Reflexión personal: Dejar ir, para poder encontrar…

 

Nos centramos tanto en esa puerta que se cierra, en los procesos intensos, en lo negativo… que nos pasan inadvertidos, las oportunidades, las bendiciones que nos van llegando, y ni somos conscientes.

Estas tanto a la ofensiva, que a la misma estas a la defensiva a lo de tu alrededor. Si tu cabeza no libera, si no te relajas, sueltas esas situaciones que te golpean, no podrás percibir, aquello que tu corazón tanto anhela, por no dejar ir, te es imposible encontrar…

Mi situación actual, es de proceso en proceso, pero creo que todos giran en un mismo alrededor, asta al punto que me olvido de mi misma. En este ultimo tiempo, me he conocido lo suficiente, para entender lo rota que estoy, estoy comprendiendo mejor mi pasado, para afrontar mejor mi futuro, entiendo lo mucho que queda por trabajar, a la misma, lo mucho que he avanzado ya.

 

Hoy me han preguntado algo que por más vueltas que le he dado a la cabeza, no he tenido respuesta, es que más de una vez me han preguntado ¿Qué esperas, que objetivos tienes para este año que está pasando? Como buena cristiana “Medita, mira aquello que deseas como si estuviera pasando” ya que con la fe, es algo que ya está hecho, pero el caso es que no tengo respuesta, a la pregunta, que expectativas tengo, que quiero lograr para mí, solo para mí en este año… sufro tanto por el mañana pesimista, que me olvido de disfrutar el hoy, estoy tan aferrada en el proceso de hoy,  y las cosas que me pueden ir mal, que me olvido de las cosas que me pueden ir bien, que me es imposible ver más allá, y ahí soy consciente, de lo mal que estoy, pero ahí voy avanzando porque hace 6 meses me hubiese sido imposible tener conciencia de ese detalle.

 

Hoy con otras palabras, pero misma temática me han sacado este tema título de estas líneas. Estoy como en un bucle, algo, alguien que forma parte de mi pasado, que ya no nos queda nada en común, pero ahí está ocupándome mis pensamientos, mi parte más emocional, a causa de ello, es posible, que me esté distrayendo, evitando que vea esas ventanas abiertas.

Sé que aún tengo mucho trabajo por delante, ni de chiste estoy perfecta, pero a la misma, soy consciente de todo ello, me doy cuenta de que estoy mucho mejor que hace un año o 6 meses. Que aún tengo que trabajar muchos defectos de carácter, pero a la misma, soy consciente y admito que los tengo. Soy consciente que… todo empezó por una dependencia por condición de Discapacidad, pero acabaron otras ramas, que determinaron una dependencia emocional en mi con la excusa del victimismo “El pobrecito de mi” “Yo no puedo” "He sufrido tanto, me merezco una recompensa..." me creí la reina del mundo, todos eran mis súbitos. Asta acabar en el mismísimo infierno, todo lo que tenía por seguro de cierto, se fue destruyendo, aquello que tanto deteste en mi pasado, ahora lo amo en mi presente, aquello que creí tener controlado, me controló a mí, me tocó volver aprender, a conocerme, a valorarme, a amarme, a creer en mí, volver a empezar de cero, aprender de cero.

 

Dejar ir, para poder encontrar,dejar de mirar esa puerta cerrada, y fijarme en esa ventana que se puede abrir, para eso no me puedo dormir, debe seguir conociéndome, valorándome, fortaleciéndome, solo así, podré dejar el pasado atrás, centrarme, en un futuro para mi…

Escrito: 29 de mayo del 2024

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Carta a mi Dios: infinitas gracias por elegirme como hija.

 

Son tantas las veces, que te he exigido un “¿Por qué a mí?"

Desde que acepte, que tengo un padre, que me ama tanto, empecé a entender, empecé a expresar ese entendimiento, pero aun me faltaba mucho por entender… Entender que tengo un propósito, que Dios estableció un propósito en mí, más grande de lo que yo pueda imaginar. Es que Dios, me ve en un nivel, que yo ni en sueños alcanzaría. El mundo me ha herido tanto, me ha empequeñizado tanto, toda la vida buscando un héroe, deseando que me rescatarán… yendo de pecado en pecado, sin entender muchas cosas, en cambio, tengo un padre celestial, que me ve capaz de derribar gigantes. Dios me eligió, me escogió como hija, como muchos aun me siento ignorante del porque de ese honor, pero su voz me hablo, a la muerte venció, no una ni dos, varias veces más, el mundo me expuso que yo era débil, que debía ser rescatada, me negaba a ese diagnóstico, con mis fuerzas, quise hacer, cada paso interrumpido al intentar, tantas veces que detesté la soledad, tanto que construí con ilusión, se desechó él tenía otros planes en mi… solo debía confiar en él es que desde que estaba en el vientre de mi madre él estaba conmigo, tardé en verlo, pero siempre ha estado conmigo: En la espera, en la prueba, en la paz, y en la tormenta el transforma las cenizas en belleza, cada herida, cada aliento, a donde voy y de donde vengo, que no podía ver, y sin saberlo, ahí estaba cristo…

A eso van estas líneas Papá, infinitas gracias por elegirme como hija, infinitas gracias, por darme propósito, por ver más allá de una hija perdida y descarriada, infinitas gracias por direccionarme, sigo tus pasos Papa, Heme aquí, soy barro en tus manos.

Es un fuego que me abrasa, tengo el corazón en llamas cuando tu palabra, ese libro de ley, me siento tan identificada, en tantas líneas, parecen que están direccionadas para mi que sublime es encontrarme con tu amor y tu verdad, es que cada revelación, me lo confirma, el espíritu santo está aquí, en mí, es como el escudo necesario, eres bienvenido aquí, haz lo que tu quieras en mi… pero sobre todo no te alejes, te necesito tanto, espíritu santo…

Infinitas gracias, Papá, por verme con los ojos del amor, ver con tu mirada, el perdón de un Padre que me amaba… es que cometí tantos errores, pero tu veías más allá, tu viste en mí, lo que nadie veía, no lo que era, sino lo que sería, y donde llegaría, ahí quiero llegar Papa, y agradecerte una vez más, por verme con tal mirada del amor, que yo aun soy incapaz de encontrarme, pero se que tengo un propósito, mucho mayor de lo que jamás imaginé… Ayúdame Papá quiero ver lo que tu ves en mi…me quiero tener la confianza que tú tienes en mí, quiero creer en mi…

Ya no voy a preguntar, solo agradecer por elegirme, por darme un propósito, por direccionarme, por caminos que jamás imaginé pasar, pero que, agarrada de tu mano, voy a saltar, sé que me sostendrás, jamás de los jamases me soltarás. Tu palabra es la mejor herencia que puedo tener, poco a poco crecer. Los procesos son muy complicados, pero estemos gustosos, porque nos preparan a un nivel superior. Es que jamás imaginé ser la heroína de mi propia historia, infinitas gracias, Papá, desligados de ti, nada podré alcanzar… no me sueltes de tu mano, porque sin ti no tengo nada. Todo lo que soy es gracias a ti, si claro, yo tuve que determinar y abrir la puerta que estabas llamando, aceptarte en mi corazón, pelear la buena batalla, con toda la armadura de Dios, si soy obediente y sigo tu instrucción, tendré la bendición “No temas yo estoy contigo, no desmayes, yo soy tu Dios que te esfuerzo, siempre te ayudaré, te sustentaré con la diestra de mi justicia” aunque pases por las aguas, o el fuego, ahí vas a estar conmigo, yo solo tengo que pelear la buena batalla, esforzarme, ser valiente, sobre todo tener fe, lo demás tu te encargas. Solo ayúdame Papá, a poderme ver como tu me ves,  Infinitas gracias, Papá, sígueme sorprendiéndome, me dejaré llevar, sabiendo que tendré la victoria al final, heme aquí… por los de los siglos. Amén

Escrito: 28 de mayo del 2024

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Las cuerdas que me sostienen en mi sobriedad. Reflexión personal

 

Así es. Literal ¿Cómo decir? La adicción, es una enfermedad del alma, es una enfermedad, que no te curas con un antibiótico 7 días cada 8 horas no, quien sufrimos la enfermedad de la adicción, es una enfermedad de por vida, pero si que tienes tu la poción mágica, de lograr controlarla, pero es algo atareado, es algo que se tiene trabajar diariamente, jamás bajar la guardia. Jamás ganarás a la adicción, cuando te vea confiado con el típico “yo controlo” ¡zas! Se levantará con más fuerza y más agresividad y te dará tal apuñalada que te dejará nuevamente zombi.

Las cuerdas que me sostienen.... ¿De que cuerdas hablo? Personalmente cada uno tendrá su proceso, cada cual tendrá su estrategia para sobrevivir a está enfermedad que es progresiva, mortal, no hay ningún final feliz, con ella a bordo, los únicos escenarios posibles, son manicomios, cárceles, o muerte… vida y adicción activa, lo mires por donde lo mires no son compatibles, es muy complicado llevar el timón de esta enfermedad sin un plan B.

No todos los casos son iguales, personalmente, voy a mencionar lo que a mi me ayudó a salir del infierno, ante todo y lo primero, es determinar, redimirte ante la enfermedad dejar de luchar con ella, decir, quiero salir…

Personalmente, mi desintoxicación, y la primera cuerda que me sujete fue la iglesia. Ese libro de fe, empecé a conocer a meditar su palabra, tantas líneas, tantos versículos que me veía reflejada, una pecadora como yo, es curioso enterarte, que Jesús vino por los pecadores y enfermos… a raíz de ahí, mi poder superior (Dios en mi caso) me condujo, a las demás cuerdas, solo yo debía ser obediente…

La segunda cuerda que me sostuve con fuerza, son esos doce pasos, doce párrafos de cortas líneas, pero muy profundas, ahí en ese lugar entendí, y conocí muchas cosas de mí, comprendí porque me llegó esta enfermedad, no se trata de buscar culpables, sino aprender a convivir, a curar esa herida interior, a aceptar, a perdonar para empezar a mi misma, no soy responsable de esa herida, pero si soy responsable de como actuó para sanarla…  voy aprendiendo día tras día a como estar firme contra las asechanzas del diablo.

La tercera cuerda, Taichi, sí, si, tal tipo de meditación, que es física, mental, y espiritual, es la que me está sosteniendo, fortaleciendo junto las otras dos otras cuerdas. Realmente es sorprendente, el como calma la ansiedad este tipo de ejercicio e meditación inclusive. Ahí voy sobrellevando de 24 en 24 horas poco a poco, paso a paso, no es competición, se trata de mi vida, tengo muchas razones para vivirla (no solo se trata de mi vida, todos los que me rodean también les afecta) en caso que una cuerda, flaquee, tengo dos cuerdas más para fortalecerla, e incluso la cuerda salvavidas, ir en quinta potencia a los médicos expertos, me atenderían al momento. Pero ese ya sería si se me rompieran todas las cuerdas, que espero que no llegue ese caso, por ello tengo que estar con toda la armadura de Dios.

Pero antes de todo eso hay que determinar y si realmente quieres salir del infierno de la adicción, te esfuerzas, eres obediente, obtendrás esas cuerdas necesarias (tres, cuatro, cinco cuerdas……) las necesarias para lograr…  lograr la sobriedad.

Escrito: 27 de mayo del 2024

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Diario personal: Mayo 2024

 

Hace tiempo que no hago mis propios diarios, a punto de cumplir los 37 años, mas de tres décadas con parálisis cerebral, jamás hubiese imaginado todo lo que he, estoy, estaré pasando, solo por la gracia de Dios,  no solo pase un embarazo, una maternidad, no solo viaje al inframundo, logré salir ilesa, solo por la gracia de Dios, jamás imaginé que volvería a la casa que me vio crecer, que me convertiría madre soltera, jamás imagine… es que el propósito que tiene Dios en mí, es superior a mi imaginar, es necesario hacer un acto de fe, ya que Él cree mil veces más en mi capacidad, que yo misma, él me ayuda a seguir, sé que está conmigo, me da paz, cuando todo yo soy ansiedad, él lleva el control, yo solo tengo que ser obediente.

Los procesos son inevitables, aunque dice la palabra, que estemos alegres y gustosos con los procesos, que veamos, el problema como oportunidad, es difícil de afrontar soy la primera que me lo debo aplicar. Para mi ha sido un año de proceso, y dificultad, un año que jamás hubiese podido imaginar, aquello que tanto detestaba, ahora es mi mejor aliada: la soledad, el creer en mí, si Él me eligió ¿quien soy yo para decir no puedo? Donde acaban mis fuerzas empiezan las suyas, doy fe, que el da descanso al cansado, al agotado, a la misma reanueva las fuerzas, alzando las alas como las águilas. Aunque tenga mi mundo echo pedazos, la fe y la esperanza siempre a mi lado, miro hacia adelante, existen dos caminos, “mi camino, mi voluntad” o “El camino de Dios, la voluntad de Dios” Ya depende de mi, si tendré bendición o consecuencia, el Señor guió, guía y  guiará mis pasos. Mi voluntad es suya, heme aquí Papá. Solo dame, sabiduría, entendimiento, inteligencia, entereza, en aquello que no logré entender.

 

Mis 36 años han sido guiados por él, cuidando a mi pequeña gran guerrera, encontrando a las personas perfectas, en las situaciones complicadas. No tengo más que agradecimiento, es hora, de abrir los ojos a mi misma, ser consciente de lo mucho que estoy haciendo, de lo tanto que estoy logrando gracias a Él que me eligió, me está guiando, cuidando, por muy complicada que sea la batalla, tengo alguien mayor, que me dio, da y dará la victoria…

 

Un año que soy consciente, que la discapacidad no un problema, si realmente lo deseas, te esfuerzas, y tienes fe lo puedes lograr, no hay que olvidar que Jesús llegó no por los sanos, sino para aquellos que estamos rotos, él nos guarda y nos recompone.

 

Este mes de mayo es el titulo… este mes de mayo va avanzando, con mi pequeña gran guerrera, hemos hecho actividad, mucho parque con los amigos, hemos ido en barco (junto con las amiguitas y sus padres) hemos visto el desfile de flores, y este fin de semana tenemos otro cumpleaños, en el que podré asistir, será algo nuevo para mí, ya casi junio, con la entrada de ese mes llegan mis 37 años, el balance es bastante positivo, no menos duro, sorprendente, pero positivo…. Es que con Dios a mi lado ¿Quién contra mí? Si incluso el mismísimo diablo retrocede…

Escrito: 24 de mayo del 2024

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Reflexionando en: “…tu presencia…”

 

Me desperté exaltada chorreando en sudor, con la ansiedad haciéndose notar, es que es demasiado el tiempo que me alejé de ti Señor ¿Cuántas veces me has levantado de mi caída? Yo aun sigo cayendo, decepcionándote día tras día, o no señor, no pienso pedirte perdón, no lo merezco, cuando uno pide perdón es para cambiar, hacer el bien, que clase de criatura soy, que no dejo de caer, no logro hacer el bien…  son pocos los momentos de lucidez, quiero aprovechar para escribir estas líneas, que sin ti estoy en la lona Señor, sin ti estoy perdida Papá… Sí, tu eres mi Padre, y yo una pésima hija, tantas veces que as recogido mis pedazos, con mucho cariño, lo has vuelto a construir, cuantas veces he despertado en el bedil, con la paciencia del pastor, como el padre del hijo prodigo “que se alegra tanto que haya vuelto a casa, no piense, que descanse que no pasa nada, y echo una ovilla en su regazo soy consciente que tengo vida, tengo dueño, soy querida…"

 

Vuelvo abrir los ojos, un nuevo amanecer, una nueva oportunidad, 24 horas nomás, solo por hoy, voy a escuchar mi corazón, no merezco tu perdón, yo sé hacer el bien, soy incapaz de hacerlo, pero solo por hoy lo voy a intentar, si, sin esperar nada a cambio estás líneas te haré llegar, aquel que tantas veces me perdonó la herida, y curó mi herida… Me visto deprisa, empaqueto una bolsa llena de basura… llego al bosque a caminar, a respirar de aire puro, respiración cada vez más calmada, sin nada tóxico en mi cuerpo, todo natural y limpio, sobretodo tu Papá, se mi paz en la tormenta, no te rindas Papá, una vez más,  fe y esperanza cuando mi mundo no pueda seguir,  cuando no pueda seguir, guíame en mis torpes pasos, mi corazón anhela algo más, te acercas Papá, me ayudas a seguir, a tener paz en la tormenta.

“Mi anhelo es buscarte día y noche, de tu amor y la ternura de tu espíritu Señor… en tu presencia hay plenitud de gozo en tu presencia delicias a tu diestra de siempre y para siempre en tu presencia, encuentro paz, amor y sanidad en tu presencia”

 

Sin pensarlo, llego al vertedero, tiro esa bolsa llena de alcohol, sustancia,  adicción, con ímpeto, queda arriba del todo, imposible de regresar a mí, abro mi mochila, sacó ese gran libro de ley, salmos “16.11: Me mostrarás la senda de la vida, en tu presencia hay plenitud de gozo; delicias a tu diestra para siempre” “Vuelvo a ti, no te pienso soltar” “Nunca se apartará de tu boca este libro de ley, sino que de día y de noche meditarás en él, para que guardes y hagas conforme a todo lo que en él está escrito; porque entonces harás prosperar tu camino y todo te saldrá bien. Josue 1.8.”

Escrito: 20 de mayo del 2024.

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“Aceptar” Reflexión personal

 

Aceptación la vida es un proceso constante, en el que tenemos que pasar por el camino de la prueba (proceso) para llegar a la meta “la aceptación”

 

En mi camino, he pasado tantos procesos, pero hoy quiero hablar del proceso de la adicción, de la aceptación en ese ámbito. Aceptar que estoy enferma, que es una enfermedad del alma, incurable, incluso mortal, pero a la misma, yo puedo mantener el control, que ese dragón que habita en mi interior llamado “Adicción” se mantenga dormido tengo la chuleta de los dos 12 pasos, 366 reflexiones, que me ayudarán en los procesos del día a día, solo centrarme en esas 24 horas, no más, solo preocuparme, trabajar por el hoy, y el ahora. Esas reuniones, esos compañeros y compañeras, que son tabla de salvación.

 

Aceptar, que no soy la paciente cero, aceptar que yo no soy la meta,  que estoy aquí, que tras de mi hay un conjunto de generaciones, bisabuelos, abuelos, padres, con la firma enfermedad en la que se ha ido pasando de padres ha hijos, aceptar, que no soy responsable de ese resultado, aceptar, que si soy responsable de que manera observo a la enfermedad de la adicción, aceptar, que no soy la última en la cadena, que generaciones delante de mi, que probablemente también la tendrán, aceptar, que dependiendo de mi proceder, será como actúen las generaciones futuras.

 

Al día de hoy soy madre, mi hija, seguramente también tendrá la enfermedad, pero dependiendo lo que yo haga hoy, ella seguirá mañana. Me puedo estar quieta, seguir matándome poco a poco o rápido dependiendo lo que mi corazón aguante, es el ejemplo que está viendo mi descendencia, probablemente ella actuará igual, somos un espejo para ellos, lo que tu haces, ellos van hacer. En cambio… Aceptar, que estoy rompiendo el círculo, estoy rompiendo con la “maldición de generaciones que no hicieron nada, ni siquiera aceptar que estaban enfermos”  Estoy haciendo algo, primero estoy aceptando mi enfermad mortal, entiendo que es para siempre, pero que a la diferencia de otras enfermedades “Yo puedo tener el control” trabajando en ello, 366 reflexiones, doce pasos, doce tradiciones, Aceptando que sola no puedo, entregándole mi voluntad a Dios, suplicándole que no me permita caer, pero para ello, yo tengo que esforzarme, hacer todo lo necesario, para que Dios pueda obrar y romper la maldicción, las generaciones futuras tengan las herramientas necesarias para poder controlar y no al revés.

 

“Dios concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que, si puedo, y sabiduría para reconocer la diferencia” 

Escrito: 19 de mayo del 2024

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Discapacidad: Reflexión personal

 

Voy caminando por las calles, por la vida, cuanta ignorancia existida, cuanta poca empatía, cuanta envidia, cuanto poco saber… Discapacidad, tan poco deseada, aun menos valorada, aquellos ignorantes, que no respetan aquellos que la poseen, las aceras sin rampas, los establecimientos llenos de escalón, edificios sin ascensor. Cuantas personas, que te miran por lo bajo, te discriminan sin apenas conocerte, solo se fijan en la discapacidad, y no en la persona que la posee.

 

Discapacidad, no un estilo de vida, sino una condición, otra forma de vivir de igual manera, pero diferente, otra manera de mostrar la vida, igual de valida ¿por qué quien somos nosotros para elegir quien es apto y quien no? No siempre naces con ella, ni te llega siempre por enfermedad. Los accidentes de tráfico causan mucha discapacidad, aquellos que se creen invencibles, beben, toman sustancias ilegales, y sin poner un poco de lógica cogen el coche o la moto, o el vehículo en general, después los accidentes, la discapacidad, después, todo son culpables menos ellos, no quieren aceptar que lo ocurrido es consecuencia de sus actos. Como los bebés que aún no pueden andar, así el anciano llega a ese destino, por eso las sillas de ruedas, en esa etapa de la vida también la demencia, como la discapacidad intelectual, ¿Qué importa las facciones, lo que importa es la persona? Todos tenemos capacidad para aprender, la forma y el ritmo es igual, si es la misma meta… ¿Sabías que las personas ciegas, tienen su sentido del tacto y el oído mas sensible? Así sustituyen la falta de la vista. Las personas que vamos en silla de ruedas, o discapacidad motriz en general, nos guiamos mucho por el oído también ya que a nuestra altura, estamos faltos de visión, el oído nos ayuda a guiarnos, lo mismo les suele pasar a las personas de talla baja. Las personas sordas se guían mucho por su vista, leen los labios con facilidad, sus manos son expertas en la lengua de señas.

Nadie está libre de la discapacidad, la discapacidad no mira edad, ni riqueza es como un cáncer, solo que la discapacidad, sigues una vida normal, quizás de diferente forma de la que eres consciente, pero vives igual, a diferencia del cáncer, que algunos lo consiguen y otros no.

Nadie está libre de la discapacidad, pero no le temas a ella, solo es una condición más, teme a la ignorancia de esta sociedad, que con sus escaleras, escalones, aparcando sus coches en las rampas, discriminándote como persona, sin darte una oportunidad en los estudios, o trabajo, te eliminan como persona, se les olvida, que nadie esta libre de la discapacidad, que como la muerte puede llegar en cualquier momento, solo que con ella sigues viviendo…

 

Discapacidad, tan poco amada, tan poco valorada, tan poco aceptada, yo como cristiana, se que mi padre celestial así me hizo, para marcar un gran propósito en mí, la discapacidad forma parte de ella, el mundo me desecho, mi propia familia no entendió, pero su voluntad es perfecta, me está guiando, a un nivel, que el mundo ignora por completo, me está levantando a un punto que va a cerrar muchas bocas y abrir muchos ojos. La discapacidad no es una maldición ni una condena, es una forma de vida, yo como cristiana se, que jamás estoy sola, que él me eligió me dio una discapacidad, para un gran propósito marcado, ya he descubierto mucho, mucho más me va a sorprender

Discapacidad una condición más de vivir, montones de genios existen con discapacidad, no le temas a la discapacidad, teme a la sociedad, ellos si que son de temblar, pero a la misma, un gran testimonio serás.

Escrito: 16 de mayo del 2024

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Se me olvido… para reflexionar…

 

Miro a mi hija de 5 años, torbellino puro, toda la casa llena de juguetes, sin recoger, todo el día pegando voces, ni por casualidad obedece, yo no tengo la paciencia suficiente, ni se como manejar esto…

 

Miro a mi madre de 80 años, en parte me recuerda a mi hija, testaruda, tiene que ser lo que ella diga, las guerras para ducharla, suerte que no sale corriendo por toda la casa llena de jabón yo tras ella, para cogerla. Las guerras para que coma verdura, las guerras para salir algún lugar que a ella no le apetezca. Realmente los niños y los ancianos son muy iguales, parece que se encontrarán en el espejo del tiempo se pusieran de acuerdo

 

Miro a mi esposa, hermosa ella, la tercera mujer mas importante en mi vida, está en el centro de las otras dos… Realmente ya soy bendecido por ello, pero se me olvido tanto…. La paciencia bendita que posee saber controlar cada situación de su hija, de su suegra, la admiro por ello, las otras dos mujeres la aman, la adoran…

 

Se me olvido... el niño que un día fui, tan movido o mas que mi pequeña, mi madre siempre paciente, me recuerda a mi esposa, siempre con una palabra de aliento, siempre con la paciencia para manejar, los berrinches de cada una. Y no recuerdo o no quiero recordar, que yo era igual que mi niña, o incluso peor, sii mi niña aun no ha intentado trepar por la terraza… hasta los bomberos tuvieron que llegar para rescatar, al Spiderman aventurero shtt que no me escuche, que no coja ideas.

 

Se me olvido, el anciano que un día seré, se me olvido, que como mi madre, se me olvidarán totalmente las cosas, las repetiré una y mil vez, esas historias de batallas, como mi madre, seré de lento caminar, ella tendrá que tener paciencia para avanzar, se me olvido, que yo también seré anciano, tendré berrinches, mucho peores que mi hija de 5 años, pero ella, tendrá que tener mucha paciencia, empatía y técnica, para sobrellevarlos…

 

Espero que mi hija sea como su madre, como la mujer que un día fue su abuela, paciente, empática, con imaginación, para sobrellevar cada problemón de nuestra mente.

 

Se me olvido, que nada es nuevo, que todo ya paso, todo lo que se está viviendo hoy, se representará en el mañana. Se me olvido que mi madre fue, como mi mujer es, y mi hija será como su madre, yo, fui como mi hija, afortunadamente mi madre con una paciencia infinita como mi mujer, cuanta suerte tiene mi hija de tener esa madre… Cuanta suerte tengo yo, de tener esa madre, esa mujer, esa hija… cuanto aprendo de mi hija, y de mi madre, esa mujer que será algún día mi hija, pero antes será como su madre.

 

Se me olvido… que no somos originales que todo lo que estoy viviendo ya paso, a la misma pasará mañana, la vida va de generación en generación, no somos tan distintos unos de los otros…

Escrito: 15 de mayo del 2024

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Los héroes y villanos de la pantalla

 

¡¡Cuanto daño han hecho!! Sí así mismo, una cosa es ser consciente que es ficción, es puro entretenimiento el que ver, nada que ver con la realidad. El problema, es cuando ya crees que necesitas uno de ellos para salvar tu realidad. El problema es cuando crees que todos los que te rodean son villanos, tú eres él único héroe, el problema es cuando confundes esa ficción con la realidad, y te crees el rey del planeta, capaz de salvar o destruir, (dependiendo si eres héroe o villano e incluso victima)

 

Daré mi testimonio, sabéis bien que me case, que viví, que fui y soy madre, que me equivoqué, me divorcié y ahora estoy en una etapa complicada… al fin me conozco a mí misma un poco más, entiendo el porque de mis caminares, de mi avanzar, me apena ya que mucho realizado ha sido por una Vane rota, podía más Mr. Hyde, que la personalidad de Vane. Por ello el camino caminado, y necesario para ser hoy la mujer independiente y libre que soy (aun me queda demasiado camino por recorrer, no pretendo haberlo alcanzado, solo avanzo…)

 

Hoy entiendo el porque me agarre al padre de mi hija, porque realicé muchas de las acciones. Sí, hoy, entiendo por ello, ya no puedo mirar esos personajes esos “Heroes” que tanto daño han hecho y si te fijas en ellos, todos están rotos por dentro, también en ellos hay mas Mr. Hyde que su propia persona, todos son esclavos de su propia adicción, ya conozco lo suficiente, para saber que hay un trasfondo detrás de ahí, como escribí una vez: Grandes héroes, traumas profundos. Y si analizo más adentro, esas escenas solo nos muestran que solo eres capaz, alcholizado o con sustancia en tu sangre.

 

“Harley Queen” ese es el personaje, que me sentí totalmente  identificada, y fue mi elegida en esta temática, ¿Pero en se desempeña su personaje? Una mujer rota, con problemas profundos, con su padre, era la psiquiatra del Joker, este segundo manipuló de tal manera, que ella cogió una fuerte dependencia emocional a él “Mi pudincito” no solo es una mujer rota agarrándose a lo más profundo que sentía, en lo más hondo de su ser. El joker y el padre de Harley no son tan distintos, por ello ella “se enamoró de él” Algo demasiado semejante he vivido yo, como la última película que vi de ella, se separaba del joker, y se independizaba ¿Cómo acabo mi historia? Realmente las historias de DC hablaban mucho de mi historia personal, pero esta última no quise escuchar, bien que se hizo realidad como Harley queen me separé, me independicé, y me encontré conmigo misma, estoy encontrando mi esencia… Gracias a Dios por ello. Jamás pensé que estaría tan y tan agradecida por ello.

 

Ayer me encantaba esas escenas, hoy ni quiero escucharlas, soy consciente, todo el daño que hacen, mostrando esa cara al mundo, esos villanos, que muchos se creen ellos, la realidad supera la ficción, pero esas escenas no ayudan en absoluto. Eso forma parte de mi ayer, necesario para ser hoy, quien soy. Yo hoy, poco a poco me estoy levantando, estoy siendo mi propia heroína, sin gota de alcohol o sustancia en la sangre. 100% Ya no quiero mirar para atrás, ni siquiera de reojo, solo paso a paso, seguir hacia adelante, 24 horas, mi presente, y segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, día a día, adelante, siempre adelante…

Escrito: 14 de mayo del 2024

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“Eres la persona mas importante para mi…” Reflexión personal

 

Hace tiempo que conozco está canción "En honor a ti rindo mi corona"  poco entendía, para mi la persona más importante es mi hija, hoy no se, “se me encendió la bombilla” es tanto de lógica, que ni se si es revelación…

Hace tiempo que le di mi voluntad a él, el único que me puede mantener a salvo incluso de mi misma, el único que me puede mantener a flote aunque me rodeen los tiburones.

Él me ha salvado de la muerte tantas veces, yo ya debería estar muerta, sin mi hija, por mi desobediencia, pero por su misericordia, sigo en pie, criando a mi hija. Él me ha salvado tantas veces, es que aunque yo no me vea, Él cree en mi, en mi gran capacidad de lograr de realizar. Permitió cosas, porque eran necesarias para mi crecimiento, pero en ningún momento me soltó, ni se separó de mi lado ni por un segundo… no podemos entender, porque sus pensamientos son mas altos que nuestro entendimiento.

 

Hace algo de tiempo entendí que, por mis fuerzas, no voy a poder lograrlo, que mi voluntad, es débil, por ello, me rindo a Él, mi voluntad es suya, sé que él me guiará por caminos de justicia, sé que Él tiene un propósito tan grande para mí, que ni siquiera puedo imaginar. El mundo me desecho, pero él me rescato, a él le debo todo. La persona más importante para mí, mi niña, pero mi niña no estaría aquí si no fuera por Él, doy fe que mi pequeña gran guerrera está por la voluntad de Él, tiene un gran propósito marcado para ella…

“Yo me uní a ti señor, y soy uno contigo… en honor a ti, rindo mi corona, eres la persona mas importante para mi” antes pensaba en mi hija, hoy soy consciente, que sin Él ni hija tendría, ni siquiera yo estaría viva ni en pie como estoy.

Visto así, pues si Papá, te debo todo, porque mío no es nada, mi voluntad es débil, pero si tú la controlas, puedo lograrlo todo. Porque donde acaban mis fuerzas, empiezan las tuyas. "Heme aquí, Papá, hágase tu voluntad y no la mía, soy barro en tus manos: Porque gracias a ti, soy mas de lo que jamás soñé, y estoy logrando lo que jamás pensé que lograría, gracias a ti, tengo todo y puedo lograr todo, únicamente gracias a ti, así que si Papa, Jehová, “…eres la persona más importante para mí…”

Escrito: 12 de mayo del 2024

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Gente de luz: Reflexión personal

 

Ni se bien como expresar estas líneas, solo me salieron las palabras mucho antes de poderlas reflexionar: “Personas de luz” no es algo bíblico, sino personas, que ni ellas mismas son consciente del gran corazón que tienen y que tanto ayudan a los que le rodean…

Esas personas, que son capaces de dar su vida a cambio de ver feliz a la otra persona, sin nada más a cambio, personas que, sin ser consciente, solo siendo como son, ignorando como han ayudado a la otra persona. Existen las personas, lobos en piel de cordero, y otras que a primera vista, ni se te pasa por la cabeza, que esa persona será tan importante para ti.

Personas de luz, que no son de hacer deporte, ni de lectura, ni ningún grupo particular, pero que iluminan por donde pasan, se hacen querer sin más, no tienen que esforzarse ni un tantito, les sale natural, de corazón, alma, espíritu.

Va hacer dos años, que una de esas personas llegó a mi vida, se instaló en una parte muy importante de mi corazón, no, no hablo de amor romántico, más bien parece más paternal, como a esas personas ya mencionadas Joan Figa o Jaume Fons, con la diferencia, que este tercero, lo adora todo aquel que lo conoce, como bien dice su nombre… es como un ángel que llegó a mi vida, la verdad es que se hace querer, no puedo explicar por qué pero, el estar un minuto con él, aleja mis tristezas, y me llena el corazón. Es una de esas personas, que no me lo imagino entrando en una iglesia, ni corriendo un maratón ni leyendo una novela, más bien es destacado como mi sicario (sicario para matarme a mí por no darle ni un céntimo en la lotería “Cualquier día me quedo sin ruedas en la silla, porque cumple su palabra) Pero da luz, a todo aquel que le rodea, lo más entrañable, es que ni es consciente…

Amigos y personas de luz, son dos conceptos diferentes, es las personas de luz, no se les puede comparar, son únicas por ser ellas mismas, cien por cien verdaderas, y he tenido y tengo la gran bendición de pasar momentos, con ellas.

Como dice el arrebato: 

 

“Gente que hace lo que sientan, aunque sea temblando

Que le saca la lengua a la vida, sin hacer daño

Y si sube la marea, no va a soltar tu mano

Gente que ahuyenta las nubes negras

Porque tiene el poder de la luz

Qué guapa es

La gente luminosa

La que baila porque sí

La que sonríe a todas horas

Con la que respiras lento

La que te regala tiempo

Y si un día no lo tiene

Lo fabrica para ti

Qué guapa es (qué guapa es)

La gente luminosa

Esa que no se preocupa de la marca de tu ropa

La que pone a la alegría

Siempre en su menú del día

Gente que ilumina el mundo

Gente guapa cómo tú

Gente que tiene el poder de la luz

Gente luminosa, gente de luz, gente, con una personalidad, con el don de alumbran a quien aún anda en tinieblas. Como algo natural sin ningún esfuerzo… “Gente que tiene el poder de la luz”

Escrito: 10 de mayo del 2024

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