Un año más… ya son 38 años viviendo con parálisis cerebral

 

38 años, ya con esa parálisis cerebral infantil… 38 años, en esta rueda, llamada vida… con más bajos que altos, con sueños cumplidos, y desastres garantizados… Vivir con una discapacidad puede ser frustrante, injusto incluso cruel…la rueda va girando, las oportunidades o acercando o alejando, solo uno tiene la última palabra… Una sociedad discapacitada, puede hundir, desequilibrar, aquella no tiene nada, o bien, la persona en cuestión, puede aprovechar el impulso para levantarse más fuerte que nunca… 

Desde siempre desee tener pareja, formar una familia, mi padre celestial me lo concedió, solo por su gracia… y yo fui responsable de la destrucción, no todo es voluntad de Dios, pero en este caso, él lo marcó así, para abrirme los ojos del entendimiento, de que no necesito ser líder de nadie, sin importar condición, ni los errores del pasado, yo puedo ser mi propio yo, nada escapa de su control, él cree en mí, mil veces más de lo que yo seré capaz, de eso se ha tratado, aún estamos en ello en este último año, que sea capaz de mirarme al espejo, no verme como me ven la mayoría de la humanidad, sino de verme con amor a mi misma, tal como él me ve, como él me marcó… con la capacidad de ver la realidad, y creer en mí.

Este último año, ha sido el año más entendido de bendición, el año, que mi padre celestial, empezó a sanar mi mayor herida emocional, a base de amor, solo como él, es capaz de hacer, escuchando mi corazón, dándome a esas personas adecuadas, a esos lugares exactos, para sanar… Los pensamientos de él son más altos, sus bendiciones extraordinarios…

Este último año a sido de bendición, de capacidad de oportunidad, este año, ha sido un año entrelazar lazos, de amistad, de formar parte de… de escuchar a la persona mas importante que conozco, a mi misma, valorar mi prioridad, soltar a quien no aporte, aunque mi alma se parta en mil pedazos, pero mi Dios ya sabe a quién poner en mi camino… Dios es amor, de eso se trata… sanar a través del amor, de la amistad, de esa familia que tu eliges, y Dios sabe que necesitas.

Los 37 años han sido un gran año de crecimiento personal, sanación, evolución en mi misma persona… Aun es mucho por reponer, pero todo tiene un comienzo, con ello, el inicio del fortalecimiento, sé que los 38 seguirá en esa línea, no todo será fácil, pero de lo dificultoso, llega el crecimiento… Y la fuerza, para seguir… agradecida con ese Dios misericordioso, por cada persona, que han aguantado mi llanto, me han escuchado, me han abrazado, me han hecho reír a carcajada, me han hecho sentir amada, con eso soy consciente de cada golpecito de sanación, de paz, de amor…  Miro ayer, miro el hoy, puedo sentirme orgullosa, aun tengo muchos errores, no soy perfecta, soy persona,  pero estoy aprendiendo, a mejorar, intento, hacerlo mejor cada día, ya por ello, puedo sentirme orgullosa, no importa las dificultades, todo saldrá bien, él es fiel.

Escrito: 08 de junio 2025

También te puede interesar: Carta a mi presente...

Sígueme también en mis: Redes Sociales

35 años viviendo con parálisis cerebral. Reflexión personal.

 

35 años es los que voy a cumplir en tres semanas, estos últimos años, han sido como una montaña rusa. Es curioso, como puede cambiar la perspectiva, anhelos, deseos de una persona, en tan poco tiempo, hace apenas diez años, lo que mas deseaba era seguir en mi matrimonio, imaginaba que moriría de viejita, con el amor de mi vida… algo parecido a la película de Disney de “UP” como está misma, algo se rompió, quedo como un recuerdo que se desvanece  bueno, el año pasado, no fue un año fácil, fueron muchas batallas, conocimientos, cuidar y criar un bebé, al mismo tiempo que batallas con mi pasado, mis fantasmas personales, es curioso, como la perspectiva de una persona cambia.

Tengo a mi niña, a mi pequeña gran guerrera, que cada día me muestra, que es digna de tal, aunque este último año, estos 34 años, ha sido un año complicado, un año de ruptura, pero sobre todo de conocimiento con mi propio yo, aunque para eso, he tenido que volver del inframundo, estas palabras son más reales de lo que uno se pueda imaginar…

 

Sí, es lo que tiene cuando uno tiene sus propias batallas interiores, que acabas viajando al inframundo, en muchos casos (ya sea con alcohol o drogas ilegales) inconscientemente por ello recurres a ellas, si es un pez, que se muerde la cola, no viene al caso profundizar en ello.

 

Solo quería resaltar que el año 34 de mi vida, a sido de conocimiento, crecimiento personal, lo que tanto anhelaba hace diez años, ya no es tan importante, la falta de autoestima de ese tiempo ha ido disminuyendo, asta llegar a este tiempo, que me valoro mas a mi misma.

 

Como bien dije, el padre de mi hija, mi amor eterno, si siempre así será, con él, conocí otra parte de mí, la parte de “Vane mas allá de la discapacidad” y desenterré fantasmas interiores, pero necesarios para crecer y hoy ser la “Vane de hoy” Ya pude vivir esa “juventud perdida” Ahora con 35 años que voy a cumplir, ya estoy preparada, para cuidar, educar, y ver crecer, lo mas importante de mi vida. Miro al futuro, obvio es desconocido, pero lo que tengo claro, es mi niña.

 

Tengo parálisis cerebral, pero realmente he vivido tantísimo, para bien y para mal, pero incluso lo segundo, ha tenido una enseñanza, y un aprendizaje necesario, para ser la Vane de hoy y soy afortunada por ello.

35 aquí espero, espero que me sorprendas para bien… 

Escrito: 19 de mayo del 2022

También te puede interesar:  Diario personal: Mis 35 años… siguiendo con las reflexiones 

O también: Mi pasado, mi presente, mi futuro con parálisis cerebral.

Sigueme en... Mis redes sociales

Reflexión personal: Mis 32 años…

 

8 de junio, otro año más ha pasado, los 32 se me fueron volando, realmente no es mucha la novedad, al mismo tiempo, es demasiado lo que explicar….

08 de junio del 2019, embarazada de cinco o seis meses, con esa barriguilla, soplaba mis velas de los 32. Justo dos semanas después, iniciaron los malestares físicos, ese dolor de cervical, que me bajaba por la columna, y se hacía realmente insoportable, que asta llanto me sacaba, después, recuerdo bien, por Sant Juan, un mareo, un malestar… así de la nada…. Tras dos pruebas de la “Curva” salió positivo, en diabetes, gestional. Después, de tener los primeros meses de embarazo, casi sin ninguna queja, los meses finales, fueron infernosos jeje, primera, por el azúcar, esas subidas de azúcar, después las bajadas, tan drásticas, sinceramente, no sé, cuál de las dos es peor, por mucho que me cuidara, la azúcar se disparaba, era lo peor, emocionalmente y físicamente, me sentía en una montaña rusa en todos los aspectos. Segunda, por el calor intenso del verano, quizás exagero, pero yo lo veía así, fue un verano demasiado infernal, no dio, ni una tormenta de tregua. Tercera, ya un embarazo de seis meses, en pleno verano, se hace cuesta arriba, muy cuesta arriba, imaginaos, con una discapacidad, que es la parálisis cerebral, el peso de mi vientre, era superior a todo mi cuerpo, realmente cada paso era un esfuerzo descomunal, que hacía que me faltara el aire, y sentir, que no podía dar ni uno más. En más de una ocasión deseé, que fuera como su madre, naciera de siete meses.

 

 

A un mes de mi parto, me cambiaron de hospital, ya que no tenían claro como asistir, por mi parálisis cerebral, mandándome a la capital, frente a una cesaría ya programada. ¡Solo faltaban 15 días!

Mi pequeña gran guerrera, tenía que haber nacido el 24 de septiembre, pero ella, decidió hacerlo un día antes, sí, domingo 22 de septiembre me puse de parto a media tarde noche, nos fuimos para el hospital indicado, en el que me confirmado, que ya había iniciado el parto, que ya iniciaba la cesaría. Así desde el 23 de septiembre del 2019, inicié esa nueva etapa de maternidad, tan desconocida para todas las mujeres con o sin discapacidad, pero con la discapacidad, con la dificultad añadida. Aprender a ser mamá con las limitaciones de la discapacidad, aprender, adaptar, todo lo que sea necesario, para lograr mi papel de mamá.

Octubre, noviembre, diciembre, la primera navidad como familia de 4 contando a Yera, enero, febrero, ya marzo debía dejar a mi niña, e iniciar a trabajar, pero en eso llegó el coronavirus, la otra mitad del año, así fue marcada, en cuarentena, al día de hoy, con mascarilla, guantes, distancia, es que el 2020, con él, la segunda mitad, de los 32 años, gracias a este virus, tuve mas tiempo de estar con mi niña, verla crecer, los grandes progresos que se logra en esta etapa. Ahora ya, en los inicios de los 33 iniciare a trabajar, después de nueve meses sin hacerlo, siii, todo un embarazo, ya veremos que nos deparara la vida, que nuevos retos vendrán, en mis 33 años.

Escrito: 06 de junio del 2020

También te puede interesar... Palabras de agradecimiento al 2019

Sígueme en mis: Redes sociales

Un año más en este mundo... Ya son 27 viviendo con parálisis cerebral

 

En mi bautizo: 6 meses

No, hoy no es ese día, pero si de aquí dos días, 8 de junio.... Un año más de mi nacimiento, ya son 27 que llevo en este mundo llamado vida... Sí aun soy muy joven, dirán aquellos que pasan de los 40, pero no tan joven para los niños que no llegan a la década. Yo si, me veo joven, pero poco a poco por año que pasa, un pelín de esa juventud, va quedando atrás, es que ya son 27 en tres años, ya el dos me habrá abandonado, para dar paso al tres... ya solo queda cuesta arriba.

 Mi nacimiento fue antes de lo previsto, nací en Junio en vez de septiembre que es cuando debía nacer, nací sietemesina, no entiendo porque tanta prisa por nacer, en todos los sentidos, ya que para ser el primer parto de mi madre, en 4 horas ya estaba nacida, por parto natural, sin cesaria, pero bueno, el caso es que los médicos, no pudieron salir de su asombro, al ver que pesaba mas de dos quilos, así que me libre de la incubadora... Pero no por mucho tiempo...

 

En mi bautizo con 6 meses

Ya desde antes de que a mi madre le dieran el alta, yo ya no comía como era debido, es más perdía peso, en vez de poner, mi madre no dejaba de advertir a los médicos que algo me pasaba, pero ellos la tomaron como una madre primeriza, muy joven e inexperta, como tal, era normal que le preocupara asta la más mínima pequeñez. Por lo tanto, ni caso le hicieron, al tercer día, el alta nos dieron.

Días mas tarde, se vieron obligados a ingresarme, no porque detectaron que algo me rondaba no, más bien para calmar a esa madre alterada, que se preocupa por nada... eso es lo que creían ellos, en cuanto me metieron en la incubadora con apenas 13 días, se encendió el censor de alarma, las convulsiones fueron protagonistas, ahí fue, cuando al fin los médicos echaron a correr.

 Meningitis tenía, una enfermedad inevitable, pero las secuelas que me dejó se podían haber evitado, con un tratamiento a tiempo, pero ellos, decidieron ignorar y tratar como exageración...

 No fueron tiempos fáciles para mis padres, el temor de perder a su única hija recién nacida, era inevitable.... pasó tiempo antes de que la alarma de mi vida estuviera en S.O.S pasase.

Yo de bebé con mi madre y mi tía mas joven

Pero ese día llegó... Cuando al fin me iban a dar el alta, un nuevo enemigo me visitaba, sí... la hidrocefalia, esa vez, no tardaron en meterme en quirófano, con apenas un mes y medio de edad, me pusieron la válvula correspondiente, pero el peligro no pasó, mi cuerpo la rechazaba, no la aceptaba, nuevamente a operar de urgencia, por segunda vez se volvía a repetir lo mismo, mi cuerpo la rechazaba, obligando a los expertos a operarme por tercera vez ¿la tercera la vencida? Esa vez no, aun tuvieron que meterme en quirófano por cuarta vez... Por fortuna, ya fue la última. No quiero ni imaginar lo que tuvieron que pasar mis padres, apenas pasaban de los veinte, recién salía su hija del peligro de muerte, ya volvía a estar dentro, ya volvía a estar en la U.C.I. Sí, se que yo era ese bebe, pero no recuerdo absolutamente nada, cosa que me alegro, porque si tuviera que pasar por lo mismo ahora, realmente no sería capaz.

Yo con dos añitos

Pero aquí estoy a 48 horas de cumplir 27 años, ya muchos sabéis de mi, de mi vida, no es necesario entrar en detalles, solo quería repasar una vez más mis primeros días en el planeta tierra, el como llegó a mi la discapacidad.... Ahora no puedo evitar preguntarme... Si no hubiese tenido tanta prisa por salir.... si hubiese nacido dos meses mas tarde... ¿la meningitis me hubiese atacado? Es algo que jamás sabre, pero algo si que tengo seguro... si es que los médicos hubiesen echo bien su trabajo desde el primer segundo... si claro tendría discapacidad... pero las secuelas serían de lo más mínimas, mi vida hubiese sido totalmente distinta.

Escrito: 06 de junio del 2014

También te puede interesar... Diario personal: Dos operaciones, un cambio de válvula

Sígueme en mis... Redes sociales