Carta del dinero.

 

Estimados humanos, infinitas gracias por darme un valor, que ni era consciente que me per tocaba… es increíble, lo increíblemente somisos que sois vosotros humanos… ¿Realmente creéis que doy la felicidad? ¿Que tener cantidades inmensas de mí, os va a dar esa felicidad que no podéis encontrar de otra más manera? No humano, realmente, me entristece, el tan equivocado que estás, me decepciona, que sois capaces de abandonar toda relación, con tal de hallar más de mi… ¿todo para qué? ¿Me puedes responder? Si por estar tan absorbido en mí, descuidas total tus relaciones personales, tus amistades, tus anhelos, tus deseos, tus metas…

 

…Estas tan absorvido en mí, que descuidas a tu familia, tus padres, tu pareja, tus hijos… Hay por ahí unas líneas que le dice un niño a su padre “Papá, cuanto vale una hora de tu tiempo” y no es una leyenda, ni un simple relato, es la realidad de hoy, la realidad que están creciendo muchos niños y niñas, al día de hoy, año 2024. No vale eso que lo haces por ellos, para darles mejores lujos, y una vida mejor, sácate la venda de los ojos, solo lo haces para ti, y tu egoísmo, tu obsesión de querer más y más… ¿O tu no sabes que contra mas tengas, más vas a querer? ¿Y para qué? tus hijos no necesitan grandes lujos ni materiales, te necesitan a ti, pasar tiempo de calidad con su progenitor@, los juguetes o materiales comprados se olvidan, pero pasar momentos de calidad con aquellos que aman, duran en la mente para siempre, y agrandan el corazón…

¿De que te voy a servir yo si tu o alguien al que amas, tenéis una enfermedad terminal que ni todo el dinero del mundo te podrá sanar? Es más, darías hasta el último céntimo, por salvarte, aun te faltaría. Los humanos sois raros, pasáis una vida ignorando a vuestros seres, por tenerme, cuando ya no están, no dejas de llorar diciendo que me darías totalmente, por estar un minuto mas con esa persona… ¡¡Despierta!! No eres inmortal, no conoces el futuro, tu no tienes el control de nada, si te murieras hoy, yo no iría contigo, ni siquiera tu cuerpo va contigo… no esperes que el cuento del avaro Scrooge, se haga realidad en tu vida… realmente yo no tengo valor, tu tienes valor, y todos aquellos que te rodean… No esperes que pase una desgracia para darte cuenta, abrázame menos a mí, y mucho más a ellos… verás como tu fortuna cambia por si sola, Vamos aún estás a tiempo, no esperes a que sea demasiado tarde (No olvides que acaba llegando) y tus hijos llegarán un momento que no te necesiten…  el momento es… AHORA

Escrito: 28 de junio del 2024

También te puede interesar: ¿El dinero da la felicidad?

Sígueme en mis... Redes sociales

Harley Queen la semejanza con mi propio yo… Reflexión personal

 

Harley Queen, un personaje de DC si solo es un personaje de cine, pero desgraciadamente, existen muchas Harley Queen por el mundo, incluida yo. Una chica rota por todos lados se acabó enamorando, con lo que mas familiar le sonaba, aquel hombre, no tan distinto a su padre…

 

Harley Queen fue violentada por su padre, por ello, ella se hizo psiquiatra, para poder entender las mentes  mas perturbadas, como se iba a imaginar, que se iba ha enamorar de otro igual (Te acabas convirtiendo en lo que más detestas) realmente, no hace falta un master, para saber, que es de lo mas normal, aun más ella que era experta en esa rama, pero no hay peor ciego, de aquel que no quiere ver… Harley Queen, una niña rota por todos lados, se hizo una máscara y una identidad que no le per tocaban, para poder encajar sentirse amada en vez de lastimada, aunque la línea de confusión de dolor con felicidad era demasiado fina. Harley queen una super villana… pero ¿Realmente quería serlo o solo necesitaba sentirse aceptada y amada? Hubo un tiempo que hubiese dicho la primera opción, hoy con seguridad digo la segunda.

Harley Queen no dejaba de ser una niña rota, buscando desesperadamente el amor de su padre (o del Joker, compañero sentimental) aunque fuera a través de violencia, él decía que la amaba, ella le creía, por más palizas que le diera, Ella necesitaba creerlo, sino de que forma, iba a sobrevivir en este mundo de crueldad extrema. Ella deseaba lo que no hallaba, lo que todo el mundo le había negado, iniciando por la persona quien más debería haberla amado. Ella solo buscaba un héroe, sin ser consciente, que estaba abrazando al peor villano, que en vez de salvarla la iba a matar que ella misma podía ser su propia heroína, y acabar con toda esa mentira, que realmente no le pertenecía…

 

Cuando al fin es capaz de abrir los ojos, de quitarse la máscara, que ella realmente no es ella, cuando al fin sea capaz de valorarse, de amarse, a si misma, dejará de querer ser princesa, y volver a ser ella y solo ella… como dice la canción

 

Durante mucho tiempo me sentí muy orgullosa de sentirme tan identificada con ella, hoy veo a ese personaje de ficción, pero existen tantas como ella, esclavizadas de si mismas… ya no me siento orgullosa… sino profunda lástima, yo también me sentí la princesa del país de las mentiras, se creo una Vane, que no existe realmente, pero se creo para sobrevivir la autentica Vane, aunque realmente, me estaba destruyendo, pero funcionó para volver a ser yo, como la canción, yo también fui esa chica…

“Esa chica un poco loca que solía estar cantando por el barrio, esa chica tan risueña con el pelo alborotado no llevaba en los bolsillos mas que el aire del verano y ahora que lo tiene todo, pasa la noche llorando…” 

Escrito: 26 de junio del 2024

También te puede interesar: Lisbeth Salander.... La semejanza con mi propio yo...

Sígueme en mis: Redes Sociales

San Juan 2024. Reflexión personal

 

Ya volvió a llegar la época de los petardos, de la fiesta loca, donde solo la locura es la protagonista. Sí ya volvió a llegar San Juan, yo sigo con mi enemistad con tal celebridad.

Anteriormente me fascinaba, ya que vivía solo por mi adicción, y la fiesta loca, siempre odiado los Petardos, a causa  De mi secuela con Paralísis Cerebral los sobresaltos involuntarios, pero sabía bien como controlarlos, ya que a mi me controlaba mi adicción activa, tanto como el alcohol o la sustancia, me los rebajaba considerablemente…

Pero como bien ya he hablado en otras líneas ya viví mas que eso mi adolescencia perdida, en que mi adicción aprovecho cada momento, esa llegó a causa de una enfermedad mental y espiritual. Ya hace 2 años que vivo en desintoxicación, hace que aun más detestes estas fechas.

Dos años que en estos días... que para muchos son fiesta y diversión, para otros en cambio una condenación, yo soy el segundo grupo, me siento como perrito acorralado, como tortuga en su cascarón, ya que no existe esa anestesia, ya mi modo ver cambio, antes adoraba la noche, la fiesta loca, pero ya quiero al cien por ciento, la luz, Detesto la oscuridad, todo lo que con ella conlleva ya en estos días solo pretendo que mi hija los disfrute, como todo niño sus momentos de feria, por ello, a las ocho de la noche ya encerradas en casa.

Hoy 23 de junio, la verbena de San Juan voy a estar encerrada entre 4 paredes, contenta, feliz y en paz junto a mi familia, cena tranquila, película de Disney, lejos de los petardos sobre saltadores que solo puede entender toda persona que tiene parálisis cerebral. Lejos también de toda escena de locura nocturna llena de alcohol y consumo, que solo puede entender todo aquel o aquella@ que este pasando por la enfermedad de adicción. Aún tengo días por delante para celebrar momentos de feria con mi pequeña gran guerrera. Por lo demás solo he dado un año más mi testimonio, mi verdad como mujer con parálisis cerebral y la enfermedad de la adicción, agradezco a Dios la fuerza de cada día, de cada determinación, de no caer, vivir de 24 en 24 horas. La determinación es mía, pero la fuerza para lograrlo, quien no me deja caer es de Él.

Escrito: 23 de junio del 2024

También te puede interesar: Ya vuelve a ser San Juan 2022

Sígueme también: Redes sociales

Libertad: Reflexión personal

 

Soy cristiana, me consideró hija de Dios, como bien dice Efesios: “Estad firmes en la libertad en la que Cristo nos hizo libres, y no estéis otra vez sujetos al jugo de la esclavitud…” la pregunta es ¿Realmente me considero libre? ¿Realmente, cambio el temor por fe?

Él siempre me dió la libertad de elegir, a pesar que la mayoría de mis acciones del pasado, iban en contra de sus mandamientos y estatutos, Él nunca me soltó, me dejó hacer, soy consciente, que viajar al inframundo, fue mi consecuencia, de mi libertad, de elegir, elegir, esclavizarme… es un poco contra sentido, porque me esclavicé a causa de una enfermedad, la enfermedad de la adicción, que es gobernada por el diablo, la única manera de salir, es ir a la luz, ir a la luz para lograr la libertad…

La adicción si, es una enfermedad, que esclaviza hasta el punto de que viajas al inframundo. Libertad solo la lograrás yendo hacia la luz… Libertad solo la lograrás entendiendo, que hay algo superior a ti, que tu solo eres un peón más en este mundo… si sueltas todas tus cargas, y se la entregas a Él, Él te ayudará, te dará las herramientas, personas, lugares, para tener la libertad seguir tu vida… En el pasado, le di el control a la adicción, pensando que me daba vida, ignorando que me estaba muriendo poco a poco.

Hoy le di el control a Dios, y él me dio la tranquilidad, paz, libertad, de elección de mi vida… Hoy entiendo que yo no tengo el control de nada, pero si confío en esa fuerza superior, tendré el control de todo. Antes la controlaba la enfermedad de la dependencia, de la adicción, realmente no había forma, de controlar nada. Mi entierro estaba cada segundo mas cerca… que tan egoísta era que tan poca empatía sentía, de mis padres enterrar a su hija, de una niña dejar sin su madre, solo porque ella se suicidó involuntariamente… Gloria a Dios por no soltarme a pesar de mi desobediencia.

Hoy si tengo la libertad después de años de desintoxicación, de elegir como vivir, Dios es mi guía, pero es mi elección de seguir su consejo o no, ya no seré inocente de la desobediencia, sé lo que hay, sé que no quiero volver, pero como peón soy débil, pero con Dios a mi lado, todo lo puedo porque Él me fortalece, Él es mi lampara, mi dirección. La mochila pesada, se la entregó a Él, a cambio de la libertad para poder vivir.

Ayer era esclava de mi adicción, hoy soy libre por el amor de mi Dios me hizo libre, soy libre para vivir, bajo mi responsabilidad, poder tener un control de esta enfermedad, y no al revés, hoy entiendo, que la voluntad de Dios es mejor que la mía, y a él le suelto todo, él lleva él control, la misma, me da mi libertad.

Escrito: 22 de junio del 2024.

También te puede interesar: "Aceptar" Reflexión personal.

Conoce más: Alma y Espíritu

Relato: Siempre y Nunca

 

Siempre tan valiente, atrevido, para él no existía él no puedo, cada cosa que le proponían “Reto aceptado” no calculaba la dificultad, o que tan legal era… o a quien podía lastimar. Siempre, era siempre, no había nada imposible para él, sin ser consciente que podría acabar lastimado, o lastimar a los demás. Siempre, destacaba, por ser capaz de todo, lograr todo lo que se propusiera, era el rey de las medallas, de llegar a lo más alto…

 

Nunca, se veía pequeña, débil, e incapaz de lograr nada de lo que se propusiera, muchos le decían que era capaz de llegar a las estrellas, pero se lo tenía que creer, ese era el problema, que ella, Nunca, no se veía capaz de lograr nada, el mundo le atemorizaba, miedo era su apellido, le venía a la perfección. Nunca se ponía en lo peor de todo, siempre le atemorizaba todo ella era del viejo lema “más vale lo viejo conocido que lo bueno por conocer”

 

Un día, sin aviso, Siempre y Nunca, se encontraron perdidos en medio del bosque, todo era paisaje verde, idéntico, montones de árboles, de animalitos inocentes, y salvajes. Siempre muy convencido, de pisar el camino correcto, llego a esa zona desconocida. Nunca, se despisto unos segundos, tras una neblina, acabó en aquella misma zona. ¿Cómo regresar? Estaba demasiado aterrada para pensar… - “Vamos nena, yo soy el mejor orientándome, yo te sacaré de aquí” fue el mensaje de Siempre “No me llamo nena me llamo Nunca”- “Con ese nombre no me extraña que seas incapaz de alzar el vuelo” Nunca ignoró el comentario, aunque era una desconfiada nata, en ese momento Siempre era la mejor opción para confiar, pero Nunca no pudo evitar pensar “Y tu con ese nombre, no me extrañaría que te empotrarás con la realidad”

 

- “Vayamos por aquí” -direccionó Siempre –“Ahora por aquí, y por aquí…” -Nunca iba detrás de él, pero, no hacían más que dar círculos, en el mismo lugar. – “Estamos perdidos” Se desesperó Nunca. –“Yo nunca me pierdo, vamos por aquí” Seguía entusiasmado Siempre, llegaron a un río, con unas piedrecitas, que te llevaban al otro lado –“Oh tendremos que cruzar por aquí” –“Oh no, yo no sé nadar” caminaba hacia atrás Nunca –“Vamos no podemos volar, créeme que lo he intentado, debemos cruzar por aquí, nadie te dice que nades, solo que saltes” Siempre estaba bien entusiasmado. Se siento como un rugido –“¿Que ha sido eso?” se ha asustó de tal manera Nunca, dio tal salto, que acabó encima de una piedra, en medio del río “¡¡No!! ¿Como voy a hacer ahora?” –“No te queda otra, debes pasar al otro lado”

 

Ya al otro lado, Nunca se sintió aliviada, y a la misma feliz, de haber seguido y logrado a pesar del miedo… Siempre iba por delante hablando con todo ser vivo que encontraba. El tiempo pasaba, el sol se iba escondiendo, la luna asomando, los animalitos diurnos, daban las buenas noches cuando los nocturnos, daban los buenos días…

 

Se veían unas sombras a los lejos, como cinco seres, que esperaban, impacientes y hambrientos. Siempre, siempre optimista corría hacía ellos, Nunca, corría tras Siempre intentando detenerle –“No, Siempre, no, huye de ellos, son lobos, están hambrientos, solo te ven como un pedazo pollo frito” Pero Siempre no escuchó, y Nunca, no se equivocó y tuvieron que echar a correr, en plena oscuridad, con única claridad que la luna llena. Lograron despistar a los lobos. Truenos, rayos, empezaron a caer, ellos seguían en ese bosque perdidos. Siempre quería subir al árbol, Nunca sabía, que la tormenta podía destrozarlos… Encontraron una cueva vacía y ahí se metieron…

 

Amaneció, sin lluvia, con gran sol, al poco de caminar se encontraron una montaña que escalar, Nunca, estaba temeroso, pero Siempre, inició la actividad, le ofreció su mano a Nunca, al llegar arriba, desde lo más alto, al fin vieron la ciudad, solo debían bajar, allí estarían, juntos casi a la misma vez al fin llegaron a casa… 

 

La vida está hecha para un conjunto de ambos, Siempre podía aprender mucho de Nunca, y Nunca podía aprender mucho de Siempre, ambos eran únicos y perfectos en su estilo, se complementaban Siempre llegaba a donde Nunca era incapaz, Nunca ayudaba a Siempre, donde él no llegaba, como el día y la noche, Nunca y Siempre, tenían su don, gracias a su compañer@ aprendían otros.

 

 

Escrito: 19 de junio del 2024

También te puede interesar: Relato: El lobo y el cabrito

Sígueme en mis: Redes sociales

Relato: Te tienes a ti… (Me tengo a mi)

 

No, no, yo no ya no puedo seguir, no puedo más, el mundo es demasiado cruel, existe demasiada crueldad, voy de desgracia en desgracia, “es aprendizaje” dicen. No, ya no quiero aprender más, daría asta mi vida, por borrar gran parte de lo vivido, ya no quiero sufrir más, lo intento, intento desaparecer de este mundo, pero ni siquiera la cuerda del suicidio se mantiene en mi cuello, no deja de romperse… ¿qué ocurre? Parece que una fuerza superior, me obliga a mantenerme, a seguir en la tierra… en el mundo de los vivos… Camino por la calle, como zombie viviente… “Yo también me rindo y no lo aguanto, me refugio enm i llanto y me aparto, yo también me equivoque, se que jamás me perdoné, si la mente es la crea el dolor, también puede curarlo, ¿pero como le explicó a la mía que solo me sigue matando? Para llegar a mi solo me tuve que perder, para sobrevivir solo volví a caer, he cambiado mis latidos por incendios, cuando el fuego no era más que miedo… ¿como caminar si duele respirar? ¿Cómo dejar atrás lo que duele de más?” escuchó una canción, empiezo a prestar atención… es curioso, parece que está dedicada para mi…

Cuando apenas encuentras razones, pero debes seguir, te obligan a seguir, lo único que quieres rendirte ante la vida, que tan luchadora ha sido contigo, rival firme, tan firme que levantas tus brazos en motivo de rendición… Nadie besa mis temores, pero todos beben de mi risa, y mi energía, la desesperación me envuelve de tal manera… no, no puedo más… no quiero luchar más, pero incluso para morir, la vida te lo pone complicado.

 

No me queda opciones, el miedo regresa y me pisa, aunque nadie me valore como merezco, calle por el miedo al rechazo, porque sé que nadie me entiende, todo el mundo tiene mejor suerte que yo, recuerdo esos tiempos que se escribía “por siempre” en ese azul claro y es amar un constante fracaso, cuando todos te juzgan y te mienten y vuelve el presente a cortarte los pasos. Sé que esto no va a cambiar, solo estoy yo conmigo misma, nadie más, ni siquiera en los sueños hay oportunidad, ya que sé que no se cumplirán. El tiempo se quedó rezagado, que ni la muerte me quiere a su lado. No tengo alternativa, la vida decide por mí, voy a tener que luchar, es necesario soltar de la mano el pasado… pero ya que… esto no se ha terminado, porque a pesar de todo, a pesar de lo malo, me tengo a mi…

Me tengo a mi… debo levantarme y salir adelante, da igual quien se marche o lo impida, intentaron dañarme, casi lo lograron, pero sabéis que… me hicieron más fuerte. Me voy a centrar en esa gente que me quiere y cuida. Todo regresa, la vida es demasiado astuta, cada cual que solo hablan mentira, te quiere, te olvida, te dañan que  solo hacen el mal, disfrutas con ello, tendrán su castigo. Una página en blanco, esperando a que me decida, a que viva, que demueste al mundo que no me van a tumbar, me tengo a mi,  que
sigo aquí, no me voy a rendir, ya entendí que el mundo es cruel y peligroso, uno pronuncia “un me quedo, por miedo a decir, debo despedirme” aprendí que confiar demasiado en los demás, termina por herirme, sufrí, sí, pero resistí, aprendí, jamás perdí.

 

Y hoy me tengo a mi, a pesar de que nadie confió ni creyó en mí, me seguí esforzando, por los que apenas me daban la oportunidad, pero no debía dejar de intentar incluso por mis ancestros, que me cuidan desde el cielo. Desde siempre escuche “Tu no puedes” aunque intentas ignorar no puedes evitar que en tu cerebro quede grabado, pero es como un impulso hacia adelante, no retrocedo, ellos no saben en realidad, sin miedo a soñarlo, prefiero intentarlo. Escribi una huida que nadie comprende, ni siquiera la vida, pero que se yo, quizás yo esté equivocado… porque, aunque a veces todo se tuerce, el universo tiene todo controlado, y no deja de recordarme “que me tengo a mi”

 

“Me tengo a mi” “Me tengo a mi” No hay nada mas importante, que ignorar al mundo, saber que soy capaz, de superar todo lo que venga, tengo que encontrar en mi la fuerza, el resto solo la completa, solo debo recordar que me tengo a mi…

Escrito: 17 de junio del 2024

También te puede interesar: Relato: Mis 100 caras

Conoce más: Alma y Espíritu...

Sígueme en mis: Redes Sociales

Diario personal: Nuevamente a Girona capital, yo sola

 

Hace 1 año y dos meses, que viajé a una reunión de trabajo, a la capital. Siendo usuaria de silla de ruedas de motor, hubo que solicitar el bus con plataforma. Fue algo novedoso para mí, ayer mismo, tuve que volver, ya no fue tanta novedad, lo que, si me sorprendió lo mal que están acostumbrados el transporte público en España, accesible para todo tipo de sillas.

 

Sí llegó con plataforma a recogerme, pero estába estropeada, más de 30 min, que el conductor hizo sus intentos, yo ya llegaría tarde, a esa reunión, pero es que no solo yo, todo el autobús llegaba tarde, a sus compromisos, y con todo entre cinco, tuvieron que subirme a pulso. Una vez arriba, si, ya tenía mi espacio para la silla, una barra, un botón para cualquier cosa, eso lo vi perfecto, pero ya no existen anclajes para la silla solo un cinturón para el usuario. Me cogí fuerte a la barra, porque parece que ignoran, que nuestro equilibrio no es el suyo, precisamente los buses, no dejan de dar fuertes vueltas, en el que nuestra silla y equilibrio se están moviendo, aparte de un fuerte mareo, esa espasticidad que produce el miedo involuntario puede producir la caída… Llegue tarde a mi reunión era algo de esperar, ya había llamado para avisar.

Llegando a Gerona no me dejaron en la pura estación, sino en una especie de carretera “yo con lo fácil que me pierdo en mi propio pueblo” pedí indicación y estaban como en la otra punta de Girona, yo con la betería de la silla que en estos días me ha empezado a fallar e ignoraba  si me dejaría tirada en medio Girona, si me guiaba por el medidor de batería, eso parecía, pero alguien mas grande me respaldaba... decidí ignorarlo, y seguí avanzando y fui avanzando, pero lo que menos necesitaba en ese momento era esa aventura, gracias a Dios que la batería fue aguantando y también encontrarme dos chicas, extranjeras, pero nos pudimos comunicar bien y gracias a Dios nuevamente, vivían cerca de la O.N.C.E. de Girona. Me acompañaron hasta la puerta, Gracias a Dios nuevamente, si dejándome en la central ya me pierdo, imaginaos en esa situación. Con una hora de retraso, pero llegue al curso.

Para volver debía cogerlo en la estación nuevamente, menos mal que se me ocurrió llamar para que me recogieran en la puerta, aunque me pusieron pegas, porque estaban los árboles, dificultarían la bajada de la plataforma, accedieron, y menos mal porque aparte que me perdería, ignorando como regresar, estaba cayendo un aguacero cuando salí de la reunión, nada ningún sitio para resguardarme en esos 60 min. Que me quedaban asta que llegara el bus, me quedé bajo el mismo techo de la O.N.C.E. justo enfrente de la parada de autobús, allí aprovechando mi lectura, llegó el bus.

 

Lloviendo a cantaros, por suerte esa plataforma si funcionaba bien, lo malo que ese bus, no tenía la barra para agarrarme, ni engranajes para la silla, solo el cinturón que protegía mi cuerpo… Gracias a Dios nuevamente, que mantení la calma, la silla no se movió mucho, a pesar de las tantísimas curvas, eso si yo acabe toda mareada, con todo fue una aventura, que teniendo la fe en alto, todo se fue solucionando poco a poco, fue un viaje exitoso, pero si hay que resaltar, la poca sensibilización e información aún al día de hoy, del transporte público con las personas que necesitan sillas de ruedas, necesitan una adaptación siempre, ha ver, estamos en el 2024, siglo XXI es como si la mentalidad estuviera en el siglo IXX…

Escrito: 13 de junio del 2024.

También te puede interesar: Diario personal: Viajando sola a Girona capital sola en silla de ruedas...

Sígueme en mis: Mis redes sociales...

“…hágase tu voluntad” Reflexión personal

 

“Hágase tu voluntad…” No son tres simples palabras, son tres palabras con demasiado poder… si las pronuncias, prepárate para todo lo contrario que esperas. Para ello hay que estar preparado, tener mucha paciencia, confianza y fe, porque, aunque parezca, que está yendo en tu contra, realmente tu victoria se está acercando por momentos, aunque tu no puedas entender, no te impacientes, espera, pronto entenderás, pero si has pronunciado esas palabras, no te sientes con la capacidad, muérdete la lengua…

 

“Hágase tu voluntad” es creer en un Dios todo poderoso, que aunque haga su voluntad, no te dejará en mal, tiene un propósito para ti, conoce tu corazón, tus anhelos, los deseos más profundos de tu corazón… “Hágase tú voluntad” no se lo dices al aire sino a tu Padre celestial, un padre que te ama, te dará la victoria, solo que de la forma que menos esperar, y tu no entendimiento no puede llegar.

 

“…hágase tu voluntad” sin olvidar lo que marca ese libro de ley, su voluntad, es buena, agradable y perfecta, ante eso, y que es tu padre, el que te conoció desde el vientre de tu madre, el que te dio por profeta a las naciones ya desde entonces… aunque no lo entendamos ¿Qué puede salir mal?

El mundo nos daña de tal manera… que nos olvidamos realmente quien es somos, que paternidad nos formó, “hágase tu voluntad…” simples palabras, ya maldecimos, cuando no sale como nosotros esperamos… incluso cuando una mosca, interfiere nuestro campo de visión…

“Hágase tu voluntad…” Tres palabras mágicas, realmente con mucho poder, no se pueden pronunciar a la ligera, sin realmente un grado de fe grande, que no importa que tan mal aparentemente está yendo todo, es su voluntad,

es nuestro  Padre, nos ama, Él jamás nos va ha dañar, de la manera más increíble que puedas imaginar la victoria te va ha dar… Aumenta la fe, lee su palabra, no escuches a la carne, o al mundo, mantén tu fe activa, el mundo entero nos decepcionará (solo hay que ver los noticiarios) pero él nos ama, ya estamos predestinados para ser profetas de las naciones, ya tenemos propósito que cumplan, nuestros anhelos mas profundos… ¿De que temer? ¿Qué podemos perder? Nadie nos amara más de como nos ama Él, teniendo Él el control, nada puede ir mal… deja de dudar arriésgate que tus sueños se hagan realidad.

Escrito: 11 de junio del 2024

También te puede interesar: Relato: las alas de la mariposa

Sígueme en mis: Redes Sociales...

Relato: las alas de la mariposa, su palabra

 

Aquí estoy yo, nuevamente metido en líos, nuevamente el mismo error, caída, tras caída, sé que estoy abrazando al mismísimo diablo, quiero, de verdad quiero, pero no puedo parar… nuevamente sola en la oscuridad, acurrucada como una niña asustada, como necesitaría el abrazo y consuelo de mi abuela… mi abuela, ya décadas fallecida, ella te veía, en cada planta, en cada animal, cada ave, que volaba por el cielo, ella me inculcó que tu existías de nosotros cuidabas, incluso en las mariposas, ella siempre que veía una mariposa “Ahí está Dios”

 

Es algo que no puedo entender, “¿Que tan bueno he sido yo contigo que me sacas de cualquier problema? Que tanto me merezco ser tu amiga, que, en vez de darme un castigo, si he caído tú me alientas… Cuanto quiero que te aparezcas, cuentes como hiciste las estrellas, muchos me han contado, pero no me han convencido, Te amo mi Dios, te amo y te necesito, y te amo, no sueltes mi mano, te lo suplico, ya ves que mi voluntad y forma de hacer es un desastre, aunque no lo parezca yo solo quiero seguir tu camino, quiero volver a esa inicial que tu construiste, formaste “a tu imagen y semejanza”

Científicamente te conozco por las alas de la mariposa cotidianamente te persigo, me encantaría que regresaras pronto, es el autor del universo te estamos esperando para el autógrafo y la foto. Te amo y te necesito tanto… Siento un golpe al suelo o lo he alucinado, palpo “la biblia” “Su palabra” “Tu palabra que ahuyenta mis dudas, trae luz, en la noche mas oscura, tu palabra es una espada de doble filo que atraviesa mi alma, tu palabra que se lleva la desesperanza, aunque pase el cielo y la tierra nunca pasará, tu palabra nunca regresará vacía” Palabras sabias que me recordaba una y otra vez mi abuela, que me aseguró que todas eran promesas para mi…

Con las manos temblorosas y la cabeza botada por la abstinencia de la sustancia, abro ese libro de ley, es que hay tantas promesas para mi… enciendo un débil luz, empiezo a leer tantas palabras que recitaba mi abuela, me las susurraba como canto de cuna, su recuerdo me viene tan claro, como si las escuchará ahora mismo… “Clama a mí y yo te responderé te daré cosas grandes y ocultas que tu no conoces” “no hay sano en mi carne, a causa de tu ira; ni hay paz en mis huesos a causa de mi pecado, porque mis iniquidades se han agravado sobre mi cabeza; como carga pesada se han agravado sobre mí, estoy encorvado, estoy humillado en gran manera, porque mis lomos están llenos de ardor, y nada hay sano en mi carne”  “Dame un nuevo corazón este está demasiado envenenado, dame un nuevo corazón, nuevo espíritu, sácame este corazón de piedra, y dame un corazón de carne” Leo, leo, y sigo leyendo hay tantas promesas para mi… solo tengo que determinar, ser valiente, Él permanecerá conmigo como poderoso gigante, enderezando todo camino torcido, quebrantando puertas de bronce, cerrojos de hierro, hará pedazos, si creo en él, podré pasar este infierno sin quemarme…” leí, leí, leí y seguí leyendo… estaba amaneciendo, de la nada, por la ventana entra una mariposa, hermosa ella, me quedo hipnotizada, viendo como entran dos, tres, cinco, una docena de ellas, es como si la habitación solo iluminada por una débil luz de lámpara fuera iluminada por el sol del mediodía… revolotean a mi alrededor es como si Ezequiel 36.26. Se cumpliera en mi en este mismo segundo…. Es que ha venido mi luz y la gloria de Dios está sobre mí. Si Dios está conmigo ¿quién contra mí?

Relato inspirado en estas canciones: 

• Las alas de la mariposa...
  
• Tu palabra...
  

Escrito: 06 de junio del 2024

También te puede interesar: Tu presencia...

Conoce más... Alma y Espíritu...

Sígueme en mis:  Redes Sociales....

Relato: Mis 100 caras

 

Me veo a mí misma, no paso de los cinco años, una niña feliz, teniendo paz en su alma, ella no se ve diferente, que los demás niños la incluyen de todo, cuanta inocencia, cuanta felicidad irradia ¿Qué pasó para que eso cambié? Me mira, me señala, yo miro hacia el lugar, 16 años quizás, esos niños incluyentes, se volvieron adolescentes, cambiaron su chip, ya no me incluían a mí, se iban de aquí para allá, y a mi no me decían nada de nada. Veo a mi otro yo, su alma hecha añicos.

 

Llego a casa esperanzada, mi familia me ayudará, pero zas no dejan de trabajar, lo poco que los veo, no llegan a comprender lo mucho que los necesito “Ya tienes agua, luz, comida, una cama, ¿Qué mas necesitas?” A ti, tu apoyo, tu amor incondicional, como parte que me trajo a este mundo, soy testigo que esa Vane de esa época no entiende, se queda ella y sus añicos, sola entre esas 4 paredes, sin dejar de escuchar el rechazo “tú no puedes” “tú nunca tendrás” “Nunca podrás" Sus padres no pueden entender, que ella tiene movimiento, voluntad de llegar a más, con o sin su apoyo…

 

Cambió el escenario, ya estoy con ese guerrero andante, que me fui a vivir con él, sin para nada estar preparada, ahí ya se creo otra Vane, donde la dependencia domina, es capaz de abrazar al mismo diablo, con el cual de no volver aquellas paredes que le vieron crecer. Por fuera se ve feliz, por dentro desgarrada, solo que aun no es consciente, está confundiendo la felicidad, entre tanto otra Vane, se está originando, la dependencia emocional, ha dado un paso mas allá, es esa primera copa, o esa primera raya de adicción, es que un preso, no puede sacar a otro preso, es lo que es ella, una presa de si misma, ajuntada con otro preso de sí mismo. Es que los cimientos de esa niña feliz, de esa adolescente rota, de todas las mentiras, de todo el rechazo de su entorno, crearon esa dependencia, esa enfermedad llamada adicción.

 

La vida es muy astuta, te conduce por caminos, que jamás imaginaste pasar, siempre pensando que debías ser rescatada, realmente, tu sola puedes salvarte, no se trata de fuerza física, no importa las barreras de esta sociedad, se trata de determinar, ser valiente, esforzarse, solo eso, por lo demás, tu misma tienes esa espada, para luchar, salir adelante, no escuches a tu entorno, ignora a tu familia, ellos también se equivocan…

 

Ahí llego yo, esta vane, que hoy soy, en la misma casa que me vio crecer, con la custodia de mi pequeña gran guerrera, amando la soledad, abrazando la luz, la claridad,  no es fácil el propósito establecido, pero Vanes, no estamos solas, no es la vida, Dios está contigo, sé que tiene un propósito grande para nosotras, solo sigamos sus pasos, nuestra voluntad es solo suya, dejemos guiar, sigamos sus huellas, ya estamos en la dirección, sigamos hacia adelante, confiar, aumentemos la fe, ignoremos al mundo ellos no saben, escuchemos a Dios, sigamos sus huellas todo estará bien, todas esas Vanes, que se han ido creando al pasar nuestra  historia, se irán a juntando, desapareciendo, quedando solo la Vane inicial, pero más fuerte que nunca. Aquella Vane rota y dependiente (de todo) se levantará independiente, capaz de matar dragones y gigantes, ser la heroína de muchos, pero sobre todo de ti, de mí misma.

Escrito: 03 de junio del 2024

También te puede interesar: Las cuerdas que me sostienen

Conoce más: Alma y Espíritu

Sígueme en mis: Redes sociales