El valor de la sobriedad. Reflexión personal.

 

¿Cuánto vale tu sobriedad? O iniciemos por ¿Qué es la sobriedad? ¿Eres consciente realmente? Hablo desde una mirada a la adición. Quien sufrimos adiciones, sabemos lo que es viajar al inframundo… salir de ahí e iniciar la desintoxicación para llegar a la sobriedad, es batallar contra el mismísimo diablo, solo con una determinación clara, de querer salir, lo vas a hacer, no digo que sea fácil, porque nada fácil va a ser, pero, lo puedes lograr, porque se puede…

La famosa nube rosa, que te piensas que, a la mínima, ya lo tienes superado… Ya llevo un mes, dos meses, tres meses, seis meses, Wow ya lo tengo superado y ganado, si piensas así, realmente no entiendes nada, estas peor de lo que crees. Justo ahora empieza.  La sobriedad no se trata de contar los días que estas sin beber, contra mas días, más tienes la necesidad que eres merecedor de un premio, aún ahí te está ganando la enfermad.

Esa enfermedad que es para toda la vida, que estar de décadas sin consumir, una copa, una snifada, una inyectada, SOLO UNA te puede llevar activo, y todos esos años, y esfuerzos para estar sobrio, no habrán servido para nada. ¿si te dieran seis millones de euros a cambio de entregar tu sobriedad? ¿Aceptarías? ¿Por muy necesitad@ que estuvieras económicamente? ¿Realmente te compensaría?

¿Eres consciente de lo que es tu sobriedad? Más allá de días sin consumir, es la libertad, de ser libre, de vivir, de entender, que hay algo más grande que tú, que lleva el control, que si tu le dejas, te dará la libertad eterna acá en la tierra. Pero para eso debes entender, que la sobriedad no es un juego, que controlas, si la puedes controlar, pero con unos patrones, que te ayudarán a entender y poder trabajarlo.

Soy una mujer, mamá soltera, obrera, baja, voy bien justa cada mes, no negaré que es bien alentadora esa oferta de seis quilates, pero no cambio mi sobriedad ni por todo el oro del mundo. Sobriedad es vida, estar consciente en todo momento, sobriedad es ser yo, vivir realmente a mi manera, pero libre de sustancia que solo contamina el alma, con ello, dejas de ser tú, a la misma vuelves a ser presionero. Hoy puedo ver a mi niña creces, afrontar los problemas de la vida, con sabiduría, lo que no tengo claro, un Dios me respalda. Sino de que manera una adicta como yo aun seguiría viva. Él me puso las personas adecuadas, los lugares indicados, las herramientas necesarias para mantenerme en sobriedad… ahora si depende de mí seguir en esa línea ser obediente y tener recompensa de paz, o consecuencia…

El valor de la sobriedad es el mayor regalo que podemos tener, nuestro mayor tesoro, tanto nosotros como los que nos aman y amamos… es que muchas veces nos olvidamos, que no solo se trata de nosotros, todo nuestro alrededor sufre los estragos, de nuestros actos… Se responsable, medita la oración de la serenidad, se consciente, del verdadero valor de la sobriedad.

Escrito: 28 de julio del 2024

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Relato: Las pisadas de la muerte

 

El pasado, pasado está, hoy soy nueva criatura, llevo años tatuándome esa frase en mi inconsciente, hace mucho que pagué la factura, hace mucho, que me interné durante mas de un año, y seguí las huellas de Cristo, que me llevaron a  mis terapias después, durante décadas, es más aun les soy fiel, no me pierdo ni una… Me enderezó todo camino, para llegar a los lugares indicados, conocer a las personas exactas...

Se me olvido… se me olvidó algo tan esencial, yo no soy el paciente cero, yo no soy el único paciente, mi descendencia sufría el demonio de la adicción, yo sufro el demonio de la adicción, porque si, tengo a Cristo en mi corazón, pero no puedo bajar la guardia, es demasiado sencillo que el demonio gobierne mi pensamiento, mi alma, mi espíritu, y no puedo olvidarme, que mi generación está sentenciada también, pero se me olvidó, esa parte, se me olvidó.

Solo hay que mirar a mi pequeña, la razón de mi vivir, mi fuerza para determinar salir tenía servicios sociales pisándome los talones, ya estaban buscándole un hogar, me derramaba en lágrimas, lágrimas de sangre, solo en pensar, ya no me quedaba nada, ni amigos, mi familia la había perdido, mi casa, mi dignidad, solo me quedaba ella, esa princesa que me llamaba papá, la única persona que no me miraba como basura, sino con admiración… oh Dios, bendita inocencia.

Décadas de sobriedad, para encontrarme cara a cara, con el demonio, la muerte detrás, pero esta vez dolía, dolía de verdad, apenas comía, ni dormía, zombi todo el día, mal humorada, rabiosa, era estudiante ejemplar, ya ni a la escuela iba, ¿mi niña delincuente? Sí, la pillaron en un bar robando, las cámaras no mentían, a la misma fui consciente, que mi propia persona, le estaba robando, primero fue un dólar, dos, ya después 20 dólares, ya me desapareció después, la tarjeta de crédito…como no caí en la cuenta… pero es mi niña ¿Cómo iba hacer tal cosa? Es que cuando el demonio se adueña de tu espíritu, nada ni nadie puede evitarlo, solo una determinación imparable, ahora mi pequeña, la niña de mis ojos, tenía de todo menos eso. Ahí estaba yo, adentrándome en el inframundo, todo aquello que había aprendido a olvidar, volvía a mí, aquellos lugares aquellas personas, mi etapa mas oscura volvía a mí, con la diferencia, que no estaba solo, Cristo estaba conmigo, con él, nuevas fuerzas… Entonces les vi, oh Dios, tenían una relación sexual, el narcotraficante, besando y tocando a mi niña, ella, disfrutando, justo me abalancé para atrapar a mi pequeña en el momento justo, que le estaba dando la droga en mano, me lancé al cuello de narcotraficante, justo en el momento que le iba a pasar el veneno. Mi hija gritándome histérica, yo en plena pelea con el vendedor de droga… no importaba si me odiaba el resto de su vida, lo importante es que tuviera vida. El forcejeo, la pelea fue grande, escuché como un disparo ¿Sería cerca? Perdí el equilibrio, caí al suelo, miré mis manos, ensangrentadas… ¡¡Oh, Dios!! Los pensamientos de Dios son más altos, ¿Pero yo muerto como iba a ayudar a mi hija? Pero su voluntad, es buena agradable, perfecta, si yo tenía que morir para que ella dejará de consumir, que así fuera… mi muerte no habrá sido en valde… ¿Pero realmente dejaría de consumir, o la estaba lanzando al fuego ardiente… “Lo siento mi pequeña, ya papá no podrá ayudarte, siento no haber cumplido mi promesa, de protegerte… te amo más que a mi vida, recuerda: no estás sola, solo esfuérzate, sé valiente, porque Dios estará contigo a donde quieras que vayas… te amo…” Fueron las últimas palabras antes de morir.

Dos años después… mi hija sale de desintoxicación, fue un tiempo duro, pero entendió la voluntad de Dios, el próposito marcado, siguió el camino de Dios, inició una asociación que ayudaba a personas con adicciones, personas sin hogar… encontró un buen hombre, que la cuida y la ama, crearon una hermosa familia temerosa de Dios.  Y ella entendió que está enferma de por vida, sigue sus reuniones, sus terapias, pendiente, a esa generación que sigue, para evitar que ellos pasen por las mismas huellas del infierno, y como el virus zombi si se desenvuelve… ahí estará para evitar la misma caída. Yo ahí estoy, como mi padre celestial, siempre estuvo conmigo, aunque yo no lo viera, ahí estaré siempre con mi pequeña, asta que nos volvamos abrazar en la eternidad. 

Escrito: 25 de julio del 2024

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“Ser parte… del cuerpo de Cristo”

 

Ser parte… no hace tanto escribí el cómo me sentía en ese aspecto, es que a pesar de saber de que soy parte, no me lo acabo de creer, no acabo de creer que alguien tenga más confianza en mí, de lo que yo tengo en mí misma. En esa misma semana, mi madre espiritual me recordó que yo soy parte del cuerpo de Cristo, no me deja olvidar, que soy parte, de esa iglesia, de algo mas grande, que solo lo vivimos si lo creemos.

Dios no se equivoca, y cada persona, cada diversidad, cada condición, está direccionado en su propósito. Eso está visto, en testimonio desde el comienzo de la historia. No se trata, de donde formo parte aquí en la tierra, es que hace más de 37 años, que formo parte, de ese propósito que me marcó a mí, solo a mi… Mi discapacidad no es un error de fábrica, es que él así me creó me está direccionando por caminos, superiores a mi imaginar. Él es perfecto, y sus tiempos igual.

Yo formo parte, de la iglesia: Ministerio Jesucristo Pan y Vida, pero realmente va mas allá, ya que formo parte, como dicho líneas mas arriba, de algo más grande, como el cuerpo de Cristo. El otro día nos hicieron reflexionar, en que parte representamos al Rey de reyes, a mi padre celestial. Yo como Moises, soy tarda para hablar, como Santiago, no soy rápida para caminar…

¿Qué talento me dio Dios? ¿Qué virtud me denomina? Escribir es don de expresión, un don que requiere mínimo dos manos, o a veces dos pies, los pensamientos de Dios son mas altos que los nuestros, su voluntad es perfecta, él no se equivoca como dicho en líneas mas arriba, cada uno tiene su propósito, algo que ni la misma persona somos capaces de imaginar, pero para Dios no hay imposibles, ahí donde menos te ves, Dios te va a poner, y vas a ser consciente que vas a poder, sin olvidar que sol@ no estás, ni estarás.

Soy las manos de Cristo, esos dedos que crean letras, sentimientos, emociones, rompiendo tabúes, expresando verdad, la verdad porque el me eligió para ser parte, a pesar de mi desobediencia ahí está, yo debería estar muerta, pero su misericordia me salvo, no una ni dos, muchas más. Con mis letras, con mis palabras, doy mi testimonio, de que él es real, él me salvó, me sigue cuidando y salvando día tras día, porque el es fiel, sus promesas eternas. Él es un poderoso gigante, su voluntad es perfecta, yo solo soy barro en sus manos. Pero sé que si soy obediente, tendré lluvia de bendiciones, no solo yo, también mi generación, y generaciones futuras.

 

“Ser parte… del cuerpo de cristo” es el mayor de los lugares que podía estar… Ser hija del Rey de reyes, con mis manos, mis dedos, honrarle, agradecerle, dar mi testimonio de mi realidad, no la que yo veo, sino la que él ve, y la hace posible, si tú puedes ver con los ojos del espíritu podrás entender mis palabras, algo, que los ojos del mundo por mucho que lo intenten no podrán entender… como dice la canción “Si puedes creer”

 

 

Escrito: 22 de julio del 2024

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Carta de Zoe, la niña del amor

Me llamo Zoe, tengo 5 años, todos mis recuerdos son en este orfanato, siempre he vivido aquí, por lo que entiendo las Hermanas me encontraron en una cestita, en la mismísima puerta, como Mogli del libro de la selva, que fue encontrado por Baguira la pantera y criado por lobos, o tarzán, criado por Gorilas, o aquí se habla mucho de Moises, como a Mogli su mamá también le fue echado al río y fue encontrado por la familia del faraón, cuando tenía que ha ver sido ejecutado…

 

Muchos niños aquí andan tristes lamentando estar en este lugar, sin una familia quien los ame, un papá o una mamá, que les de cariño y amor. Yo no lo veo así, aquí tenemos muchas mamás, como si tuvieeramos generaciones de mamás pendientes a nosotros, sí, las hermanas, nos quieren muchísimo, y no nos cuidan aun más, si cierto, somos muchos niños, no nos dan toda la atención que desearían darnos, pero amor y atención no nos falta, y Papá, tenemos papá, no lo vemos cierto, pero lo tenemos, algunos han tenido la fortuna de ya abrazarle, pero los que estamos aquí, es porqué él nos necesita aquí, tiene un propósito para todos nosotros… para mi…

 

No culpo a mis papás de la tierra, su motivo tendrían, para dejarme en este lugar, no los recuerdo en absoluto, no puedo extrañar algo que no recuerdo, solo puedo agradecerles que dijeran NO AL ABORTO, me dejarán en buenas condiciones en las puertas de este lugar. No entiendo el porqué, pero no les culpo…

Me llamo Zoe y soy la niña del amor, no soy un error, no soy huérfana, tengo un Papá, se llama Jehová, mientras llega el momento de abrazarle, aquí estoy… estoy esperando ser ese propósito para esa familia deseada de una niña con mucho amor que dar, y lo mismo necesitar. Aquí pasan muchas familias deseando adoptar a muchos pobres niños sin hogar… Realmente yo me pregunto quien son los afortunados ¿nosotros? ¿O realmente ellos? Los niños que vivimos aquí, y las familias que desean encontrar, no somos tan distintos, buscamos, necesitamos, carecemos de lo mismo. Es ahí donde nos conectamos y encontramos en el propósito que nuestro Dios nos marcó.

“.....Abriste los mares para que yo camine, tu amor ahogo todo el temor, me rescataste y yo cantare: Yo soy hija de Dios....”

 

Sí, Soy Zoe, la niña del amor, como cada niño, niña que encontrarás en este lugar. El mundo nos desecho, pero Dios nos rescató, para ser tu bendición, a la misma nuestra bendición. ¡¡Oh Papá no desampares la obra de tus manos!! Solo sé que soy su hija, y mi Papá me ama...

Escrito: 18 de julio del 2024

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Discapacidad: Formar parte

 

Cuando tenemos discapacidad, es complicado, siempre hemos escuchado que somos menos válidos, menos capacitados, que somos diferentes, que, si formamos parte, seriamos de las capacidades diferentes… nuestra autoestima está tan hecha añicos, que nos cuesta creer que alguien sin discapacidad, nos quieran de su equipo, nos permitan formar parte, nos cuesta creer que lo hagan de corazón, ya que el mundo en general nos ha mostrado lo contrario, se nos olvidó lo realmente valido.

 

Mi adolescencia fue perdida entre 4 paredes, la familia poco entendía, no hay peor ciego ni sordo, de aquel que no quiere oír ni ver, mi vida social se reducía a los veranos a un centro de personas con discapacidad, donde hacíamos actividades de verano. En invierno, en clase, el profesorado perfecto, me incluían, facilitaban y adaptaban lo necesario, pero los compañeros era otra cosa, el mismo profesorado era consciente de ello, me ayudaban lo más que podían. No tenía amigos, así que clase a casa y a la inversa. Encontrar el trabajo también fue un tanto difícil, alguna que otra discriminación viví. Con todo el único trabajo que me dio la oportunidad tiene que ver con la discapacidad

 

Encontré el amor, y bueno ya recuperé toda la adolescencia perdida y más allá, aflorando otra parte de mi oscura y taciturna, prefería la noche y su locura, que el día y su paz. El padre de mi hija y yo solos (Una especie de Harley Queen y Joquer) él y yo y nuestras locura infernal.

 

Ahora ya, como adulta, logrado entender y salir del mundo de la noche, es más la detesto, a las 22.00 ya en casa, hasta que amanezca un nuevo día. He encontrado esas cuerdas de la sobriedad, a la misma no tiene que ver con la discapacidad. La iglesia evangelística, ya hace años que estoy anclada, y yo sé que formo parte, pero aún me cuesta creerlo. Mi grupo de taichi, más de una vez me lo han nombradp, “Eres parte del grupo” aun así me siento pequeña a su lado. Esos doce pasos que me sostienen y compañeros que me rodean, más que compañeros mi familia, entienden la parte más oscura de mí, mucho mejor que mi propia familia, son mi ayuda para que siga dormida.

 

Hoy, sé que formo parte de estos tres grupos, aunque me cueste ser consciente que es de corazón, que soy una parte importante de cada colectivo, no por otra cosa, que mi propia persona, porque soy digna de ello. Cuanto daño hace la falta de demostración de afecto en esa infancia, en esa adolescencia, cuanto se nota la ausencia, de esas palabras de aliento, positivas, motivadoras, esas palabras que demuestran que las dos personas más importantes de tú vida, confían, creen en ti… Esa discriminación, esas palabras anti confianza de uno mismo, se te quedan grabadas en el subconsciente, como cuesta, sanar esa herida, esa desconfianza… Pero yo sé que formo parte de esos tres grandes grupos, aunque aún son demasiadas las veces que no me siento digna, pero se que soy parte, en el fondo de mi corazón sé que me lo merezco, estoy a la misma altura que ellos. Para terminar una anécdota de ayer, hubo un concierto de la iglesia evangelística, la apóstol me regaló una camiseta, me emocioné directamente, ya que pensé que solo se la daban a los más allegados y anclado a la iglesia, quizás sí, quizás es solo que yo soy parte importante para ellos, y lo único que falta que yo misma me lo crea, como dijo el lema de ese gran concierto de la iglesia evangelística, MJPV y de este 2024 "Si puedes creer..."  me crea que soy digna de ese galardón que ya está premiado.

Escrito: 15 de julio del 2024

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Discapacidad: “Cuando encontramos el amor…”

 

Cuando tenemos una discapacidad y “Encontramos el amor” ¿Y por qué en comillas? Empecemos por el comienzo… Los mitos que recitan está sociedad no ayudan en absoluto: “¿Asexuales?” “¿Niños eternos?” Y un sinfín más… que hacen que la persona, se heche hacía atrás.

Las personas con discapacidad, no importa, el grado de discapacidad, no importa la condición de discapacidad, somos consciente del rechazo ¿A quién no duele un rechazo? ¿Y cuándo todo es rechazo? Las amistades, el trabajo, momentos de ocio (por las cantidades barreras arquitectónicas) también te puedes encontrar una bonita rampa, pero demasiado empinada, o con un escalón al final. ¿Los baños? Muy pocos están accesibles con sus dos barandas a la altura, y un espejo a la misma medida etc, etc, etc… eso también es rechazo y Discriminación...… ¿Incluso en la familia? Ellos por ignorancia, son los primeros en discriminar, e inconscientemente, los aíslan del mundo en general, creyendo que los protegen realmente discriminan. A causa de ellos, muchos somos los que nos refugiamos en las redes sociales para hacernos ver y sentir, pero en muchas ocasiones, no somos conscientes, ignoramos, que nos estamos metiendo en la boca del lobo… y los que están al otro lado no son ovejitas, sino lobos con piel de cordero.

He ahí donde quiero llegar… Porque en muchas ocasiones, estamos tan heridos, desesperados que nos abrazamos a un clavo ardiendo… para estar en libertad y salir de esas cuatro paredes que nos encarcelaban, salimos de nuestra casa paterna, materna, esa casa que nos vio crecer, para adentrarnos en lo desconocido, en esa nueva etapa, con esa nueva persona, que dice que te ama, tú le crees, en ocasiones porque necesitas creerlo, tú estás convencid@ que también sientes lo mismo, realmente sin apenas conocerle. Jamás imaginaste estar con esa persona, pero lo estás porque él o ella te ama, mucho más de lo que te ha demostrado el mundo, y tú también sientes lo mismo.

Discapacidad “Cuando encontramos el amor” Sí, porque en tu caso que tienes discapacidad, as actuado por impulso y desesperación de ser aceptad@, del otro lado, realmente no os conocéis tanto para poner tu mano en el fuego por esa persona, incluso has visto acciones no propias de un ser amado, pero al cerrar tus ojos, ignoras, pero tienes que convencerte a ti mism@ que así es ¿de qué otra manera esa persona iba a estar con alguien “minusválid@”?

 

No te culpo, ni te juzgo, es más te entiendo, pero he logrado comprender muchas cosas, para poder expresar estas líneas: Tú no eres minusválid@ ni discapacitad@ eres una persona en condición de discapacidad, la discapacidad no limita los limites los pones tú, no te lleves por la desesperación ir a vivir en pareja, eso no es amor, es obsesión por ser aceptado y amado, algo que el mundo, incluso la familia (inconscientemente) te ha negado… ¿Te amas a ti mism@? Porque si es no, no podrás amar a otr@ y no se trata de forzar el amor. Tú eres tan valido y capacitado como cualquiera, tu discapacitad, no es más que una condición, los limites solo los pone tu mente. Puedes lograr lo que te propongas, solo esfuérzate y sé valiente, lo demás vendrá solo, no mendigues amor, no aguantes lo inaguantable, porque eso no es amor. Ten tu dignidad bien alta, porque eres una persona maravillosa, capaz de todo, mereces que te respeten. No estés en una relación toxica porque en ocasiones te demuestra que te ama, el amor se demuestra cada día y a toda hora… A ti… te urge salir de la casa, amate primero, ama tu soledad, cuando hayas aprendido a estar contigo mismo, a escucharte a ti mismo serás capaz de amar, de tener alguien que merezcas, tener una relación sana…

 

Si no te sientes identificad@ con estas líneas enhorabuena, si es lo contrario, no pasa nada, venimos a este mundo para equivocarnos y aprender, si estás sumamente herido y confundido, tranquil@ no es tu culpa, el mundo te ha creado esos sentimientos, esa profunda herida en tu alma, ahora debes aprender amarte a ti primero, y podrás amar a los demás encontrar de corazón tu otra mitad. 

Escrito: 11 de julio del 2024

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Haciendo Taichi con parálisis cerebral. El primer aniversario.

 

 Ya un año, que yo no llegué al taichi, sino que el Taichi llegó a mí, un año que, a pesar de mi incapacidad de creer en mi manera para no creer en nada a mi capacidad de tal ejercicio, hubo algo mayor que me dio un toque y dijo “Vamos inténtalo”

Es curioso porque en ese tiempo estaba buscando la manera de poder ejercitarme, sin esperarlo, el ejercicio me llegó a mi, como todo en mi vida, aunque yo me veía pequeña e incapaz de tal actividad, mi Dios, me lo mando, a su manera me dijo “No estabas buscando ejercitarte, aquí tienes”

Ya un año que conozco, que realizo tal actividad, realmente me está ayudando muchísimo, la espasticidad, ha bajado considerablemente, mi mano “tonta” saliendo del taichi supera a mi mano dominante, coge el control dejando atrás a la izquierda, aunque siempre he pensado, que soy zurda por obligación, ya que mi mano derecha quedó más afectada por la parálisis. Pero tal actividad ha dado un giro a mi realidad, y me ha mostrado otra realidad.

 

Hace un año era la única con discapacidad, al día de hoy ya somos 3 que tenemos discapacidad motriz ahí estamos, dando nuestro mayor esfuerzo.

Realmente es una gran ayuda ese ejercicio, no os exagero, cuando digo recién acabado la actividad, soy capaz de coger las cosas de los estantes algo altos con la mano derecha. Si me pongo en pie, me veo mas alta que nunca, la espasticidad disminuye considerablemente, de la misma manera el miedo afloja mucho, soy capaz de hacer actividades que antes… solo en mis sueños. Se nota demasiado cuando llevo dias sin hacer... mi espasticidad y miedos vuelven con rapidez.

 

Taichi no separa, acerca, no excluye, incluye, no resta, suma,  no discrimina, es para tod@s solo depende de ti darle una oportunidad. Personalmente, le veo un ejercicio muy completo, que puede cumplir, las expectativas de cualquier persona, no te quedes con el “Yo no puedo hacer eso” ¡¡Inténtalo primero!! habla con tu profesor, hay maneras de accesibilizar los ejercicios, solo es hablarlo, es una gran práctica, un buen deporte, para los que tenemos discapacidad motriz. No te quedes con lo que imaginas, mira más allá, te sorprenderás…

Ya un año haciendo taichi, un ejercició que va más allá del deporte, o defensa personal, una practica, física, mental, ayuda a la ansiedad, a la mente, y su toque de espiritualidad. Cumpliendo las 3 bases de cualquier ser vivo: emoción, sentimiento, espíritu.

Escrito: 08 de julio del 2024

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Diálogos con mi dragón interior.

 

Abro los ojos, toda yo estoy empapada en sudor, he tenido un sueño horrible, que digo sueño… ¡¡pesadilla!! Yo en el inframundo, sin dejar de consumir, camino con desgana hacia el baño, me siento ansiosa, mi respiración acelerada, sin ser capaz de controlarla…Ya veo que va a ser un día difícil, otra vez no, hacia mucho que no me sentía así… demasiado… pensé que esa etapa ya estaba superada, pero se me olvido de que mi enfermedad es eterna…

Llego al baño, me miró al espejo… ¡¡Dios, hay un dragón al otro lado!! un dragón con los ojos muy abierto, sin un solo pestañeo, con una sonrisa casi diabólica… Tengo que estar soñando esto no puede ser real. Me pestañeo, ¡¡duele!!

 

-     - Vamos, no quieras huir de lo inevitable, soy parte de ti, no puedes huir de mí, tú y yo somos uno, lo sabes -Hay madre… creo que me estoy volviendo loca… -Esto es real, vamos, tienes el supermercado a la puerta de casa, nadie se enterará, solo tú y yo, como los viejos tiempos.

-     - Lo sabré yo, eso ya no me dejará de vivir…

-    - Vamos, déjate de argumentos, has tenido unas semanas bien complicadas, nadie aguanta, lo que has tenido que aguantar, sin una copa en la mano ¿Por qué tú tienes que ser diferente? Ayer te llego la paga doble, tienes dinero de sobra para hacer una super fiesta, blanca navidad…

-     - Porque esa mierda es puro veneno para mí, yo no quiero morir, ni acabar con una camisa de fuerza o entre rejas… Además, ya no tengo ningún número de esa gentuza -siento que me llega un mensaje de texto “No puede ser… el vendedor de esta mierda” -reboté el teléfono contra la pared… fui testigo como quedó en mil trocitos

-    -  Deja de ser tan lógica, déjate llevar por tus instintos, una fiesta loca, la última, tú y yo, que arda el mundo…

-     - …Sí eso que arda el mundo… ¡¡Eso lo que no quiero!! -mi corazón estaba demasiado acelerado, me temblaba las manos… ¡¡Toda yo temblaba!! aquello no debía ser real, era imposible, hace décadas que no consumía, pero quizás mi cerebro, ya está quebrado, para ver dragones infernales empujándome a la muerte… Me sentía como los dibujos animados, el ángel y el demonio… discutiendo, volviendo loca a la persona.

-     - Soy parte de ti, debes cuidarme, y mimarme, sabes bien que lo deseas y necesitas.

-    -  Esa persona ya no soy yo, te dormí hace mucho, cambié la oscuridad por la luz, si eres parte de mí, pero ni quiero que me domines en nada, cuando tu llevas las riendas, todo es caos y destrucción, ¿todo para qué? Ni media hora de lujuria extrema, para después caer en el inframundo de por vida…

-     - Que exagerada que eres… ¡¡Solo es una copa!! ¡¡Solo un poco de sustancia!! Relajarás los nervios, y disfrutarás un poco, si te volviste muy aburrida…

-    -  ¡¡¡No es solo una copa!!! Sería el principio de mi fin, todo el esfuerzo, todo lo logrado en todo este tiempo, no habrá servido de nada, valor, se irían a pique… ¿A cambio de qué? ¿De sufrimiento? ¡No gracias! No soy aburrida, al fin vuelvo a ser más yo, ya disfruto de los pequeños momentos, valoro las pequeñas cosas, ya soy capaz de reír con facilidad, he vuelto a recuperar a mucha gente que me había girado la cara, he vuelto a recuperar la dignidad… sobre todo me vuelto a recuperar a mí, me costó años de entender, que no soy mala persona, pero me hirieron tan profundo, que te crearon a ti, me costó años dominarte, para dejar que vuelvas a tener el control… ni entiendo lo que está pasando, pero he tenido una semana muy difícil, me figuro que por eso, me está pasando esto.

-     - Cálmate… te estás poniendo histérica…

-     - No estoy histérica, esa de aquel entonces ya no soy yo, soy, ahora soy luz, tengo identidad y un propósito, un padre que me ama. Él ya me sacó de la esclavitud, del miedo, me sacó de ti, me dio la fuerza y la determinación para mantenerte dormido, me dio su promesa y su palabra y sobre todo me dio su amor incondicional como mi padre que es. Él es mi guardador, mi roca, él me respalda, está debe ser una especie de prueba, ya que mi Dios es perfecto, Dios tiene un propósito en mí, no es morir en tus manos…  Él es mi padre, su palabra, es fiel, jamás soltará mi mano, jamás hará nada que me lastime, ¿de qué otra manera, yo aún estaría viva? -me arrodillo, muy lentamente. Ignorando las suplicas de lo contrario de mi dragón. Cada vez gritos más desesperados.

-     - “Señor, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar aquellas que sí que puedo, sabiduría para reconocer la diferencia” “¡¡Todo lo puedo en Cristo que me fortalece!!”

Abrí los ojos, mi reflejo, se veía en el espejo, miré a mi alrededor, ni rastro del dragón, pose las manos en mi pecho, escuché mi interior, mi corazón volvió a la normalidad, la ansiedad se alejó. Agradecí a mi Dios eterno, que por una vez más, no me dejara caer… Él es fiel, su misericordia eterna… sé que habrá días complicados como este, pero sé que mi Dios no permitirá la caída, me dará la fuerza para decir NO. Gloria a Dios por ello, por los siglos de los siglos. Amén…

Escrito: 04 de julio del 2024.

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Futuro... ¡¡Muéstrate!!

 

Futuro, un tiempo en donde el pasado y el presente, se encuentran, y forman, el tan desconocido futuro, el famoso encapuchado de las películas…

 Muéstrate, que allá voy, que ya me acercó, ya voy llegando, ciertamente es así, el tiempo no se detiene, cada segundo es un paso hacia el futuro. Cada paso del presente, es un pisotón al futuro… Futuro, el tiempo, que todo lo envuelvo, el tiempo que es un encuentro del pasado del presente y del futuro.

 

Solo el futuro conoce todo de mi, conoce mis pisadas, las huellas que yo desconozco, él las sabe, solo pido demostración, acelera los tiempos, muéstrame quien soy en realidad, hasta donde puedo llegar….

 

No voy a mentir estoy aterrada, todo lo desconocido asusta, es lo que es el futuro el desconcierto, pero a la misma la esperanza. Se que soy mucho mas de lo que jamás pensé e imaginé… y no puedo imaginar lo que tú futuro me tienes preparado…. Pero no puede ser peor que mi pasado, ¿o sí? Todo lo que viva en este presente, el momento es hoy… tendré mañana en el futuro…

 

El pasado no fue fácil, se creo una coraza en mi interior, en mi propia persona, incapaz de creer en mi misma, incapaz de ver, lo bueno que me pueda pasar ¿podría ser posible? ¿Me merezco tal cosa? Pero miro atrás asta el ayer mismo, me sorprende de todo lo conseguido… todo lo que me marcaron en mi infancia, adolescencia, si he cometido muchos errores, y gordos, pero la vida esta siendo fiel y buena conmigo, me está dirigiendo, a un nivel jamás imaginado…

“...Muéstrate aquí estoy, quiero conocerte, muéstrate, sígueme sorprendiendo, quizás seas todo aquello que añoré que siempre deseé… Jamás lo vi tan claro, todo en mi era temor, pero estoy en este mundo por algo, he nacido por una razón. Siempre me he sentido diferente, como otra dimensión, es hora de que me muestres mi realidad en este planeta. Muéstrate aquí estoy, no hay vuelta atrás… ¡¡Futuro, déjate ver ya!! Llevo una vida intentando comprender… solo tú, me lo puedes responder”

Sé que no estoy sola, sé que tengo una mayor que me respalda… Yo soy, yo soy mi pasado, mi presente, el desconocido futuro… solo yo puedo crearlo, pero es necesario ser fuerte en el presente, ser fuerte, romper esa coraza, creer en la persona mas importante que conozco, si SOY YO… solo yo puedo romper las cadenas del pasado, construyendo un presente, favorable para el futuro, solo yo, puedo visionar mi vida aprendiendo del pasado, caminando el presente, paso firme y seguro, construyendo el futuro, nadie mas tiene la llave que uno mismo, que yo misma.

Escrito: 01 de julio del 2024

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