todos los demás… como me adelantan en todo, nadie me espera y todos
se burlan… Me siento impotente, entonces empiezo a pensar: “¿lenta es igual a débil?”
“¿En dónde está escrito?” Entonces respiro y sigo mi camino, ignorando las
burlas de los que me rodean… ¿ellos que saben de mí? ¿de mi historia?
Llega la liebre tan rápida como
siempre, tan prepotente, con esos aires de superioridad… con voz burlona, me
desafía una carrera, ella la más rápida, sabe que ganara. Yo no hago ni un paso
atrás, y con firmeza acepto el desafío… Nos ponemos en posición e iniciamos…. Paso
a paso yo avanzo….
De mientras… la liebre “uff que
lejos la tortuga” “tengo tiempo de sobra, de echar una cabezadita….”
La tortuga paso a pasito, llegó a
la altura de la liebre, se la encontró durmiendo, más bien roncando con todo su
resplandor. No pudo evitar reir por lo bajo, mientas la tortuga, seguía su camino, su propósito,
y lo logró. Los que todo se burlaban, lo daban por imposible, ahí estaban
boquiabiertos, en la todos esperaban a la liebre vencedora, en su lugar, llegó
la tortuga resplandeciente, merecedora de su éxito. Le entregaron su premio, al
tiempo que llegaba la liebre echando chismas, por su perdida.
La tortuga, se sintió orgullosa, de
su poder “la lentitud” porque con eso, puedes lograr grandísimas cosas, y con
mejores resultados. La lentitud de pensar, de actuar con la calma necesaria, para lograr el exito merecido. La rapidez no ayuda, solo te entorpece las cosas, ahora la
tortuga era consciente de su gran poder, cada vez que se burlaran de ella, ella, les marcaría
sonrisa con grandísimo orgullo. Estaba encantada de ser la tortuga lenta.
Cuando pasa lo divertido, esa
adrenalina que te hace tocar el cielo, que te hace hacer las más grandes
barbaridades y estupideces, eres consciente de la otra cara, la gran realidad,
que estás viviendo, aunque te parezca una pesadilla, es real, e inicia en tu
mente, en ese pozo sin fondo que caes, como si la muerte, te acechara, ahí
estuviera de cara, cada vez más, y más cerca, como si a tu vida pusieras fin.
Caer en ese pozo, caer en ese vacío,
totalmente oscuro y negro, solo sientes, que caes y caes más abajo, cuando al
fin llegas al suelo, eres consciente, que ese solo es principio, del torbellino
que has causado… Te sientes ido, como un zombie viviente, te olvidas de todo,
no te acuerdas de nada, el desastre está a tu alrededor, y tu pasas de todos….
Cometes los mil y un delitos… ya que no es una simple resaca, el demonio te
está dominando, no, no te rias, es real, su hija te ha conquistado, ahora estás
pasando la factura… ¿cuantas mas como está podrás soportar?
No es una resaca, que tomas un
ibuprofeno, dejas pasar unas horas, ya vuelves a estar como nuevo, no es un mal
viaje, que también puede ser una pesadilla, insoportable, esos viajes en el tiempo,
y esos tumbos cerebrales que no dejas de preguntarte… ¿Cuándo acabará esto? ¿Y si
esto no para nunca? ¿Si está pesadilla es para siempre? Pero si logras dormir
un rato, ya todo pasa, has aprendido lo peligroso de la marihuana… ya vas de
puntillas al querer volver intentarlo… La cocaína no es distinta a todo,
realmente las primeras veces no hay efecto negativo, lo llaman “luna de miel”, al
contrario, todo es subidón y fiestón, pensaréis “la droga perfecta” por ello, siempre
vais a querer más… esa tipa, sabe jugar demasiado bien, sus cartas, pero por
algo la está dentro del colectivo “drogas duras” poco a poco tu mente, no
dejará de pensar en ella, y querer más y más…
Llegará un punto no muy lejano,
que dejará de ser divertido, o lo divertido ya no compensa para nada, la
pesadilla que llega detrás, como bien he expuesto…. Primero caes en ese pozo
sin fondo, sin fin ninguno, que solo te quieres morir, la ansiedad que te
invade es un infierno, si hay medicamentos, pero llegado a un punto ni esos te
hacen el efecto, nada puede evitar, en ese oscuro pozo que caes, de sufrimiento
mental y soledad… Como bien he dicho la cocaína, no es alcohol, ni maría… no se
te pasa en un rato de haber descansado, no, ya que después de esa pesadilla mental, que
solo quería ver la muerte llegar, sigues en un estado de zombie viviente, todo
te da igual, no le das mucha importancia, a los de tu alrededor, o situaciones
que conlleva, como la familia, padres, hijos, olvidas todas ellas, incluso, si
hay alguna situación, complicada, o el trabajo, puedes cometer los 1001 errores
y más… eres el pasot@ número uno, todo por ella, por lo innombrable, venida del
inframundo, hija del mismísimo diablo, llamado Satanás.
Cuando al fin empiezas a reaccionar,
del gran huracán que tu mismo has formado, no se trata de horas, te hablo de
varios días después… Tu cabeza, tu subconsciente te traiciona, te vuelve a ella
a la cabeza, la ansiedad de consumir regresa como la fuerza, del rugir de un león,
algo que es superior a ti, muy insoportable de aguantar… Ella, la droga dura,
se mete en tu cerebro, te hace olvidar todo lo negativo que provoca, transmitiendo
solo lo “bueno, lo positivo” que dices “sí, si vamos a hacerlo, vamos a drogarnos”
Pero lee bien atentamente lo que
te digo llegará un punto cercano, que ni lo “divertido” valdrá la pena… porque
las horas pasarán, y solo dirás ¿Por qué nos hemos drogado? ¿Qué utilidad hemos
realizado? Si ya cuando empezaba lo bueno, llegó la paranoia, hermana gemela de
la cocaína, parecía que todo un universo estaba con nosotros allá, juzgándonos para
mal, así perdí las horas de drogadicción, por más que me metía, la paranoia,
era superior, haciendo imposible el disfrute de lo inicial, ya nada tenía
sentido, no valía ninguna pena consumir, pero no podía dejar de hacerlo… era
consciente que aquello estaba matando a mi cerebro, a mis órganos internos, a
mi corazón, por cada raya que me metía, más debilitados estaban, la cuenta
atrás ya había iniciado… Tenía una familia que sacar adelante, un hijo de apenas
dos años, que deseaba pasar tiempo con su papá, pero yo prefería la cocaína… minuto
a minuto, hora a hora, día a día, fui abandonando todo, dinero que entraba, me
lo gastaba en droga, no tenía ni para comer, ni pañales para mi hij@, pero para drogarme si, para
matarme si… hasta el día, que el “Tic -tac” llegó a cero, no moví ni un dedo
para remediarlo, que mi corazón no aguanto, solo con una sola raya de cocaína, la exploto,
yo muerto en el arcén… dejando desamparados, a mi esposa, a mi hijo, que en el último
tiempo, ni un te quiero les pronuncié, todo el cariño, toda la atención, se la
di al demonio, no era consciente que estaba alimentando a mi propia muerte,
asta que peté, dejando desamparados, a quien mas me amaba y me necesitaban.
¿Y todo para qué? Me preguntaré,
cuando ya sea demasiado tarde, ¿Qué provecho le he sacado? Seré consciente que
ninguno, que ningún momento bueno he pasado con aquella, que intercambié por mi
hijo, era quien más me necesitaba ¿y todo para qué? Quizás al principio de los
principios si, y con eso juega esa diabla, que hace que no puedas parar de
consumir, pero en realidad, solo es un espejismo, un caminito de espinas, con
disfraz de rosas, que te lleva a tu tumba, o en lo mejor de los casos, en la
calle desamparado, sin trabajo, sin casa, sin familia, solo y abandonado, en la
calle, arropado por un cartón viejo… con mil lamentaciones, por no haber parado…
Cuando estás en ese principio “Por
un par de rayas no pasará nada” Recordar, que el demonio es muy sabio, el
subconsciente, en estos casos es el demonio… Esas dos rayas de cocaína, será el
principio del fin. Sin poder parar, sin vuelta atrás.
Miguel no entendía que hacía
allí, de la noche a la mañana, unos desconocidos, habían ido a por él, le
habían metido en aquel lugar a la fuerza, de lo último que recordaba era una
bola de fuego en la casa, le costaba respirar, después su visión se volvió
oscura como la noche, despertó en el hospital solo, sin papá, sin mamá, sin la
abuela lidia, sin la abuela esperanza, sin el abuelo Jaime, sin el tío Daniel, etc…solo un montón de desconocidos, con bata
blanca.
Él no entendía porque no podía
regresar a su casa, con toda su familia, todos aquellos desconocidos, le decían
que el fuego se había llevado todo, todo lo material, todos los cuerpos y sus
almas… él no llegaba a entender “lo siento pequeño, pero han muerto” ¿Muerto?
¡No! La muerte no existía, su abuelita lidia así se lo explicó, que siempre, el
espíritu estaba con nosotros, junto a los seres queridos…
Fueron días en ese hospital, los
médicos iban y venían, haciendo su trabajo, pero nada más, nadie hablaba con
él, excepto esos escasos momentos donde le medicaban, lo duchaban o le
pinchaban, por las demás horas, físicamente solo, pero en muy buena compañía, sobre
todo en las frías y solas noches, en el que su buena amiga luna, ahí estaba
dándole ánimos y apoyo, mucho apoyo, sabía que era solo ella, que, en ella, en
la luna, estaba su papá, su mamá, todos sus yayos y yayas, sus tíos… Sí… él los
veía en ella, y hablaba con ellos…
Sabía que nadie le creía, pero estaba
convencido, que la luna se acercaba cada vez más y más a ese cristal, para
mejor escuchar, todo lo que Miguel se susurraba, y sobre todo le suplicaba que
no lo abandonará, que con ella se encontraba todo que él era, todo su ser…
En las frías noches de aquel
hospital, cuando nadie se acercaba a esa oscura habitación, sin más sonido, que
el “toc, toc” de las gotas del gotero, que le daban alimento y alivio, al dolor
del fuego… llegaba la luna, su mejor amiga, su mejor confidente, y sabía que no
llegaba sola, para nada, sino con toda su familia, sobre todo ese 31 de
octubre, él no estaba solo en esa habitación, su mamá, su papá, el tío Daniel,
sus abuelos, sus abuelas, todos ellos estaban con él en esa habitación, la luna
los llevo, hablaban, reían… comían los manjares más gustosos y predilectos, de
él, de Miguel. Ellos le recordaron una canción, una canción que pasó de
generación en generación, así seguirá siendo, Miguel, se lo cantará a sus
hijos, ellos, a sus nietos… la tradición seguirá hasta el fin de los tiempos…
Pero esa noche, les tocaba a ellos cantarla, todos juntos a Miguel, que seguía
en esa cama, igual de enfermo, con única verdadera compañía de la luna, y su esplendor….
“Recuérdame” Sí, esa era la canción. La luna iluminó toda la habitación oscura,
todos los familiares de Miguel, hicieron una rueda a su alrededor, alrededor de
aquella cama, que él estaba tumbado, con ello, iniciaron el canto… Incluso en
aquella noche estrellada, Miguel hubiese jurado, ver como la propia luna,
también cantaba:
“Recuérdame hoy me tengo que ir
mi amor
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me
tendrás
A solas yo te cantaré soñando en
regresar
Recuérdame, aunque tenga que
emigrar
Recuérdame, si mi guitarra oyes
llorar
Ella con su triste canto te
acompañará
Hasta que en mis brazos estés,
recuérdame
Recuérdame hoy me tengo que ir mi
amor
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me
tendrás
A solas yo te cantaré soñando en
regresar
Recuérdame, aunque tenga que
emigrar
Recuérdame, si mi guitarra oyes
llorar
Ella con su triste canto te
acompañará
Hasta que en mis brazos estés,
recuérdame…
Así fue que, con la última sílaba
de la última palabra, ese recuérdame de tradición en tradición, el pitido
continuo de las máquinas anunciaba el fin de la vida en cuerpo del pequeño
Miguel, las quemaduras de ese incendio, acabaron siendo mortales para el
pequeño, al igual que el resto de la familia, aquel 31 de octubre, todas las
almas reunidas en ese hospital, acompañaban al espíritu de Miguel, a ese nuevo
mundo a ese nuevo ser…. Como dice la canción “hasta que en mis brazos estes”
Así fue, que Miguel ya volvía a estar, en los brazos, en el cobijo de su
familia, y su mejor amiga la luna, y voló sin pensar más al más allá…
Cuando te conocí, te veía tan
tímida, tan inocente, enseguida conseguiste mi simpatía, e iniciemos esa
amistad inocente. Blanca era tu nombre, tú el color de tu piel, correspondía
como tal. Porque yo no creo en los fantasmas, pero tu tenue, era idéntico. Yo tenía a
mi novia, más de una década juntos, la amaba y la amo, más que a mi vida.
Nuestra relación, no era tradicional, ambos, éramos bastante locos, sanamente
hablando, y una sexualidad abierta, es lo que nos correspondía. Le hable de ti,
se alegró por mí, yo te hable de ella, tu quisiste conocerla…ese fue el
principio del fin.
No se que había en ti, pero
tenerte cerca, era como un embrujo, cada vez más y más oscuro. Diablo era tu
apellido, sí Blanca Diablo… ojalá hubiese prestado atención a eso… Tenerte
cerca era lo mejor, nos daba paz y felicidad, te habías convertido en una
grandísima amiga, nos ayudaste cantidad, en problemas que no podíamos
solucionar solos, tenerte cerca lo hacía todo tan fácil, era lo mejor, nos
acostumbremos tanto a tenerte al lado, que nos costaba demasiado seguir, cuando
no estabas. Siempre hemos tenido problema en hacer amistades, pero contigo fue
todo tan fácil e inocente, que después cuando no estabas, te extrañábamos con
locura…
Algo paso, no sabría decir que…
algo cambió, estuviste días sin venir, la ansiedad podía con nosotros, no podíamos
sacarte de nuestra mente, de verdad que llegó a un punto enfermizo, cuando volviste,
que ambos estábamos deseosos de abrazarte y algo más…, algo en ti había
cambiado…. Seguías siendo la misma, sensible, frágil, al fin volvía la tercera
de esta relación abierta, ya sin ella, era imposible disfrutar, amaba con toda
mi alma a mi pareja, a mi mujer, y sexualmente, me volvía loco, pero ya desde
que conocimos a Blanca, ya era imposible disfrutar sin ella, pero había algo
distinto, en ella, en Blanca, por un lado, disfrutar, fuego ardiendo, y
disfrute total, pero por otro… mi novia y yo ya no dejábamos de discutir, la
paranoia se nos había apoderado, y ella y yo apenas disfrutábamos, el humor nos
había cambiado totalmente, pasando el día atacándonos uno al otro, excepto
cuando llegaba Blanca todo era tranquilidad y disfrute… pero había algo raro en
Blanca, ya todo se había vuelto oscuro,taciturno, cuando ella estaba al lado,
de golpe todo había cambiado, en su mirada, había maldad pura, pero estábamos
demasiado enganchados a ella a su compañía, ya no podíamos permitirnos
perderla, era una parte nuestra, de nuestra relación, era el único momento de
paz, que teníamos nos negábamos a decirle adiós.
Asta que un día desapareció, como
por arte de magia… En cuando peor estaba nuestra relación, antes de conocerla, lo teníamos todo para ser felices, estabamos en lo más alto.... y ahora... no teníamos nada, habíamos perdido todo... pasemos en estar en lo más alto de nuestra vida, a lo más bajo, realmente, no se como ocurrió que perdimos, cuando más la necesitábamos
para salir de todo este embrollo, que inició al mismo tiempo que al poco de ella
llegar, ella ni dijo adiós… solo desapareció… las puertas, las ventanas, todo
estaba abierto, sobre la mesa, una montaña de polvo blanco, con BLANCA, nombrado.
Escrito por Vanesa Ruiz García (17 de octubre del 2021)
Siempre me imaginé que estaríamos
juntos siempre, de por vida, como las series que tantas veces las vimos entre
carcajadas, como ellas, me imaginaba, en la eternidad, como dos viejitos,
viendo el atardecer, cuantas veces canté “Felices los 4” cuando al fin llegó
nuestra pequeña guerrera, con nuestra hija perrunita mayor… “Felices 4” esa era
la letra que tanto canté, siempre lo dije, que nuestras series, nuestras
películas, nos cantaban el futuro, es que las películas “historia de un
matrimonio” o “la emancipación de Harley Queen” que veíamos juntos, ya
vocalizaban nuestro futuro, como tantas veces antes, sí, muchos no lo creerán
pero así es… las películas y series que amábamos eran nuestras como pareja, nos
indicaban el futuro, solo que está vez, no tenía un resultado positivo, siempre
lo ignoremos.
Cuantas cartas y reflexiones he
escrito, muchas creadas por mi imaginación, otras, un mixti, puntos de
realidad, puntos de fantasía, otras pocas, realidad pura, esta por mi desgracia
realidad pura. La realidad jamás imaginé que llegaría el día que escribiera
estas líneas, en realidad pura.
Abril 2012.
Si crees que es sencillo, estás
muy equivocado, mi alma está desgarrada en mil pedazos, me siento en la lona,
incapaz de levantar, tengo tanto que decirte, a ti padre de mi hija, realmente mi
amor eterno… así es… una parte de mi corazón es todo tuyo. Amo, te amare por
siempre. A tu lado he nacido, he crecido, he vivido, lo mas grande, lo mejor,
pero hemos querido volar demasiado alto, nos hemos quemado, ahora tenemos que
aceptar las consecuencias, lo que esas películas y series, nos estaban
anunciando y negábamos escuchar.
24 de diciembre del 2017
A ti, te quiero decir, muchas
gracias por todo, no me arrepiento de nada, contigo he nacido, he crecido, he
vivido, viajes, experiencias, conocimiento, diversión, un sinfín de cosas más,
que te agradezco en el alma. También han sido cosas negativas, pero todas las
parejas tienen sus rachas, y después de 13 años… Muchísimas gracias de todo,
sabes que te amaré por siempre, hay un hilo muy fino que nos unirá para toda la
eternidad, es nuestra hija, ahora nuestra prioridad, y lo más grande que nos ha
pasado…
22 Junio 2021
Cuídate mucho, yo lo hare… te
amare por siempre…
Escrito por: Vanesa Ruiz García (14 de octubre del 2021)
Como pasa el tiempo… tan rápido
que ni te das cuenta, más rápido pasará y mi pequeña gran guerrera, más grande
será… aun por mi menoría, ni me daré cuenta, serás una joven señorita, mi deseo
con una buena crianza y una gran mujer.
Hace tres años que tenía el deseo
de ser mamá… ya era un deseo latente, en el que fue fallido en el pasado, antes
de dejar atrás, el número dos de mi edad. Mi pequeña gran guerrera llegó a mi
vientre, cuando tenía 31 años.
Todo era novedoso, incluso el
embarazo era dificultoso, un embarazo en estado de parálisis cerebral, los
médicos en todo momento, me trataron como una mujer mas, y estuvieron muy
pendientes, cada consulta, cada ecografía, era algo novedoso y emocionante.
Un 23 de septiembre llegó
victoria Sofía, Muñiz, Ruiz, Tan guerrera, como siempre había demostrado desde
el minuto uno, en mi vientre. Una nueva etapa empezaba, había sido hija, lo
sigo siendo, pero ahora me tocaba ser madre, con condición de discapacidad,
algo que nunca se habla, poca información existe. De la mano de mi compañero de
vida, padre de mi hija, inicié llena de preguntas, temores y aprendizaje, mucho
aprendizaje, que va conociendo uno mismo sobre la marcha, no hay un cursillo,
no hay un Manuel de como criar, menos en situación de discapacidad, cada
experiencia, es especial, única, un aprendizaje del hacer, vivir día a día… allí
vas aprendiendo, en mi caso, que muy escasas veces había cogido en brazos a un
bebe, cuando tuve la oportunidad, con mil manos y ojos, arrebataban los míos en
mi caso aprendiendo a cogerla en brazos, aprendiendo a dar el biberón,
aprendiendo, a como cuidar su sueño por la noche, aprendiendo, posturas
adecuadas a la misma accesibles para jugar con ella, era conocimiento puro, día
si, día también, y aun al día de hoy, dos años después sigo aprendiendo… es que
la paternidad o maternidad en condición de discapacidad, es información al límite,
siempre, hay algo nuevo que aprender… Es que Vicky a mi lado, saco fuerzas de
no sé dónde, logro cosas, que jamás creí poder hacer… Darles los biberones en
mis brazos cogida, dormirla en mis brazos, acunarla en su cuna, vigilar su
sueño, (a pesar de los berrinches, se acababa durmiendo, acompañada de mamá)
darle los potitos con cucharada, sentada desde su tumbona, viendo sus programas
favoritos, jugar con ella, divertirla, sacarla a pasear, con el cangurito, ya
de mas mayor, sentada en mis piernas (aun al día de hoy) quizás, sí, afirmo,
que nunca la bañe, o le cambié el pañal, pero si la desnude, o medio vestí.
A partir que ya caminan con
soltura, inician otros desafíos, como intentar atraparlos si echan a correr… A
partir del año medio y puede que antes, ya entienden muchas palabras de las que
pronuncian, es ahí el truco, tienes que hablarles, que enseñarles, que
indicarles, como hacer, como seguir, con cuidado y probando en sitios donde no haya
peligros, pero explicarles en voz, marcarles los límites, tus limites, ellos
entienden y comprenden mas de lo que imaginamos. Obvio Vicky ha tenido y tiene
sus pataletas, ¿pero sabéis mi truco? Decirle a un desconocid@ que me la ponga
en brazos, con eso la pataleta de mi pequeña gran guerrera pone fin.
Cuando eres madre o padre en
condición de discapacidad, tu mism@ tienes que afrontar y averiguar cómo
hacerle, para tener esa privacidad con tu hijo o hija, o al menos ese ha sido
mi caso, más cuando estoy pasando un momento muy complicado con el padre de mi
hija, ya no puedo depender de él, tengo que buscármelas por mi misma. Quizás es
algo obvio para cualquier persona, pero cuando tienes una discapacidad, es de
los retos mas importantes y enormes que afrontar, un gran logro digno de
celebrar cuando ver que eres capaz.
Dos años ya con Vicky, dos años
ya con el titulo de mamá, siento que aun estoy aprendiendo, que estoy averiguando
al mismo son que mi pequeña, nuevos retos, siento que formamos un gran equipo,
nos complementamos. Gracias ella me estoy superando como persona, sí claro mil
veces me equivocare, pero lo intentaré lo mejor que sepa, lo mejor que pueda…
Como digo esto es aprendizaje sin fin, ya os iré contando sobre la marcha. En
los dos años que llevo estoy feliz con los resultados, sobre todo los de los últimos
tiempos. En el que, junto a mi pequeña gran guerrera, soy consciente, ya no
solo como persona con discapacidad, sino como mujer, también como madre, yo me
puedo valer, puedo lograr lo que me proponga, sin depender del bastón que
siempre ha sido el padre de mi hija, sé que sin él, junto a mi pequeña y quizás
alguna pequeña ayuda, pero sí, lo lograré
