Reflexión personal: Dejar ir, para poder encontrar…

 

Nos centramos tanto en esa puerta que se cierra, en los procesos intensos, en lo negativo… que nos pasan inadvertidos, las oportunidades, las bendiciones que nos van llegando, y ni somos conscientes.

Estas tanto a la ofensiva, que a la misma estas a la defensiva a lo de tu alrededor. Si tu cabeza no libera, si no te relajas, sueltas esas situaciones que te golpean, no podrás percibir, aquello que tu corazón tanto anhela, por no dejar ir, te es imposible encontrar…

Mi situación actual, es de proceso en proceso, pero creo que todos giran en un mismo alrededor, asta al punto que me olvido de mi misma. En este ultimo tiempo, me he conocido lo suficiente, para entender lo rota que estoy, estoy comprendiendo mejor mi pasado, para afrontar mejor mi futuro, entiendo lo mucho que queda por trabajar, a la misma, lo mucho que he avanzado ya.

 

Hoy me han preguntado algo que por más vueltas que le he dado a la cabeza, no he tenido respuesta, es que más de una vez me han preguntado ¿Qué esperas, que objetivos tienes para este año que está pasando? Como buena cristiana “Medita, mira aquello que deseas como si estuviera pasando” ya que con la fe, es algo que ya está hecho, pero el caso es que no tengo respuesta, a la pregunta, que expectativas tengo, que quiero lograr para mí, solo para mí en este año… sufro tanto por el mañana pesimista, que me olvido de disfrutar el hoy, estoy tan aferrada en el proceso de hoy,  y las cosas que me pueden ir mal, que me olvido de las cosas que me pueden ir bien, que me es imposible ver más allá, y ahí soy consciente, de lo mal que estoy, pero ahí voy avanzando porque hace 6 meses me hubiese sido imposible tener conciencia de ese detalle.

 

Hoy con otras palabras, pero misma temática me han sacado este tema título de estas líneas. Estoy como en un bucle, algo, alguien que forma parte de mi pasado, que ya no nos queda nada en común, pero ahí está ocupándome mis pensamientos, mi parte más emocional, a causa de ello, es posible, que me esté distrayendo, evitando que vea esas ventanas abiertas.

Sé que aún tengo mucho trabajo por delante, ni de chiste estoy perfecta, pero a la misma, soy consciente de todo ello, me doy cuenta de que estoy mucho mejor que hace un año o 6 meses. Que aún tengo que trabajar muchos defectos de carácter, pero a la misma, soy consciente y admito que los tengo. Soy consciente que… todo empezó por una dependencia por condición de Discapacidad, pero acabaron otras ramas, que determinaron una dependencia emocional en mi con la excusa del victimismo “El pobrecito de mi” “Yo no puedo” "He sufrido tanto, me merezco una recompensa..." me creí la reina del mundo, todos eran mis súbitos. Asta acabar en el mismísimo infierno, todo lo que tenía por seguro de cierto, se fue destruyendo, aquello que tanto deteste en mi pasado, ahora lo amo en mi presente, aquello que creí tener controlado, me controló a mí, me tocó volver aprender, a conocerme, a valorarme, a amarme, a creer en mí, volver a empezar de cero, aprender de cero.

 

Dejar ir, para poder encontrar,dejar de mirar esa puerta cerrada, y fijarme en esa ventana que se puede abrir, para eso no me puedo dormir, debe seguir conociéndome, valorándome, fortaleciéndome, solo así, podré dejar el pasado atrás, centrarme, en un futuro para mi…

Escrito: 29 de mayo del 2024

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