Discapacidad: Yo no aborté, y lo logré

 

Sí, yo con parálisis cerebral, me embaracé, no, no fue un accidente, lo busque, desde niña, jugaba a ser mamá, desde niña deseaba un hermanit@ (la tuve con 13 años) por ello cuando al fin mi pequeña gran guerrera, estaba en mi tripa, lloré, lloré de felicidad, a diferencia de los médicos, que se asustaron me preguntaron “¿Ha sido un accidente?” dispuestos abrir el abanico del aborto como posibilidad “no ha sido un accidente, hemos ido a por el embarazo” con 32 años ya era hora, que me embarazará…

Mujeres con discapacidad, mujeres ante todo, con los mismos derechos que cualquier mujer, es la sociedad que tienen la obligación de incluir todo para tu facilidad, la discapacidad no discrimina, quien discrimina es la sociedad. No hay un maniquí, un decreto, que declaré lo que es normal, la vida no discrimina, los animales no humanos no discriminan, el humano, es el único que lo hace, es el humano, el único que se apoderó de ese derecho sin serlo,  formó unas normas, con la firma normalidad ¿pero quien dice que tiene razón? Incluso Jesús, hijo de Dios no discrimina, Jesús es amor, todo aquel que lo esparza es digno de Él, sin importar cómo sea la otra persona, siempre y cuando tenga un buen corazón, un buen fin. Un apóstol de Jesús, tenía discapacidad, Él lo veía muy capaz, más bien Santiago, se sentía de menos “por lo que marcaba la sociedad” Pero para Jesús lo más importante, es su corazón y su sentir, lo demás no le importaba…

A mi también me dijeron indirectamente, la opción del aborto, estaba aterrada, no sabía como saldría adelante, pero sabía que lo conseguiría… Mi niña, acaba de cumplir 6 años, no ha sido una primera crianza fácil, pero también haz conciencia, que para ninguna madre primeriza es fácil, los mismos miedos, que sentimos las futuras mamás con discapacidad, sienten las mamás sin discapacidad, porque toda cosa desconocida, asusta, porque los mismos miedos que sientes tú, sienten ellas, solo que tu, mujer con discapacidad, temes más la reacción de la sociedad. Mi experiencia, no ha sido fácil, porque el mundo en el que vivimos, esas personas sin discapacidad, no le caben en la cabeza ser padres con discapacidad, te discriminan, todo camino no está hecho para mamás o papás con discapacidad… pero sabes se sale adelante, de un modo o otros, se consigue, la discapacidad no es el problema, sino la sociedad.

Mi niña, no ve diferencias, claro ahora con 6 años, pregunta, porque voy en silla de ruedas, no entiende, y se sorprende de las otras discapacidades, incluso en estos días me preguntaba “¿Cuando te curarás?” Yo “No estoy enferma, ahora ya no, de bebé si, por eso llegó la discapacidad, pero ahora ya no, solo tengo una discapacidad” para mi hija, ver a su madre en silla de ruedas es normalidad, incluso tiene a su Nenuco en silla de ruedas (porque ella lo pidió) como todo niño, para ella son invencible. Acaba de cumplir 6 años, aplaudo la empatía que tiene, las ganas de ayudarme, en situaciones que no puedo, por ejemplo alcanzar los lugares altos… ella cree mil veces más en mí, que yo misma, se que con el tiempo, el crecer, el observar al resto de la sociedad, todo eso cambiará, pero hoy, por hoy, ella aprende de mi, yo aprendo de ella, incluso creo más lo segundo que lo primero… Si pudiera pedir un deseo…. que no perdiera nunca esa empatía, esa inocencia, que solo un mundo de ignorancia, es capaz de cambiar. 

“Yo no aborte, lo estoy consiguiendo…” Conseguí la primera etapa, la más difícil, al temor a lo desconocido, a lo escuchado “imposible” ser consciente que lo has hecho posible (qué los demás quizás, se equivoquen realmente) lo demás es mucho más fácil, o no más complicado, que los demás padres sin condición de discapacidad. Si realmente es el anhelo de vuestro corazón, que no os detenga una sociedad ignorante.

Escrito: 03 de octubre del 2025

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Aborto natural, efectos psicológicos; Mi propía experiencia

 

Hoy, me gustaría hablaros del aborto, y las secuelas psicológicas que deja en la mujer... pero todo lo expondré desde mi propia perspectiva, desde mi propia experiencia.

Cierto es que ignoro, jamás sabré del cierto, si he sufrido un aborto o no, pero leyendo por internet sobre el tema, me he sentido sumamente identificada, con las secuelas, que trae el aborto natural, por ello me gustaría exponer, no sé bien porque… es como una necesidad, quizás me ayude avanzar en este proceso de duelo…

¿Cómo estoy tan segura que estoy en un proceso de duelo? Para empezar, ya estamos en navidad, por primera vez en mi vida, no tengo ganas de nada, ni comilonas, ni regalos, ni reuniones familiares, ni siquiera poner el árbol o música navideña, solo me apetece estar en casa, con mi esposo, mi perrita, viendo películas, tranquilos en el sofá… Eso nunca, me había pasado, ni siquiera en los seis años de la muerte de mi abuela, que fue en épocas navideñas… Es algo insólito en mí. Pero además existen estos otros motivos que coinciden por lo que leí por internet…

 Culpa; Sí, sentí una tremenda culpa al tener, ese sangrado, que me produjo ese desarme emocional, el miedo de no haber echo bien las cosas, la culpa de haber matado a mi bebé. No deje de disculparme a Emmanuel por ello.

 Miedo; Miedo de no poder volver a quedarme embarazada, miedo de volverlo a perder…

 Tristeza; Me paso parte del día desanimada y triste sin razón, las ansias de llorar me superan ¡incluso en el trabajo!

 Aislamiento social; Sí, realmente no me apetece ver a nadie, ni siquiera ir a trabajar, yo vendo lotería estoy cara al público, cualquier cliente que me llega, me agobia, con unas ganas de gritarles "dejarme en paz" pero no puedo hacer eso por dios, estoy ahí para atenderles, pero no me siento fuerzas para ello. Pensaréis, normal… ¿A quién le gusta ir a trabajar? Pero no es eso, es más que eso… es que ni a mis padres me apetece ir a ver, solo estar en casa tranquila, con mi pareja y nuestra perrita.

 No puedo ver bebés; Me afecta no poco, de forma negativa, por lo mismo ver embarazadas, me llega el llanto sin razón, me siento totalmente destrozada, es más, mi tía hace unas semanas tuvo un bebé es de Barcelona, ahora en navidad vendrá, no soy capaz de conocer a la peque, sé que me va afectar, y no poco, verla, realmente no me siento preparada.

Sueños de restos de feto; Sí es otra secuela, del post –aborto, soñar con los restos de un feto, y yo también lo soñé, después de pasar ese primer día, destrozada emocionalmente, sin poder dejar de llorar,  de estar ese mismo día sin comer y ni siquiera el apetito asomaba,  sin razón soñé que mi perrita, que es como mi hijita, estaba más muerta, que viva. En cuanto abrí los ojos, supe la razón, no era mi hijita perruna, sino el feto que estaba perdiendo…

 

¿vosotros que pensáis? Todos estos síntomas es lo que yo experimentado y sigo viviendo el día de hoy, síntomas que por internet indica, que son las secuelas psicológicas de una mujer, tras un aborto natural… Al ver los puntos me quedé doblemente sorprendida por las semejanzas por lo que estoy viviendo. Otra cosa es que mi cuerpo está volviendo a ser él, antes de estos cambios hormonales, ahora ya, poco a poco, está volviendo a la normalidad, cosa que me confirma, que esos calambres, a lo mismo que ese sangrado, fue signo, de la perdida de algo en mi interior… la pérdida de un ser vivo… Sí, debería ir al médico por esta, depresión… pero pensé que estaba mucho mejor, no perfecta pero si mejor, pensé que en unos días más, el periodo de duelo ya habría llegado a la aceptación, ahora soy consciente, que no es así….  Me vuelvo a sentir bastante mal al ver bebés (pensé que ya se me había pasado ese síntoma) lo único que me alegra de la navidad este año, es que la semana será más corta, podré estar en casa para descansar, no moverme del sofá.

 

Una cosa más antes de acabar, mucho se habla de las secuelas de un aborto en la mujer, poco se habla del hombre, también es un trauma para él… quizás físicamente no le afecte, pero psicológicamente, es igual de duro para él, él también siente la perdida, la muerte de su hijo, es importante, darle todo el apoyo necesario, darle, el tiempo necesario para pasar ese duelo, igual que la mujer.

 

Escrito: 20 de diciembre del 2014

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Mensaje de una mujer que fue abortada, pero sobrevivió

Es duro conocer la realidad, pero es necesaria saberla. Cuando me entere no podía creerlo, me dolió tanto, una punzada en el corazón, en el alma. Ya fue duro, saber que mis padres, no son mis padres biológicos, estos me abandonaran al nacer, y mi padre, él, lo hizo mucho antes, probablemente a causa de ello, la mujer que me dio a luz, decidió lo que decidió, pero si no fuera demasiado duro, la siguiente noticia me tocó más fuerte.

Yo puedo entender, incluso respetar, aquellas personas que no creen que en estado de gestación no hay vida, que solo somos una especie de aliens, sin voz ni voto, pero de ahí ¿a eliminar a ese “Alien” con un corazón latiendo? Eso es asesinato, sea el bicho raro que sea, si un corazón deja de latir, es un crimen, o al menos es mi opinión.

Pero es que mi testimonio es mucho peor, la mujer que se embarazo de mi… ¿por qué? No lo sé, quizás una noche loca, solo tenía dieciséis años, se muy que fue sexo consentido, sin protección ninguna, supongo que pensaron “por una vez…” “No, a nosotros no nos pasará” ¡pero sorpresa! ¡Pasó!, ya aquel que me engendró me abandonó, tanto a mí, como a la mujer que me dio a luz. Ella bueno, claro que la noticia la dejó atónita, como a cualquiera, aún más cuando a la persona en quien más confiaba, la traicionaba.

No puedo imaginar, lo que le pasó por la cabeza, para tenerme en su vientre durante ocho meses, de la nada, a un mes de que saliera al exterior, decidió matarme, sí matarme, literalmente, porque yo no era ya un alien, ya era una mujer, lo único bien pequeñita.

No puedo explicar la razón, pero para mi fortuna, algo no salió como debería, llegue a conocer la vida, hoy cumplo un año más, 25 para ser exactos. Pero a la mujer que me dio a luz, no estaba dispuesta, me pongo en su lugar, supongo que no se sentía preparada para criar y cuidar a un bebé cuando ella aún era una niña, me dio en adopción.

Agradezco enormemente, haber crecido en la familia que es mi familia, me dio todo el amor, todo lo que necesita, para ser la mujer que soy, no puedo ser más feliz por ello.

Así, que… mujer que me distes a luz, puedo entender la razón por la que me distes en acogida, no te guardo rencor por ello, pero no puedo hacer lo mismo con tus intenciones de asesinarme, solo a un mes de conocer el planeta tierra, lo siento, pero no es justo, que por un fallo tuyo, yo tuviera que pagar las consecuencias, doy gracias por que tus intenciones no se condujeran como esperabas, gracias a ellos, estoy viva, y hoy puedo celebrar 25 años.

Escrito: 25 de agosto del 2015

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Carta a mi mama: voy a nacer con una discapacidad

Querida mama,

Estoy en tu pancita,

Perdóname las pataditas,

Yo no te quiero lastimar.

Estoy aquí,

En tus sueños junto a ti,

Algo te tengo que decir,

No es muy fácil,

Mama, voy a nacer con una discapacidad

Pero de verdad no importa,

Voy a seguir pareciéndome a ti,

No me voy a rendir.

Yo sé que tú vas a estar junto a mí,

Me vas educar,

Para que pueda luchar,

Y ganar.

De verdad mama,

He visto los años pasar,

Y lo que vendrá.

No importa esa condición,

Porque seré un campeón,

Todos me admirarán y aceptarán,

Por mi personalidad.

¿Sabes mama?

Ya vi mi novia,

Es muy guapa,

No se… no se… pero escuche campanas de boda.

Pero la verdad mama,

Todo es gracias a tu fuerza,

No rendirte jamás,

Ante la adversidad.

Todos lloraban de tristeza,

Al saber la noticia,

Tú también tenías lágrimas,

Pero de felicidad.

Dabas gracias,

Al señor,

Por esta bendición,

Ya que tendrás la oportunidad,

De mostrar al mundo la igualdad,

De la discapacidad.

Gracias mama,

Por cómo me vas a tratar,

De niño llegaré a hombre,

Con unos valores,

De admirar.

Gracias mama,

Gracias por la oportunidad,

Gracias,

Por no abortar,

Ante mi discapacidad.

Marta se despertó exaltada, sus manos, fueron a directas a su vientre, "tranquilo mi amor, me llegó tu mensaje, todo va a salir bien, porque no importa tu discapacidad, eres una bendición, sé que muchos no piensan igual, pero les vamos mostrar lo equivocados que están, en 4 meses empezará esta larga y dura lucha, pero si mi amor, la recompensa no tiene límites, a dormir mi amor, mami está contigo, ahora, de aquí unos meses, y siempre, dormimos un poquito más, que descanses, Te amo, desde el primer momento que sabía que estabas en mi vientre, te amo."

Escrito: 14 de agosto del 2013

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Reflexión personal... Pablo Pineda y Nick Vujicic

¿Quien es Pablo Pineda? Es un chico con Sindrome de Down, que terminó una carrera universitaria. Esta diplomado en Magisterio de educación especial. Nunca lo imaginó pero rodó una película en el año 2009 "yo también" una película que tiene que se sentía identificado, en su lucha personal.

Las personas con síndrome de Down, son doblemente discriminadas, por su condición. ¿por qué? ¿tan poca confianza tienen en su capacidad? ¿Entonces? ¿por qué Pablo Pineda a llegado tan alto? ¿por qué él si y los demás no? ¿Cuál es la diferencia?

En mi opinión todas las personas con síndrome de down, tienen la posibilidad de triunfar, como ha hecho Pablo, pero para eso, padres y familia se

lo tienen que creer primero. Eso es como todo, si a tu hijo, no le llevas a la escuela, lo dejas arrinconado, y pasas de él. La verdad aunque no tenga ninguna discapacidad, muy lejos no llegará en la vida. Pues ellos son igual, a ver… Si Pablo a podido ¿por qué otro no? Yo entiendo que el síndrome de down afecta de diferentes grados, pero si a Pablo Pineda, le hubiesen aislado, le hubiesen dicho "tu no puedes" lo hubiesen tratado como discapacitado, y dejado arrinconado en una esquina, no hubiese llegado donde ha llegado. Sí puede que algo tenga que ver la capacidad, claro que si, pero sobretodo, es la actitud, y la actitud de los familiares y amigos es muy importante para ese crecimiento.

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Nick Vujicic

¿Quién es Nick Vujicic? Es un chico que nació sin brazos ni piernas, los médicos no supieron explicarle el porque, no tuvo una infancia fácil, ya que recibía acoso de sus compañeros, y en varias ocasiones, quería suicidarse. Con el tiempo fue consciente, que debía agradecer por estar vivo, con el apoyo de sus padre, consiguió levantarse moralmente. Es un chico bien conocido, escritor, su libro "¡sin brazos, sin piernas, sin preocupaciones!" es actor "el circo de las mariposas" ha viajado como orador motivacional ¡incluso se ha casado!

Estamos hablando de dos discapacidades bastante discriminadas por esta sociedad, visto desde fuera parece imposible que hayan llegado tan lejos, pero en cambio lo han hecho, si muchos con una discapacidad menor o igual no llegan a la mitad ¿Cómo que ellos, han llegado asta el final? Y ahora iniciamos otro tema, que es la famosa frase… "y tu no puedes" Esa frase parece que no, pero afecta, y que te la digan continuamente, se te mete en la cabeza, y bien grabaita, asta el punto que te lo crees, ya no lo intentas al 100 % por eso muchos se quedan a la mitad, a diferencia de Pablo y Nick que fueron escasas veces que escucharon esa frase, si es que la escucharon, y pudieron dar el máximo de su potencial.

Soy consciente que la discapacidad, ha veces es dura, pero no les cicatricéis con lo que no pueden hacer o lograr en la vida, porque en mi opinión eso nadie lo sabe, pero si remalcarles, las virtudes que tienen y lo alto que pueden llegar. Puede ser una tontería pero tener en cuenta que lo que les fortalezcáis, es lo que quedará en su cerebro, en su subconsciente, lo que será de adulto. Tengan Sindrome de Down o una enfermedad rara como sin extremidades, pueden llegar a ser grandes triufadores ¿o acaso Pablo Pineda y Nick Vujicic van a ser los únicos? Tengo constancia que no.

Escrito: 02 de febrero del 2013

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Reflexión personal: Porqué tanto empeño en prever la dscapacidad

Este articulo, no es precisamente mío, de mis propios pensamientos, de mis propias ideas... de mi propio puño y letra no, estaba viendo un documental un interesantisimo programa, que por desgracia, no podría informar de su nombre, porque no lo se, lo que si os puedo informar, de que hablaban, eran de los derechos de las personas con discapacidad, de todas las barreras sociales, que nos encontramos en nuestro entorno ¿es nuestra culpa? no, es de esta sociedad, que no piensa, que nosotros las personas con discapacidad, necesitamos, de esos pequeños detalles para poder llevar, una vida normal. Son tan inconscientes de la necesidad, que bien te puedes encontrar un escalon, y seguido una rampa para subir... 

También hablaban, de que esta sociedad hace anuncios televisivos, y en resumiendo en general, para preever, evitar la discapacidad, y en este programa escuche, algo, que me hizo mover los oídos, algo, que izo encender la bombilla, algo que he dicho <<caray si tiene toda la razón>> que llevo 24 años con discapacidad, y ha hecho falta esa frase, para que me de cuenta de muchas cosas, y diera hincapié a escribir este articulo, que es poco mas de lo que he escuchado ¿por qué prever la discapacidad? ¿por qué evitarla? ¿por qué se empeña todo el mundo en hacernos ver, que la discapacidad es algo negativo? ¡Es verdad! somos personas como el resto del planeta tierra... somos diferentes igual que los que se hacen llamar "normales" ¿pero que es normal? No existen dos personas idénticas, todos somos diferentes, la discapacidad, no es más que una diferencia más ¿por qué relacionarlo con algo tan negativo? De nosotros también se puede aprender, nosotros también podemos enseñar y encontrar amistades. Es ahí cuando me dado cuenta, que la discapacidad, no es algo para bajar la cabeza apenado, más bien, gritar con la cabeza bien alta ¡¡¡Mi discapacidad es normalidad!!!

Escrito: 20 de febrero del 2012

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