Bienvenid@s al espacio de una mujer con parálisis cerebral e hidrocefália. Una mujer que es mamá soltera, con la enfermedad de la adicción en sus venas… Escritora aficionada, no te pierdas su día a día, además sus pensamientos y reflexiones a través de letras…
Estos días, los días de Carnaval,
son el alimento, la fortaleza de la enfermedad, no importa el tiempo que lleves
en desintoxicación… no intentes echar un pulso a la adicción porque perderás…
siempre perderás…
Hay una etapa de la
desintoxicación, a principio, que parece que ya, está superado, que tu llevas
el control, ya estás edificado en la roca, te ves fuerte, valiente, capaz de
aguantar estos días donde el mundo por lo general, esta de fiesta interminable,
donde es muy difícil decir que no, a menos que tengas una determinación firme,
que tus raíces estén bien edificadas junto a corrientes de agua… aun así el
riesgo siempre está ahí esperando acechar como león rugiente…
Carnaval, unos días donde la
carne lleva el control, todos aquellos que tenemos la enfermedad de la adicción,
la enfermedad se nos remueve por dentro, nos tambalea, como si fuéramos unos
dados a punto de ser lanzados, y nos pone a prueba con todas las de la ley…
No te hagas el rey, no te creas
invencible, no te creas, ese Dios, ese poder superior que te está respaldando,
porque efectivamente, tu no eres ese algo, ese algo, te cubrirá las espaldas,
si eres obediente, sino, solo tendrás consecuencia, una terrible derrota frente
a la adicción, no importa si llevas un mes, un año, cinco años, diez años, o
cincuenta años en sobriedad, si le echas un pulso a la enfermedad perderás… no
habrá tenido que esforzarse nada para lograrlo…
Días de carnaval cuando estas
enfermo de adicción, todos, aún más cuando llevas poco tiempo desintoxicándote,
no te pongas en riesgo, no le eches un pulso, a la enfermedad porque perderás
con solo un soplido… No te creas Dios, él no podrá ayudarte si te lanzas al vacío,
si te metes en la boca de lobo, te comerá por completo… No te arriesgues, si
aún estás blandito, enciérrate, a mil candados en tu casa, haz alguna actividad,
senderismo por ejemplo, lejos de ese ambiente….
Como testimonio aclararé, llevo
cerca de 3 años en sobriedad, ya tenía la certeza, que ya controlaba estos días…
ayer mismo comprobé que no, paso por mi delante una carroza, bailoteo, fiesta,
algo, no sabría decir que, re removió dentro de mí, los pensamientos raros
empezaron a llegar… No me voy a poner en riesgo, porque la caída es segura,
todo el esfuerzo de este tiempo habrá sido en balde, todo para que… para estar
de nuevo en ese infierno, que tanto me costó salir. No eres aburrid@ eres inteligente,
eres sabio… por elegir seguir viviendo, seguir controlando, seguir disfrutando
de la compañía, del estar con tus seres queridos, de pasar tiempo de calidad
con ellos. estas siendo altruista, a no solo pensar en ti, sino también en
todos aquellos que te aman… Di no al carnaval, di no a la recaída…
Una desintoxicación no es nada fácil, solo hay que recordar,
lo mal que lo pasa el cuerpo, cuando come algo en mal estado, el esfuerzo por
sacarlo… lo mal que lo pasamos. Cuando hablamos de veneno para el alma, ya sea alcohol,
ya sean drogas, ya sea comida, o medicamentos, o tecnología, o cualquier otra
cosa, no importa, todo ello, solo es un puente, pero a la misma puro veneno
para ti, no se trata de evitar tal cosa, es una enfermedad, fuerte y astuta, te
ganara el pulso infinito. Se trata de mirar dentro de ti, afirmar el remitente,
tu verdugo… hacer un cambio. Admitir para nosotros mismos el verdadero
problema, después confesarlo en alto, ya sea para un amigo, un familiar o un
completo desconocido. Decirlo en alto.
En activo todo era en secreto, nuestro comportamiento, nuestros
defectos de carácter, eso es lo que brillaba a causa de la mentira, de lo oculto,
de lo privado de querer mostrar que éramos dioses, nuestra voluntad la única
que era válida. Sin querer reconocer, que estábamos derrotados, que necesitábamos
de algo mas grande, para seguir hacia adelante, de algo más grande que no nos
soltara de la mano, pero el orgullo, el ego, la vanidad nos pesaba, y nos negábamos
a soltar…
Solo por la gracia de Dios, estoy en pie,él es bueno, su misericordia
eterna, él nos guía, si prestamos atención, personalmente miro hacia atrás puedo
entender muchas cosas de mi pasado, porque era necesario, para ser hoy quien
soy… alcohol, drogas, eso es lo de menos... El verdadero problema en mí es la
falta de autoestima, la falta de amor propio, el verdadero problema en mí, era
y es la dependencia emocional, que estoy ligada, el puente era el alcohol, las drogas,
trabajando eso, lo demás se va encajando… a medida que te vas levantando, eres más
consciente, que la vida que llevabas en la adicción, ya no encaja en la persona
que quieres ser… Cuando estaba en
activo, intentaba aparentar, manipulaciones, fingir, a través de mentiras, a través
de callar mi sentir, a través de mostrar una máscara… de que yo no tenía ningún problema, en cambio
todos los demás si, todos estaban mal menos yo, todos se equivocaban menos yo, Yo
era Dios, los demás mis súbitos.
Hoy, después de unas cuantas 24 horas en sobriedad, aun soy
consciente, que ese carácter, esos defectos de carácter están mí, siempre lo
estarán porque forman parte de mí, la tentación de callar mi error está ahí, es
cuestión de un pequeño secreto que no se exponga en alto, para que la rueda de la
adicción vuelva a rodar y ha agrandar en cuestión de nada, Zas… y aceptar que yo no
soy Dios, sino mas bien hay un Dios, que me respalda, que por su gracia, sigo
en sobriedad después de mas de dos años y medio, que hay un Dios que siempre
estuvo ahí, que solo por su gracia estoy en pie. Solo por su gracia…
Escrito 25 de febrero del 2025
Inspirado por alcholicos anonimos reflexiones diarias y solo por hoy de narcóticos del día 25 de febrero.
Vuelve otra vez a ser carnaval,
la maldigo, la maldigo y la fascino a la misma vez, estos días son todo lo
contrario de lo que quiero ser, a la misma vez, soy todo lo que soy, todo es
locura, lujuria, el alcohol, las drogas corren como si agua se tratase, el
alcohol al orden del día, en cada bar, supermercados, es lo normal tomarse una
copa, para comer, el problema que soy incapaz de tomarme solo una, sino
imposible ser menos que la botella completa. Los vendedores de droga, no se
esconden, les importa una mierda, el cómo estás… “Capullo déjame en paz,
intento desintoxicarme" pero mi cerebro, no deja de ir en dirección contraria
“Vamos es carnaval, todo el mundo disfruta… ¿Por qué tu no? Solo estos días, ya
después tendrás tiempo de desintoxicarme” ¡¡Ni una mierda!! ¡¡Hay un fin de
semana cada siete días, hay supermercados abiertos, bares, discotecas abiertas
cada día…!! El alcohol me rodea, ya no digo los otros, solo abrir la puerta de
casa, ahí están, casi haciéndote esnifar el puto veneno.
La música está de lo más estruendo,
todos están en ese ambiente loco, que en el fondo allí quisiera estar, pero
aquí estoy encerrado en casa, si literal les dije a la familia que cerraran con
llave, mientras ellos volvían, tengo rejas en las ventanas no me puedo salir
tampoco por allí… ¡¡Dios me voy a volver loco!! Es curioso que ahora socorra a
Dios, cuando jamás he pensado en él, menos cuando le vendí mi alma al diablo…
Fue un día de carnaval por cierto, hace una década atrás, yo ni 20 tenía, que probé
más allá del alcohol, lo maldigo, el placer, el subidón que sentí, que me hizo
imposible parar ¿Cuánto dura el carnaval? ¿7 dias? Pues una semana que estuve
sin dormir, no se cuantos gramos me trague, pero fue bestial, tanto que ya no
pude parar, fue mi gran desgracia… perdi todo, mi mujer, mis hijos, mi trabajo,
mi casa… todo, excepto los padres muchos no se rinden… nosotros no dejamos de
machacarlos sin piedad… me arrepiento tanto… no es que no quiera, es que no
puedo parar… En dos días me internaré en un centro, en dos días… cercanía y
eternidad a la misma vez… No sé cómo se me ocurrió encerrarme, pero ahora me
arrepiento bien… ¡¡Me va a entrar un ataque!! Voy de aquí para allá por toda la
casa… parezco un león enjaulado, atacaría a quien se pusiera por delante… Grito
en la ventana abierta, mi cabeza entre los barrotes, grito con desespero, debe
ser una imagen, de lo más traumada, al son de las comparsas mi mente, solo
imágenes de alcohol y drogas. Los vecinos se me quedan mirando, solo es el alma
perdida del vecino… pobres padres…
¡¡Esto es insoportable, apártate
de mi Satanás!! Pero no lo hace, no deja de hablarme… de susurrarme… no deja,
voy al baño, lleno la bañera, se ve tan placentera, desnudarme ¿Para qué? Entro
en ella con ropa incluida, se me viene algo a la mente, solo un segundo, meto
todo mi cuerpo, mi cabeza bajo el agua, solo un segundo… “Oh que paz” no pasará
nada, solo un segundo más, otro más, me cuesta respirar, no pasa nada, solo un
segundo más… otro más…. Debería salir, pero no me veo con fuerzas de batallar
con esa figura encapuchada, que me empuja hacia abajo… hacía abajo… incapaz de
pelear… tan invencible que me creía, ahora la muerte me ganó el pulso… lo
siento papá, mamá he sido muy débil, un cobarde, pero al final todos tendremos
paz…
Cuando estas activo en la
adicción, tienes todo lo contrario, al compromiso… tu alma, ya no es tu alma,
estás en una neblina continua, en el infierno completo, dejas de ser tú, para
ser ese Mr hyde, que tanto hemos oído hablar, obviamente, no hay una rutina,
todo es espontaneidad, contra más desorden, más pecado, más veneno mejor, tu
única fijación es consumir sin control…
Por ello, cuando inicias la
desintoxicación, aun hay mucho Mr hyde en ti, pero hay una grieta de luz, tu,
tú, encadenado, intentando luchar por salir a flote, por sobrevivir. Debes
cambiar el paisaje que muestra ese ocupa que hay en ti, hacer todo lo contrario
que tu cuerpo hacía cuando la enfermedad manejaba tus hilos, para iniciar, madrugar, cada
mañana el despertador bien temprano sonando, y tu levantando, si tienes
trabajo, ya es un buen comienzo, para iniciar tu entrenamiento, si no, oblígate
a levantarte, hacer ejercicio yoga, meditación, taichi, sería excelente,
agradecer a ese poder superior, por un nuevo amanecer, tu tener la dicha de
poder contemplarlo… Si trabajas solo media jornada, que te queda algo de tiempo
para ti, sería bueno que tuvieses extraescolares como los niños, ir al
gimnasio, cursos para calmar la mente, taichi, yoga, meditación, las reuniones
de los 12 pasos no pueden faltar, puede ser estresante, pero es necesario que
ocupes, el tiempo restante en alimentar tu espíritu de desintoxicación, de
lograr dormir al dragón, manejar tu, los hilos de tu propia vida.
Dando testimonio, yo inicié mi
desintoxicación en la iglesia, realmente llegue por casualidad “Yo sí creo, a mi
manera, no ir nunca a la iglesia, no abrir la biblia, no saber ni un versículo,
no entender el significado de creer algo tan grande, no pero allí empecé a sentir, empecé a llenar,
empecé a entender, y agradecer a mi poder superior, Dios como yo lo concibo dos
veces por semana… Seguí su camino, él me condujo a los 12 pasos, a esas mesas,
a esos compañeros, compañeras, grandes maestros “Yo no necesito eso” se
enfrentaba mi Mr. hyde… pero sin poder entender, salía de allí con una paz… que
al final forma parte de mi rutina de sobriedad, 1 reunión a la semana, si,
obviamente lo necesito para conocer más mi enfermedad, aprender a combatirla, a
entender que jamás se va a ir, pero yo puedo producir que duerma para siempre. Con
obediencia. Realmente el poder superior es inmenso… Quizás no lo creáis, pero
estaba buscando un lugar donde ejercitarme, los centros de fisioterapia son
costosos, no encontraba lo buscado. Una tarde, estaba en un gran parque de
perros, con mi perrita… un grupo de personas iban hacer taichi, el maestro me
dijo “Quédate, pruébalo” Nuevamente mi voluntad se interpuso entre risas “¿Yo
haciendo taichi? ¡Ja! si… yo buscaba alguna actividad para ejercitarme, la
actividad me encontró a mí, acabo siendo mucho más que físico, el taichi, como
el yoga y otros más, mueve lo físico, pero a la misma vez, lo espiritual, y el
alma… no se puede explicar con palabras, tienes que probarlo, estar allí, y
sentirlo…
En fin, que personalmente tengo
toda la semana ocupada, por la mañana trabajo, por la tarde, mis
extraescolares: lunes y viernes taichi, miércoles y domingo iglesia, sábado
grupo, jueves: Calmar la mente… ya tengo comprobado, que el día que mi dragón
pestañea, acaricia mis hilos, mi espiritualidad se va apagando, todo se vuelve más
pesado, la rutina se va rompiendo… solo es cuestión de tiempo, que vuelva a
estar en activo. Debo tener muy claro, que esta enfermedad es para siempre, que
solo yo puedo controlarla, con esas extraescolares para alimentar el espíritu,
mantener la enfermedad dormida, solo manteniendo firme la rutina…
Ahí va una decepción más, es que
la vida no deja de golpear, últimamente, solo es a mí, bofetada tras bofetada,
yo me siento pequeña, grande al mismo tiempo, cada caída, es un golpe a mi
orgullo, al que me niego ponerle la eutanasia… “Me aleje sin darme cuenta,
persiguiendo mi razón, construí mis propios sueños, te saque de la ecuación” camino
en sobra, cada paso está más oscuro, la poca luz que queda va menguando…. Es un
dolor insoportable… el mundo es cruel, la vida es cruel, no entiendo para que
nacer, todo es sufrir, y mal vivir, solo quiero anestesiarme, de esta mierda
que me rodea, llegar a la otra dimensión… llega carnaval, música fuerte,
fiesta, fiesta, fiesta, todos parecen sin problemas, pura felicidad ¿soy la
única que esta echa mierda? que corra el
alcohol y la droga, es lo único que vale la pena… recordando las palabras de mi
abuela: “Hijita, Dios tiene un propósito en ti” no puedo evitar maldecir… de
tanto, me atraganto en mi propio vómito, caída en el suelo, incapaz de
levantarme, llorando sin parar, lo que necesito para desconectar. Mis pasos
iban sin rumbo, me creí fuerte y caí, las promesas que el mundo me daba me alejaban
más de ti…
“Aunque yo sea infiel, él
permanece fiel, su amor me abraza, su gracia es mi piel, en mi quebranto su voz
puedo oír: Yo nunca te dejaré, siempre junto a ti”
Veo una luz, alumbra con
potencia, camino hacia ella, casi hipnotizada por ella, hay una cortina, la
echo un lado, me encuentro a mi abuela, esperándome con los brazos abiertos, me
lanzo a ella, entre cascadas de lágrimas, me abraza, la abrazo con fuerza… pasé
más tiempo con ella que con mi madre, y mi padre, ni lo conocí… su muerte, la
muerte de mi abuela, fue la desencadenante, sobre todo porque me enfadé con
ella, las últimas palabras no fueron bonitas…. solo tenía 20 años, me refugié,
en las promesas del mundo para olvidar, esas malas palabras que no me dejaban
de retumbar en mi cabeza, me refugié en mi propia voluntad, mi propio camino
¿Cómo podía ser tan malo, algo que te producía, paz y bienestar emocional? Pues
aquí está la respuesta, he cavado mi propia tumba, aquí estoy abrazada a mi
abuela, ya hace años fallecida. “Aun no llegó tu hora mi niña, pero entiende,
que siempre tuviste un Padre, que te ama más que a su vida, que siempre estuvo,
siempre estará, hasta que llegue el momento de abrazarle… Pero recuerda mi
niña, aunque no lo veas, él está ahí, protegiéndote siempre, solo tenle fe, él
te ama, recuerda las escrituras mi niña, como estuvo con Moisés estará contigo”
Siempre, siempre, siempre… llegado el momento mi niña, podrás abrazarle
eternamente. Me abracé nuevamente a ella entre lágrimas desconsoladas…
“Pósate en mí, luciérnaga de
aire, ven alúmbrame las penumbras con tus alas de cristal, vuela hacia a mí,
ahuyéntame del desastre tan intocable siempre a punto de llegar. Ojalá no se me
olvide, que me esperas a la vuelta, haciendo broma, de aquello que para mí era
insoportable”
Desperté totalmente entubada con
una máquina, que me ayudaba a respirar, miré a mi alrededor, mi madre llorando
sin consuelo, los médicos no daban crédito, ya me daban por muerta… ¡¡Aquello
era un milagro!! intenté recordar, aquella noche, que perdí la cuenta de los
cubatas que me tomé entre snifada y snifada, una, tras otra… una tras otra… sexo
duro, sexo salvaje… mi corazón no aguanto, un infarto le dio. Fue milagroso que
siguiera viva y sin secuelas, Dios estaba conmigo:
“Con hilos de amor me llamaste me
seguiste en mi oscuridad, aunque huía tu nunca me fallaste, tu voz me volvió a
encontrar: Hija mía aquí estoy, ten fe, yo nunca te dejare, siempre junto a ti”
Respira, respira hondo, cierra
los ojos, e intenta reflexionar porque estás aquí, más allá de las insistencias
de tu grupo de amigas, auto reflexiona, por qué estás aquí… miras alrededor
¿Por qué todos me miran? ¿por qué todos cuchichean en contra de mí? ¿O soy yo?
¿O solo es una obsesión de mi cerebro?
"No tengo que hacer nada"
Respiro, respiro, respiro, ¿Por
qué estoy aquí? Es lo que intento descubrir, en el fondo lo deseaba, ¿para
hacer qué? ¿Para escuchar el silencio? ¿Cómo se hace eso? ¿Como callo a mi
cerebro que no deja de acusarme? ¿Cómo se hace eso? Respiro, respiro, respiro, sin dejar de observar la vela encendida con la llama esbelta, que hipnotiza solo verla, respiro, respiro, respiro, cada vez mas profundamente, ei, esto funciona, la ansiedad baja el ritmo, me
empieza aflorar imágenes… ¿Quién soy yo realmente? ¿Una delincuente? ¿Tan mala
soy? ¿Es culpable el mundo? ¿Y yo? ¿Cuánta responsabilidad otorgó? Que se pare
el mundo, ahora estamos solos tú y yo, no tengo que hacer más que escuchar,
pero no con mis oídos, sino con mi corazón ¿Qué es aquello que tanto huyes? ¿A
que le temes tanto? Tú eres tú peor enemigo, no, no es chiste, nadie a tu
alrededor puede lastimarte más que tú misma, la muerte no es lo peor, la
locura, estar muerta en vida, hay montones de cosas peores que el morir, ¿Qué te
voy a decir a ti, que no sepas? No es regaño, no es acusación, hoy estás aquí,
estas avanzando, pero no hay que olvidar que todas esas llegan si no mimas, y
cuidas tu alma, tu espíritu, necesitan amor, comprensión. El mundo no depende
de ti, tú dependes de ti, se tu propia superhéroe, no hay mayor logro créeme…
Vamos, eres valiente, eres
fuerte, has logrado tanto a pesar de nadar contracorriente… No esperes que tu
alrededor crea en ti, tú cree en ti… eres la persona más importante que
conoces, se tu mejor amiga, tu mayor aliada… ¿De qué tanto intentas huir?
Exacto intentas, porque no puedes huir de ti misma, de nada sirve, esconder la
suciedad debajo la alfombra, petará, y tu mente igual. No eres responsable del
dolor que te produce el mundo, pero si eres responsable, de cómo tu dejas que
te afecte. Tú tienes el control de tu propia vida, tú decides quien entra y
quien se queda en la puerta, tú decides como dejas que te afecte acciones de
personas, que no dejan de lastimarte… Tú no eres responsable, ni puedes
socorrorerlas si no se dejan… esa es su responsabilidad, no, la tuya, no tienes
que sentirte mal por ello…
Háblalo, sácalo, como cuando uno
está enfermo físicamente, que va al doctor, a poner sanidad, esto es igual,
busca sanar tu mente, tu alma, tu espíritu, hay terapias, no dejes que nadie ni
nada, te hagan olvidar realmente, solo mira hacia atrás un instante, para ser
consciente de lo mucho que has logrado nadando contracorriente, de lo mucho más
que puedes lograr, porque puedes, ya lo has hecho, lo harás otra vez si así lo
deseas, pero tienes que sanar, tu alma, tu espíritu, arrancar todo aquello que
no edifica, céntrate en ti, porque tú eres importante, muy importante… Vuelvo a mi realidad,
siento la respiración agitada nuevamente, las lágrimas cayendo por mis
mejillas, siento que una parte de mi dolor se funde, con un grito desgarrador,
sí, soy yo ¿Cuando dejé de centrarme en la llama? ¿Cuando viajé a otra dimensión?. Todos se me quedan mirando, yo solo puedo mantener nuevamente la mirada a esa
vela encendida, esa llama, pequeña pero potente, donde absorve mi alma con esa paz, uno a uno mis compañer@s se van levantando, me
van abrazando, yo lo mismo a la misma par… porque todas la humanidad, necesitamos
sanar, nuestra mente, nuestra alma, nuestro espíritu… Todos… pero solo unos
cuantos somos los valientes… estamos entre estas cuatro paredes
Yo soy diferente ¿O no? Me he
pasado décadas intentando pelear por mi igualdad como persona con discapacidad,
tanto lo bueno como lo malo, la discriminación negativa, tanto como la
discriminación positiva, saltarme todas las colas solo por mi discapacidad, sí
eso se llama discriminación positiva.
Ahora llevo una década autojustificandome,
que cada tristeza, cada rabieta, cada desgracia, cada disfrute, necesito un trago,
necesito ese aliciente, para encontrar esa paz que soy incapaz de hallar… nadie
me entiende, yo soy diferente, lo necesito como esa tercera persona que
necesito a mi lado para ciertas tareas…. ¿Realmente es así? ¿Realmente soy
diferente?
¡No! No soy diferente, no soy
especial, no soy única, como persona, cierto, no hay nadie como yo, pero la
condición de discapacidad, la enfermedad de la adicción, incluso los desafíos de
la vida, eso hay millones de personas igual, pasando por el mismo camino que
yo, que no significa el mismo motivo, por lo tanto distinta solución pero de
ella puedo aprender, mostrar la realidad al mundo, y sobre todo a mí mismo.
Discapacidad, adicción hay
tantos, no importa los desafíos, o lo que ha despertado la enfermedad, la raíz es
idéntica, en tantos millones de personas, personas que lo han logrado,
sobrevivir, vivir una vida plena con su discapacidad, sin necesidad de consumir….
La discapacidad solo es una condición de vida, la adicción solo es una
enfermedad, como toda enfermedad hay una cura, para vivir sana y plenamente.
Tienes dos opciones victimizarte,
discapacitarte, esclavizarte, acabar muerto en vida, en el caso de la adicción,
hasta acabar físicamente muerto, o determinar, escuchar, prestar atención,
valorarte, capacitarte, levantarte, para volver a la cima, sin perder tu
esencia, tu verdadero yo, tu iniquidad…. Aprender de aquellos que aprendieron a
vivir con su enfermedad controlando ellos… Levantarte, mostrar a la sociedad tu
verdadera esencia, tu verdadera capacidad. Porque no eres y eres único a la
misma vez, aprende y podrás enseñar a otros tu esencia única, la realidad de tu
enfermedad y condición. Yo soy diferente e igual a ti… pero sobre todo lo
tienes que entender tú, valorarte, y amarte a ti mism@. De esa forma tu visión
y tu forma de mirarte a ti cambiarán a la misma tu vivir.
Estoy
conociendo a alguien que vive dentro de mí
Que por
tu culpa se olvidaba cada día de existir
Qué
bonito es reencontrarme con quien soy y con quién fui
Me
prometo no olvidarme y de todos los días malos
De las
veces que yo di por quien por mí nunca había dado
Me
prometo carnavales y pasar noches en vela
Celebrando
y no llorando que llegó la cosa buena
Me
prometo no olvidarme para nunca ser de nadie
Que me
apague y que me olvide y que la vida me la pare
Poco o nada se habla, como todo
lo relacionado con lo primero, poca información existe, demasiado se calla,
demasiado tabú, demasiados mitos, existen de la discapacidad y de lo mismo de
la adicción, adicción al alcohol, a las drogas, a los medicamentos, a la comida
etc, etc, etc…
Discapacidad, es una condición,
secuela de una enfermedad.
Adicción: es una enfermedad del
alma, una enfermedad mental.
Uno de los grandes mitos que
existen de la discapacidad, somos ángeles, sin sexualidad, sin malicia, y muchos más que hacen olvidar que somos personas en condición de discapacidad, en un
mundo discriminatorio, en un mundo violento, en un mundo con la certeza de
mitos que no son ciertos…. Olvidándose de la única verdad, que somos personas
con sexualidad, con sentimientos, con deseos, como tales, podemos tener la
enfermedad de la adicción, ya sea por genética, o simplemente nos llegó, como
resultado de un mundo enfermo, egoísta, egocéntrico, impaciente, malvado,
discriminatorio… resultado de un mundo discapacitado.
La adicción del alcohol o las drogas
no es el resultado de ser malas personas, que nos encanta autodestruirnos y
destruir todo lo que nos rodea… o simplemente no queremos soltar aquello, que,
como una sombra fantasmal, nos produce paz, como una sombra fantasmal, nos
entrega lo que el mundo nos niega día tras día, a cambio de… a cambio… robarte
tu alma, a cambio de… llenar ese espíritu vació de un mundo dañino, de un
venero puro…
Yo soy testimonio de las dos
partes, tengo Parálisis cerebral desde el nacimiento y soy adicta al alcohol, a
las drogas ilegales, a la cafeína, al chocolate, e ignoro cuantas cosas más... Hoy puedo entender, que no soy responsable de ello, primera que en mi caso
también es genética, pero ya sabéis que
mi adolescencia, mi juventud no ha sido fácil, a causa de la discapacidad, de
una sociedad discapacitada, es más, las
personas con discapacidad YA SOMOS DEPENDIENTES de otras personas, por nuestra
condición de discapacidad, pero no es para nada de extrañar, que sigamos la
rueda de la adicción, aquello que nos produce paz, aquello que nos produce
bienestar, aquello que nos produce placer, aquello que nos ayuda a lograr lo
que la discapacidad o el mundo nos arrebató, pero no olvidéis que es a cambio
de vuestra identidad…
¡¡Ahí!! La falta de identidad, la
falta de autoestima despierta la enfermedad de la adicción, vas intentando
hallar lo que el mundo no te da… ¿aun y así ves imposible que personas con
discapacidades sean adictas? La adicción no es más, una enfermedad del alma,
intentando hallar lo que en el mundo no se puede encontrar.
Las personas con discapacidad,
las personas con adicción tenemos una cosa importante en común, un poder
superior... Dios como yo lo concibo, él me salvo de la muerte cuando tuve la
meningitis e hidrocefalia, treinta años mas tarde, me rescató del inframundo,
me recordó mi identidad, poco a poco me voy conduciendo en un propósito, que él
me marcó. ¿Cómo? Llámalo vida, Llámalo universo, Llámalo Dios, él me condujo a
los lugares idóneos, a las personas adecuadas, para mi recuperación ya sea por
la discapacidad, o la adicción. Yo doy fe, que escucha mi oración, aún más mi
corazón, me sorprende tanto, me bendice de una manera sobrenatural, mis
pensamientos mucho mas grandes…
¿Cómo empezar? Aceptar quién
eres, en que condición estás, aceptar que sol@ no puedes, necesitar de ese algo
más grande que tú, como persona con adicción, persona con discapacidad, que te
ayude avanzar, paso a paso. Algo que ya estuvo contigo desde tus inicios, algo
que ya te salvo de la muerte una vez… no dudará en volverlo hacer, si tú le
abres la puerta. Cuando lo hagas de corazón tanto si tienes discapacidad,
adicción o los dos, verás como las aguas se separan, las soluciones vendrán a
ti… ¿Qué tienes que hacer? Seguir esas señales, ser determinad@ valiente, ten
fe, por muy feo que se ponga todo, todo saldrá a tu favor, porque tienes un
poder superior que te respalda, pero eso sí, tiene que ser de corazón.
Personas con discapacidad,
personas con adicción… no somos muñecos rotos, somos personas, con condiciones,
con enfermedades del alma del espíritu, que solo necesitan aceptación y amor…
como en el cuento de Pinocho solo buscan ser niños o adultos de verdad.
Es extraño tengo 37 años, 3
completos en la consciencia que soy hija de Dios, pero es ahora que aun abro
mas los ojos del entendimiento…
En el fondo siempre lo supe,
siempre estuve en la certeza que había algo más allá, siempre tuve
conversaciones con él, sus promesas las he visto cumplidas en mi.
Hoy medito, hago un acto de
reflexión, no he sido la mejor samaritana, soy hija de Él, pero me queda
demasiado para ser idéntica a él. Mis defectos de carácter, aún me sobresalen,
solo por su gracia lograré mejorar cada día un poco más.
Siempre lo he dicho, mi infancia
fue feliz, tenía todo lo que una niña necesitaba, tuve la bendición de tener
buenos compañeros, gloria a Dios que no me discriminaron. Todo cambio en la
entrada del instituto, como no la adolescencia, era de esperar que los niños
que tanto me integraban, cada uno se
ajuntó con nuevos amigos, yo fui dejada de lado, hoy como adulta lo entiendo,
el caso es que al mismo tiempo, que me dejaban de lado en el colegió, lo hacían
también en casa. Mi adolescencia no era normal, no tenía los medios para salir
sola a la calle, necesitaba la familia, pero la familia tampoco entendía, ahí
me encontré desesperada entre cuatro paredes…
Pues en ese inicio complicado,
donde inicio realmente las barreras, consecuencias de la discapacidad, allí se
manifestó la mano de Dios, en forma de un profesor, Joan Figa, mi
tutor del primer curso de secundaria, que acabo siendo una figura de lo más
importante, ahí estaba Cristo, en esos inicios… Dios actuó, me presentó a una
figura paterna, que necesitaba yo en ese momento. Un hombre que me mostro el
amor paternal, de una manera nueva para mí: me ayudo, me cuido, se preocupó, me
guardó… Cada cosa que necesité ahí estaba él para cubrir.Pasé la E.SO. con unos profesores maravillosos, que me hicieron todo
más fácil, entiendo la discriminación que sufría. Después realicé un módulo de
grado medio. Las prácticas de tal modulo, fueron complicadas, porque me
discriminaron, eso que era un hospital, por suerte, las fisioterapeutas, se
pusieron por el medio, pude realizas, Ahí estaba Cristo. las practicas con
ellas, incluyéndome en su equipo. En el mediano del 2005. Logré obtener mi
silla con motor, con ello, la libertad de poder entrar y salir, cuando yo
quiera, sin depender de una familia, que no podían entender las necesidades de
una adolescente con discapacidad. El
2006. Y gracias a tener la silla de motor, Inicié a trabajar en la organización
nacional de Ciegos Españoles. Donde conocí a mi primer supervisor (mi segundo padre enviado por Dios) Ahí estaba Cristo, donde me ayudo
muchísimo, me hizo todo más fácil. Pero a la misma al tener la libertad de ir
de aquí para allá, sin amistades sin compañías, una chica de 18 pero con una
edad mental de 13, con una autoestima rota, no tardaron en llegar los
depredadores sexuales, muchos no son desconocidos, son amigos, son familia, son
vecinos, o como en mi caso, clientes, vecinos o cuidadores,personas
que ayudan a personas dependientes, que solo quieres saciarse carnalmente,
arrancarte el alma para siempre, no fueron uno ni dos, fueron muchos más…. Pero
en cada uno de ellos, vi la mano de Dios, evitando la desgracia Ahí estaba
Cristo. Sobretodo en ese cuidador al cargo de personas dependientes, que no les queda más que confiar, pues uno de esos abusos de más de una,
conmigo también lo intentó, gracias a Dios no paso de mas de cuatro manoseos a
mi persona, pero ahí estaba Cristo, ¿Por qué? Dios realizó su justicia el
cuidador cuidado a la causa de una embolia que le hizo dependiente, teniendo
que aprender de cero a caminar y hablar… ahí fue cuando fui consciente por
primera vez, que ahí estaba Cristo, que ahí estaba Dios recto, que en el no hay
injusticias, que el cumple su justicia.
2009 llegó a mi vida el padre de
mi hija, “mi héroe” y vi cumplido en mi Genesis 12.12. Sí como bien dice la
palabra me independicé empecé a vivir, romper muchos mitos, y estereotipos, sobre
todo anular lo que me recalcaron desde los inicios de mi adolescencia “nunca
harás, nunca lograrás, nadie te amará” 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014… de
temporada en temporada, creciendo como persona… Ahí estaba Cristo… cada promesa
cumplida, 2014, despertó la adicción en mí, pero ahí estaba Cristo, siempre,
era necesario todo ese tiempo de valle de sombra, para hacerme crecer, pero ahí
estuvo Cristo siempre…. A pesar de acabar cada vez más en el inframundo, ahí
estaba Cristo, porque a pesar de situaciones complicadas jamás sufrí como mis ojos me estaban indicando, es porque
ahí estaba Cristo, siempre, Doy fe, que mi hija, existe, porque ahí estuvo
Cristo protegiéndome, ya si, cuando aún caí más bajo, ahí seguía Cristo,
volviéndome a ver en Genesis 12.12. Volví a la parentela de mis padres, “Ya no
hay cadenas eres suficiente” Ahí estaba Cristo… me conducció a su casa, para
empezar a alimentar y llenar a un espíritu vacío… me abriera los ojos del
entendimiento, que antes de nacer, ya estaba conmigo, siempre estuvo, está y
estará conmigo asta que su propósito vea cumplido en mi…
Sigo siendo una niña rota, por la
falta de amor paternal, pero Dios es misericordioso y bueno, me bendice cada día, cada hora, cada minuto. El
está conmigo, pero entiende lo que necesito, mientras llega el momento de
abrazarle, aún me sigue sorprendiendo con esas personas maravillosas que pone en mi camino, iniciando por un padre espiritual, todaEsa gente de luz aún hoy, que cumplen esa falta, de
amor paternal, poco a poco me ayuda a sanar, esa herida profunda… me endereza
todo camino torcido, evita que me queme y me ahogue, cuando se cierra una
puerta en mí, se abre otra más fuerte… Sí… ahí, está Cristo… Sí, es algo que no
puedes entender… si no has visto sus misericordias, sus bendiciones, sus
milagros, pero a la misma necesitas creer, tener fe para poder ver…
“Mi socorro has sido tú, en la
sombra de tus alas yo me gozaré, mi alma está pegada a ti, porque tu diestra me
ha sostenido, siempre me ha sostenido…”
La gran mayoría tienen una gran
idea errónea, de lo que significa tener la enfermedad de la adicción, sea cual
sea, sustancias, o alcohol. Adicción es como tener otro yo, sin ser yo, o si,
pero la parte más nebulosa, la parte turbia, que se adueña de tu voluntad, de
tu identidad… deja en un rincón del rin a ti, incapaz de defenderse, de gritar
ayuda.
Adicción es en realidad una
enfermedad mental, de la misma gravedad que un cáncer de lo más dañino, poco se
habla, nada se informa, ni siquiera los propios llamados expertos ni saben como
reaccionar. La adicción activa, poca vida queda, manicomio, muerte, cárcel, no
mas salidas “¡Deja de beber!” “¡Deja de drogarte!” No se puede… esta enfermedad
despierta, como bien he dicho en líneas mas arriba, te anula la voluntad, te
anula la identidad, te maneja como si de un titere fueras, es lo que eres
cuando la enfermedad de la adicción despierta…
Espiritualidad, es la clave, si
no estas bien cubierto… todos tenemos dentro ese espacio… un espacio, que si no
estas bien protegido, no tardará en ser ocupado por una enfermedad peligrosa y
mortal. El mundo, lo que vivimos desde el minuto uno desde que estamos en vida,
todo tiene que ver, en el resultado, de cuál es el guardián de nuestro
espíritu. Un mundo enfermo, violento, mas de tinieblas que de luz, un mundo que
te alienta de delinquir, un mundo que te enferma, muchas veces sin ser
consciente, pero gota a gota, te va enfermen dando, te va destruyendo… no es
una forma de hablar, hasta tal punto que los que tenemos la enfermedad de la
adicción latente, despierta, sin apenas que seas consciente, a la que quieres
reaccionar ya esta bien pegada a ti, comiéndote la oreja, manejando tus hilos.
La clave es, desenmascarar,
determinar, accionar para desocupar esos ocupas y ocupar tu lugar en tu
espíritu, ¿Cómo? Hay muchas formas, ya sea la iglesia que te ayudará a conocer
mejor el espíritu, empezarás alimentarte de fe, que hay un Dios que todo lo
puede, si lo deseas de corazón. También la meditación, el yoga, taichi son
practicas donde no puedes entender el que, pero hay algo ahí, que te da paz,
armonía, sin darte cuenta, entiendes cosas que ni entendías… o también muy
aconsejable las mesas donde conocerás de los 12 pasos, y de personas que están
como tú, te entenderán como nadie, sin juzgarte, te extenderán la mano para
ayudarte, ellos pasaron por donde tu estás pasando ahora, te ayudarán como en
su momento fueron ayudados ellos. Nuevamente sin entender por qué pero saldrás
de allí, como si hubiera allí un espíritu escondido, un espíritu, que da paz, y
entendimiento, felicidad.
No eres ni un borracho, ni un
yonqui, no eres responsable, solo eres una persona enferma, pero ahora eres
consciente de tu realidad, si eres responsable, como manejar la situación, yo
ya inicié de terapias que te puedan ayudar a mantener dormido al dragón, hay
muchísimas más. Jamás morirá, pero lo puedes mantener dormido, es una
enfermedad del alma que tu puedes controlar, la pregunta es: ¿De que vas a alimentar tu
espíritu?
"Espíritu Santo ven y lléname, mi
corazón te anhela y te quiere conocer, eres mi luz, mi guía, en cada prueba me
fortaleces más… "
Los padres también lastiman... algunos porque creen que es lo correcto.
Los padres también lastiman... porque les llegó una situación de vivir con sus hijos, que no fueron capaces de
procesar.
Los padres también lastiman... con
la certeza que están protegiendo, que de esa forma son un escudo para sus
hijos, los mantienen a salvo.
Los padres también lastiman... sin
que se den cuenta, es lo aprendido, no saben actuar de otra manera. Aunque sea
totalmente equivocada, ellos la ven correcta
Los padres también lastiman…
porque es lo natural, es lo correcto de generación a generación. No se habla,
se calla el dolor se naturaliza…
Los padres también lastiman… no
se sienten dignos, rechazan a esos niños que lo tenían como héroes, rompiendo
algo dentro de ellos por siempre… por siempre…
“Dime niña porque lloras, sé que
hay un dolor escondido en tu corazón… Donde busco los pedazos de ese pobre
corazón, de ese muro cada vez más alto y fuerte entre los dos, si pudiera
recogerlos uniría con amor…
Otra vez otro corazón se rompe
otra herida en la piel, batallando una batalla que nadie puede entender, no te
sientas sola tu eres fuerte escúchame, tú no eres la muñeca rota que otros te
hicieron creer…
Se que estás cansada de gritar en
silencio, que te faltan fuerzas para seguir sonriendo, que hay cicatrices que
no cura el tiempo, pero eres valiente lucha contra el miedo… con la fuerza del
amor poco a poco sanará, tu sigue hacia adelante, nunca mires hacia atrás…
Si pudiera volver atrás, hacerle
entender a esa niña, que jamás llego a crecer… ya que el tiempo no es el olvido
como muchos creen, esa herida está incrustada en la piel. …Los padres, no son
dioses, no son héroes, ellos también se equivocan, en muchas ocasiones, no lo
hacen con maldad, ellos también son niños intentado comprender, a la misma,
criando a sus propios niños, con esas preguntas sin resolver…
"Otra vez otro corazón se
rompe otra herida en la piel, batallando una batalla que nadie puede entender,
no te sientas sola tu eres fuerte escúchame, tú no eres la muñeca rota que otros te hicieron creer..."
Durante años te busqué, te
detesté, tantas flechas equivocadas, tantas decepciones en el alma. Hoy después
de años, puedo verlo desde otra perspectiva, “Cupido” “El ángel del amor” ese
ángel tan odiado y amado a una misma vez, Cuantas veces te busqué, te imploré,
solo decepciones me llevé, cuantas lágrimas derrame, por no hallarte, cuando al
fin te veía, el sapo desaparecía… “¡¿Por qué?! Imploraba con angustia… ¡¿Acaso
no estoy cualificada para amar y sentirme amada?! ¿Cuál es el drama?
Después de una relación de más de
una década, como no acabo fallida… después, de mi duelo personal, de empezar a
reflexionar… de que el problema no es de cupido, ni siquiera de los demás… es
que porque tanta desesperación, de encontrar a ese compañero o compañera de
vida y amarl@ para siempre ¿Por qué tanta insistencia en correr contra
corriente?
Perdóname cupido, si tod@s son
como yo, debes estar super estresado, incluso con baja médica por depresión. es
que realmente no eres responsable. Tanta insistencia no es más que un grave
falte de amor propio. Autoestima, tanto daño hace el mundo, que te va creando
esa herida que se va agrandando más y más en la piel, dejas de verte, dejas de
valorarte, dejas de amarte, no importa que todos te vean como lo mejor, tú te
ves como lo peor, como la persona que tiene anorexia, que aunque esté como
esqueleto andante, la persona se ve como globo inflado, esa necesidad de aceptación continua ahí está.
Detestas estar contigo misma, huyes de tu propia soledad.
Querido Cupido, quizás muchos te
culparían por esos 10 años fallidos, muchos, lo verían “10 años perdidos” Yo
no, hoy no, quizás la Vane de ayer si lo haría, y te detestaría, pero la Vane
de hoy no, la Vane de hoy, te agradece eternamente esa flecha acertada y
equivocada a una misma vez, porque han sido diez años de aprendizaje, empezar a
conocer una parte de mí, la otra parte la empecé a entender, cuando la relación
se acabó. Digo que empecé porque aún estoy investigándola, pero realmente ya a
estas alturas, la abrazo, me siento orgullosa de quien soy hoy. La abrazo
porque esa Vane necesita amor, sobre todo de sí misma. Agradezco esos 10 años
de aprendizaje continuo, pero valoro más el aprendizaje de ahora. El que me
está haciendo crecer como persona. Lo más importante, soy más de lo que la
sociedad dice, o la familia demuestra. A veces las apariencias engañan el más
débil es el más fuerte y viceversa, lo más importarte es como uno se ve, como
lo trabaja a la misma vez.
No digo que tu trabajo no sea
hermoso o necesario, el ser humano necesita amar y ser amado, pero cuando el
sentimiento es sincero, no como espejismo a causa de un grito desesperado
porque el mundo solo te ha lastimado. Sí, me encantaría volver a encontrar el
amor, pero más sincero todavía, sin presiones, más real, cuando yo realmente esté
preparada para ello, para amar incondicionalmente, pero soy consciente, debo
amarme sinceramente a mi primero, al igual, que valore, e incluso amo mi
soledad. Entre tanto gracias, gracias por tu paciencia y labor, sin ti no
tendríamos ilusión. Por el momento, mi gran amor, es el aprendizaje de como
amarme, de cómo valorarme, de cómo sanar… Con todo siempre has estado ahí nunca
me has dejado a la intemperie, Cupido, el ángel del amor y la amistad, cada
amistad que me has enviado, que ha hecho que vuelva a respirar, que vuelva a
creer, que vuelva a confiar, que lo vuelva a intentar… No te digo adiós, Cupido, espero volverte a
encontrar con esa flecha de ese compañero de vida, ahora sí la idónea, pero
prométeme que no lo harás hasta que veas sinceridad en mí, preparada para amar…
no antes si no haberme amado a mi realmente, amado de verdad, si yo no me amo, no
puedo amar como se merece a otro igual. Esto no es un adiós sino hasta luego mi
amado cupido…nos volveremos a encontrar… llegado el momento…
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