Yo, mi yo de una década atrás, mi yo de hoy

 

Iba a protagonizar a mi yo, de 20 años atrás, pero no hace falta ir tan para atrás, ni siquiera una década… recuerdo a mi yo celebrando mis 29 años, en Ciudad de México, rodeada, de “Amigos” y sobretodo, la oportunidad de consumir alcohol, sí aquello era lo mejor, me dominaba mi yo activo, enfermo de adicción, de orgullo “yo no soy discapacitada, puedo con todo” siempre que tenga a mi caballero andante, mi copa de Vodka en mano…

Sí, la discapacidad, es el menor de mis problemas, sino la sociedad, que a causa de su  discriminación, despertó ese dragón ambriento, rabioso, con deseos de destruir todo lo que encuentre a su paso, principalmente a mi persona… Mi mas grave no es el alcohol, ni la sustancia, sino una dependencia emocional, que durante más de una década ejercí, al padre de mi hija, convencida, que el era perfecto, el que me hacía a mi perfecta, que con él al lado podía con todo,  pero en realidad, mi enfermedad emocional, me dominaba, me discriminaba tanto a mi misma, que me anulaba como persona, aguantandome con fuerza, en un bastón que me llevaba a la destrucción, gracias a un Dios misericordioso, no a la muerte. 

Gracias a Dios ya, no soy esa persona, empiezo a entender muchas cosas, iniciando como me autodestruia, me saboteaba continuamente.

Esa Vane de hace simplemente menos de una década atrás maldecía a la gente, que la discriminaba, pero ella era la primera, que se discriminaba, que se autodestruia, que no se amaba, por más que la escasa gente, que creía en su capacidad, se lo gritaban ella no creía, simplemente no se veía, pero en cambio creía cada palabra de ese lobo tóxico, creía, que todas esas palabras que él la decía, directamente iba a su subconsciente, sin reflexionar, sin filtro, sin ser consciente ella, de lo equivocado que estaba él, no veía vida sin él, a la misma se anula ella, envenenandose también físicamente. 

Vane, de hace una década, incluso menos “Vales infinidad, puedes lograr lo que te propongas, sin bastones, por ti misma” Tu vida es muy diferente hoy a tus 38 años, que te avanzó que inició con 35 años, e ignoro el futuro, pero espero que siga en esta línea… aún me queda camino, es demasiado daño que nos ha hecho el mundo, dejando, una herida demasiado profunda… pero encontrarás personas que te ayudarán a entender, espero seguir encontrando ese apoyo en el futuro… todo empezará cuando abras los ojos, vuelvas a tus inicios, a la casa que te vio crecer, sí, aunque intentes correr en contra dirección, solo hay un camino para reaccionar, sanar de verdad, que  rompas el círculo, e inicies a aceptar, incluso soltar a quien no edifica, solo te toxifica, entonces iniciarás a sanar de verdad, emocionalmente y físicamente. Como dice la canción "Erase una vez, pero ya no" Realmente necesitarás y valorarás la soledad. Pero nada de esto te apené, te haga sentir mas mal, porque te aseguro que renacerás como el ave fenix, a pesar de la dependencia emocional, a pesar de la discapacidad, volverás a ser tu, pero mas fuerte que nunca, para iniciar en determinar...

Escrito: 04 de agosto del 2025

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