Si el otro cambiara… Reflexión personal

Un interesante título, que vi en Facebook, lo vi el título y estas líneas vinieron solas a mi… Creo que estoy en el momento justo, para reflexionar este tema…

 

Acabo de salir de una relación… por varios motivos, esa relación sentimental llegó a su fin… cuando algo así se rompe, no es solo la culpa es de uno… sino los dos, tiene parte de culpa y de responsabilidad.

 

Es demasiado sencillo, culpar al otro, es demasiado fácil, “Si el otro cambiara” esa frase, quien la nombra, de la persona que sale, esa persona, debería autoanalizarse, cambiar ella o él primer@

 

He tenido tiempo de pensar, de reflexionar, en aquello que llegó a su fin en mi vida, algo que jamás pensé que pasaría, llegó pasando, los últimos tiempos fueron complicados, sí, es demasiado fácil gritar “Si el otro cambiara” pero con tiempo aprendí autoanalizarme para comprender, que esa frase, solo es una frase de una actitud a la defensiva, de no ver, no aceptar, tus propios errores, las rupturas de tu propia persona, de tu propio ser… a la misma no eres consciente, que tu también has sido responsable de esa ruptura.

 

“Si el otro cambiara…” ¿Y porque permitiste esa situación? ¿Por qué no hiciste algo para que fuera diferente?

 

Las situaciones pasan, quizás realmente no es culpa de nadie, pasó y ya, o bien es culpa de los dos, nunca, uno solo será el responsable, nada pasa algo porque si, algo la provoca, por ello, mirando desde el principio a fin de esa historia, se debe analizar todo, afrontar las responsabilidades de cada uno.

 

Cuando algo así pasa, que es demasiado sencillo decir “Si el otro cambiará” pero la realidad es analizar, analizarse uno mismo, trabajarse uno mismo, reflexionar uno mismo, cambiar uno mismo… Así es… antes de criticar, juzgar, ya sentenciar, mírate a ti mismo, critícate a ti mismo, juzgate a ti mismo, senténciate a ti mismo y…. Cambia tu mismo… si tu te reconstruyes, si construyes las piezas de tu propio puzzle, si tu cambias, verás a las personas de distinta manera, al igual que ellas a ti.

 Escrito: 16 de noviembre del 2022

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Reflexión personal: Viviendo a mi manera

 

Estoy en esa etapa de mi vida, que no puedo evitar, reflexionar, y pensar, en que línea a seguido mi vida con discapacidad, motriz, en silla de ruedas toda mi vida, desde bien chiquita, sigo hoy con 35 años, asta el resto de mis días, no se cuánto es la línea de vida, de una persona con parálisis cerebral, pero si me cuido (como cualquier persona) aun me queda vida para rato.

 

¿A qué viene esto ahora? No sé, he vivido tanto, eso que inicie con mi adolescencia, encerrada entre 4 paredes, sin amigos, sin salidas, sin una silla, preparada para mis salidas (mis piernas) ella me llegó con 18 años, si me la dieron el mismo día, al fin podía, ir y venir por el pueblo sin depender de nadie, poder salir cuando quisiera que bonito se sentía. Pero con todo deseaba amistad, ese caballero andante, que tod@s ya habían experimentado, yo quería igual, a la misma que la silla motora, me llego esa ventana al exterior, el internet, empecé a conocer todo tipo de gente, la mayoría aprovechados, que solo buscaban un cuerpo desnudo, pero también gente buena, que querían entablar amistad, con 20 años, sin decir nada a nadie, inicie el intento de viajar a otra provincia, donde me habían invitado a pasar unos días, nadie confiaba que mi discapacidad me permitiera algo así, pero yo sí, empecé a indagar como poder hacerle, con todo lo conseguí, cogí un avión y fui unos días al país vasco, ese solo fue el principio de mi independencia, conocí a esos amigos que tanto amigo, logre, la independencia, la libertad, de realizar este viaje. 9 meses más tarde conocí, lo que tanto quería, a ese caballero tan deseado, que cruzó el océano, para encontrarse con su princesa, liberar todas esas cadenas que le apresaban. Mientras que todos pensaban que acabaría en un centro de discapacidad, septiembre 2009 me independizaba junto a mi caballero andante.

 

A partir de ahí despertó una parte de mi que desconocía, empecé a salir, a viajar, a recuperar esa adolescencia perdida, conocí, viajé, viví, todo aquello que en mi adolescencia me perdí, Andorra, Madrid, Paris, solo lugares que viajé y conocí, viaje en tres ocasiones a ciudad de México, un viaje de 13 horas que hay que hacer trasbordo, la última vez, viaje sola, viví allí durante meses, regresé sola, añorando a mi esposo, y mi hijita perruna, que los dejé al otro lado del océano.

 

Al tiempo nos volvimos a juntar, seguimos viviendo, y conociendo, ese tic tac biológico nació, e intentemos ir a por un hijo, con bastantes intentos fallidos, es que no estábamos preparados, asta al 2019, que mi pequeña gran guerrera, se me empezó a formar en mi vientre, creciendo, creciendo, naciendo el 23 de septiembre del 2019

 

 

Pero no todo fue tan esplendido, acabé siendo como jamás pensé que sería, con 27 años, conocí el alcohol, lo prové, y no pensé que lo necesitara tanto… con eso drogas mas duras (a partir de finales del 2020)eso, acabo destruyendo lo que tanto, deseaba y necesitaba en un principio, al día de hoy, estoy separada, viviendo en la casa que me vio crecer, con mi niña de 3 años conmigo, aun y así, veo seguido, al padre de mi niña, Mi amor eterno,  pero entendí, que yo llevaba rota muchísimo tiempo, que el alcohol, las drogas, solo sacaron a la luz esa rotura. Obviamente, acabo destruyendo todo lo que en aquel comienzo deseaba. ¿Ahora? Llevo mas de ocho meses limpia, ni una sola copa, ni una sola raya, siguiendo mi vida, ya no, como esa adolescente perdida, sino como esa mujer rehabilitándose, entendiendo, que hay un monstruo durmiendo en su interior hay que cuidar que no se despierte, responsable, al cuidado de su niña, recomponiendo todo aquello que las drogas ha destruido. Hoy mi bastón es “Ministerio de vida Pan y vida” sí, a ellos tengo demasiado que agradecerles, me está ayudando muchísimo a fortalecerme, a creer en mi misma, poder seguir rehabilitándome como es debido. Esta forma de vida, me está ayudando a salir del pozo y seguir viviendo.

No conozco el futuro, pero mirando todo el pasado, asta el día de hoy, si, puedo decir, que he vivido y seguiré viviendo a mí manera.

Escrito: 07 de noviembre del 2022

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