Relato: Los fantasmas de Vane.

 

¿Qué es ese ruido? ¿Es un maullido? ¡No! Es un llanto, ¿un niño? ¿en medio del bosque? ¿En plena noche? Sin pensarlo echo a correr, adentrándome entre los árboles en la penumbra y oscuridad, guiándome por el llano, ese “Papa, mamá” aterrados, intento llamarla, mientras corro, corro, sin apenas ver, sintiendo a mi alrededor, las copas de los árboles, que se mueven con desespero por el fuerte viento. “¡¡pequeño@!! ¿Dónde estás? Creo que le veo… corro aun mas rápido… llegó a su lado, le miro, me quedo aterrada de lo que veo…

…Soy yo… soy yo… soy yo… cuando mi yo, cuando era niña. Respiro con ansiedad, es demasiado impactante esta imagen, me pegó un peñisco, o estoy soñando, o estoy muerta… pero ¡¡guau!! Que dolor, estoy bien despierta, ¡¡y viva!! No importa, estaré equivocada, será de esos dobles de uno…. Te ayudaré a encontrar a tu papá y mamá, le cojo la mano. La tiene congelada y es que hace mucho frio esta noche de finales de octubre. Encontramos alguien más aquí perdido en medio del bosque… ¡¡no puede ser!! ¡¡Soy yo!! Mi yo, adolescente, también llorando con desespero, gritando a pleno pulmón “!!!Papa!!!!” Solo Papá… ¿No es ya mayorcita para esa actitud? Aunque también entiendo que este lugar asusta, aterroriza mejor dicho… se me abraza… ¡¡está congelada!! Mi doble mas pequeña le da una de sus manos … Parece que da seguridad. Me coge la mano que me queda, seguimos el recorrido en busca de la salida, de este bosque que parece un laberinto… Sin caminar mucho, me encuentro otro yo, enamorada y feliz, conociendo la libertad, una verdad oculta de su discapacidad, que nunca nadie, le habían confesado, esta no grita, parece enamorada de una figura sin rostro… que mentalmente retrocedo en mi vida, puedo saber quién es… Otra figura se ve a lo lejos ¿No me digas que es otro yo? Al menos esta parece feliz, demasiado feliz cantando por todo lo alto…. ¿De que me sonará esa actitud? ¡¡Dios Santo si está bebida!! Como no… nuevamente soy yo… ¿Qué es esto? ¡¡parece una película de terror!! Esta última le quiere dar la mano, a la Vane más pequeña, me niego con todas… Mi yo adolescente, se coge a la pequeña Vane, la otra mano unida a la mía, mi mano libre se une a esa mano de esa Vane abría…

Seguimos caminando yo aterrada por cuantas Vane más vamos a encontrar, ignorando el como acabará esta historia, si realmente es real lo que estoy viviendo, o estoy en una especie de limbo… sin recordar, el cómo llegue ahí… ¿Ya está amaneciendo? ¿pero cuantas horas hemos estado recorriendo el bosque? ¿Qué hacer con tantas versiones de mi misma? Echo una ojeada a todas, si realmente lo veo: ¡¡Soy yo en las diferentes etapas de mi vida!! Esa niña inocente, la cojo en brazos, la abrazo fuerte, esa adolescente, en busca de la comprensión paternal, esa Vane, con su caballero andante, feliz, con la certeza, que sin él, no puede seguir,  esa Vane rota por todos lados, olvidando quien es, ni donde encontrarse. Escuchamos algo, miramos hacía el cielo, algo baja ¿Es un pájaro? ¡Es una Vane con alas! ¿Un ángel? “Ave fénix” pone en sus alas,   aunque tiene mi cara… mira a esa Vane que se abraza, a esa figura desconocida y le dice: "Sí puedes" Es muy posible que esa Vane no entienda... pero yo si entiendo demasiado bien...  Es que es cierto volví a mis inicios, hoy, soy quien soy, como esa adolescente rota, pero a la misma más fuerte que nunca… Gracias a todas esas Vanes que me rodean, todas…

 

Llegan más sombras, ¿Cuántos yos más pueden a ver? Creo que me estoy mareando… ¡¡No pueden ser!! Ahora soy yo la que llora con desespero, me abrazo, a esos recién llegados, me siento como en la película de Disney “Coco” pero en vez de papa… “¡¡¡¡Abuelos!!!!” Hace años ya que partieron los extraño demasiado… volverlos a ver… vuelvo a ser esa niña pequeña… los abrazo con fuerza… lloro con desconsuelo… El sol va saliendo…

 

“Mama, mami, mami” Abro los ojos ¿En serio era un sueño? Era demasiado extraño para ser de otra forma… seré tonta, no puedo evitar pegarme a mi misma por ser tan ingenua, “Mami te quiero” mi niña, mi pequeña gran guerrera me abraza… me recuerda que ahora soy yo, la que tiene que cuidar y mimar el alma y el espíritu de mi hija, para que crezca fuerte, nada ni nadie lo derrumbe, lo que vea, escuche, aprenda hoy, será mañana… la gran parte depende de mi… la abrazo fuerte, sentimos un golpe en la ventana…

 

...Todos mis fantasmas, los de mis antepasados ahí se encuentran, todos aquellos que se quedaron una parte de mi corazón, que marcaron una parte importante de mi vida, ahí estaban, incluso las perrunitas de la familia... salimos a su encuentro, todos nos abrazan a mi hija y a mí, con gran fuerza, desaparecen todos, algunos marchan hacía el amanecer en este 01 de noviembre, mis otros yo, se vuelven a meter dentro de mi… ya que son parte de mí, como a mis abuelos no debo olvidar nunca, porque son parte de mi historia, y gracias a ellos hoy soy quien soy… depende de ello seré mañana… haciendo memoria que todos los santos, día de muertos, no es mas que recordar de donde venimos, donde estamos, y a donde vamos.

Escrito: 28 de octubre del 2024

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"El mundo es demasiado rápido" Reflexión personal

 

“El mundo es demasiado grande mamá” Decía Clark Kent de niño a su madre… Algo muy parecido resalto cada día, pero en vez de grande, rápido… El mundo es demasiado rápido… vivimos en un mundo muy poco inclusivo, solo hay que mirar a nuestro alrededor, la cantidad de barreras físicas y sobre todo mentales que existen… Un mundo que no da tiempo a detener, ni siquiera ni un segundo, sino, el tren ya se fue…

 Para el mundo, la sociedad en si ya está bien, uno se adapta este reloj loco, que va contra sentido de su propia naturaleza, que en vez de respirar cada segundo, respiramos cada diez minutos, sin reflexionar de lo que eso significa, se desaprovecha la mitad del tiempo, sin valorar ni la mitad de lo que se hace, de lo que se logra, de los sueños que se han cumplido tras años de esfuerzo continuo, ni de aquellos que se pierden, por las prisas del resultado… parece que el tiempo tiene precio, lo material, exclusividad, no valoramos lo realmente importante, le damos demasiada atención aquello que nos está consumiendo nuestro vivir y lo realmente importante.

 

Pero cuando tienes discapacidad, sea cual sea, la velocidad por regla general no es una virtud. Mi animal es la Tortuga, no es una forma de hablar, y para nada un insulto, es que tiene unas características que yo me veo muy reflejada, pero a la misma convivo en un mundo de liebres, poco o nada respetan y menos entienden el ritmo de la tortuga. Muy pocos entienden mi ritmo, me conceden el tiempo y el espacio a ello. No puedo olvidar que, con todo en mi infancia, los profesores si entendían, me incluían el tiempo que yo necesitará para tales actividades.

Ahora de adulta, a muy pocos puedo agradecer esa comprensión e incluso mi hija de 5 años, lo utiliza en mi contra, cuando yo voy, ella como el resto del mundo ya ha ido y vuelto unas cuantas veces. Seguramente cuando crezca lo entenderá y bajara su ritmo a mi ritmo…

No pude evitar que me viniera a la cabeza la frase del pequeño Clark Kent “El mundo es demasiado grande mamá” “Hazlo pequeño hijo” Fue la respuesta de su madre… en mi caso “Que el mundo es demasiado rápido” Bueno, pues yo no voy a correr, no voy a apresurar mi ritmo, quien se quiera ir que se vaya… Da mucha rabia que por tan falta de empatía tenga yo que perder oportunidades… Puedo entender las lágrimas de impotencia de ese pequeño Clark Pero no soy yo la que está equivocada. No soy yo la que tiene que cambiar nada, supongo que a más gente entiende estas palabras, que se siente identificad@ por tanta falta de empatía. De no sentirse en lugar en este tiempo de velocidad… No me queda más que aceptar, sin remordimiento, sin culpabilidad, quien no entienda, que no espere, no soy la que va ha perder… el mundo le da demasiada importancia a lo material, todo tiene un precio, pero lo realmente importante, no hay precio, ni caducidad de tiempo, no importa la velocidad ahí está esperándote, siempre y cuando no dejes esperar demasiado… hoy, mañana, siempre, ahí va a estar…

Escrito: 24 de octubre del 2024

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Relato: El motivo

 

Si la vida pierde sentido, sientes que todo se hunde, la soledad nos confunde, y el silencio huele a ruido… Sí así me siento desde hace una temporada no pequeña, cada día es de un gris opaco, una lluvia intensa, constante, no quiero ver a nadie, ni siquiera levantarme, mi cuerpo en sombras hundido, el tiempo se paró al mismo tiempo se volvió eterno, mi interior es una lluvia constante, como el de hoy, diluvio intenso, pero no un agua limpia, sino de polvo y ceniza, ese frío que se incrusta en mi cuerpo, en mis huesos. Hay azufre en el café, salida no se ve, toda yo soy una arena movediza, un solo viento, caeré al suelo ¿seré capaz de levantarme? ¿Ya para que intentarlo? Toda yo soy terror, hasta la habitación es consciente, que ha cerrado con candado todas las salidas posibles… ¿o aún queda una? Mas por impulso que otra cosa… aun en pijama, me pongo las zapatillas, abro la puerta de casa, o eso creo salgo a la calle, subo a la azotea, hacía décadas que no hacía…, asomo la cabeza, que alto se ve, me siento en el bordillo, a observar… que pequeños se ven todos, como bichitos caminando…. 

El agua cae con intensidad sobre mí, esa agua no limpia de polvo y ceniza, me siento en el bordillo a observar, que pequeños se ven todos, que felices se ven todos, ¿seré el único que tiene esa guerra en mi interior? Realmente no se está tan mal aquí… no entiendo porque más seguido no subí, que fácil, sería poner a mi vida fin… en serio… ¿Para que vivir?

 

Sin entender porque me viene a la cabeza, mi abuelo, cuanto le quise, cuanto le quiero, lloro, lloro desconsoladamente, como una niña chica a pesar de pasar de los cuarenta, sus palabras me retumban en la cabeza, cuantas veces las escuche salir de su boca “Bebe, canta, juega, vive, sueña, ríe, salta, crece, sal del hueco reaparece, corre, grita, suda, escribe, habla más, baila y revive, amate se natural” “sobre todo sé tú hija, no te avergüences de nada, todo tiene un propósito para hacerte crecer” en aquel entonces no entendí, quizás si alguna vez, pero se me olvido otra vez… “Sobre todo hijita, vivimos en un mundo muy violento, que el dolor no nos iguale, que no nos mate y nos ciegue, que la tristeza no juegue a ganarnos la partida…” Así me siento demasiado tiempo, echándole un pulso a la tristeza, siempre me gana, hoy con más puntos que nunca “Lo único inmenso es la vida, aunque la muerte lo niegue” las palabras de mi abuelo me vuelven a retumbar…. Me pongo en pie, en esa terraza, de gran altura, camino hasta el bordillo, respiro hondo,  me inclino hacía adelante cierro los ojos, siento que el viento me mueve… de repente algo me tira hacia adentro, hacía la terraza, me tira al suelo…  Ahora que estoy a un paso, para que la muerte se me lleve… ¿Por qué juega así conmigo la mente? Por qué justo ahora me tiene que llegar todos esos recuerdos, que lo tenía más que olvidados… “Lo único inmenso es la vida, aunque la muerte lo niegue” el único camino que tenía para dejar este mundo se fue de las manos, de mis manos… Abro los ojos, notando un peso sobre de mí, no puede ser… mi abuelo “Aun no es tu hora hija mía” Me susurra al oído con una sonrisa, antes de volverse a desvanecerse… miro hacía la puerta de la terraza, yo juraría que la dejé cerrada con candado y nadie más ha estado aquí, miro al suelo de la terraza, unas pisadas se dirigen a la salida… “Lo más inmenso es la vida, aunque la muerte lo niegue…” Susurro al cielo, agradezco al cielo… la lluvia sucia va disminuyendo asta parar, el sol vuelve a brillar, me rodea con fuerza… “Lo más inmenso es la vida aunque la muerte lo niegue…”

Escrito: 22 de octubre del 2024.

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Relato: La voz del silencio

 

El lamento se escandalizó, surgió más allá rompiendo el pecho, tan escandaloso y al mismo tiempo silencioso, que nadie más se percató a pesar de estar rodeada, nadie más era consciente de la guerra, que se veía en ella, claramente, de un dolor tan y tan adentro, que se estaba desgarrando, muriendo, lento, muy lento…

Había fracasado tanto, ya se había descontado de las veces que fondo había tocado “Ya solo puedes ir arriba, pronto verás la luz, tendrás paz, esta vida apreciar” pero su vida era una montaña rusa, cuando parecía que al fin entendía, algo le rompió en su interior, volvió a sumergirse en su pena más profunda, la que menos entendía, la que más la dañaba…

 

“Ven, quiero oír tu voz y si aún nos queda amor

Impidamos que esto muera

Ven, pues en tu interior está la solución

De salvar lo bello que queda, ah”

 

Necesitaba parar el mundo, silenciar todas las voces, todas aquellas, que les imploraban un deber, un hacer, ¿si realmente ella no necesitaba nada de eso? ¿Si realmente no se trataba de lo que debía hacer sino lo que necesitaba hacer? Todos tienen sus guerras internas, cada uno entiende su solución, todas diferentes cada cual de gran manera aceptable. El mundo, incluso las escrituras dicen una cosa, pero cada cual pasa su proceso, cada cual tiene su remedio para vivir.

Algo le llamó, la voz de su interior, que le imploraba atención, aislada del mundo, solo ella con su interior, es que el orgullo, el ego, requiere protagonismo, ella no entiende, solo sabe, que está muriendo, la única solución es el silencio, el escucharse hacia adentro, entender su verdad con ella afrontar… que ya está bien el orgullo, esa cuerda de tira y afloja, que lo único que hace es estrujarla más, se está muriendo, tiene que reaccionar… ¡¡Basta ya!! Todos dicen que me tengo que acercar, que tengo que olvidar, que tengo que perdonar… tengo, tengo, tengo… Escucho la voz, la voz del silencio, la voz de mi interior me dice retirada, alzo mis manos al aire, me retiro lentamente, debo cuidarme yo, antes que acabe muerta, distancia, paz, amor propio… y rescataré lo que queda de mi…. La persona más importante que conozco, que he logrado vencer dragones, incluso la parte más oscura de mí, no soy responsable que esa persona no sea consciente, no soy responsable…

Estoy pendiente a ti la voz del silencio, voy a dejar de buscar a quien no me busca, voy a dejar de violentarme continuamente, voy a dejar de buscar esa esperanza no hallada, que no deja de matarme.

La voz del silencio… Voy a dejar de hallar lo que no me corresponde… voy a mirar y escuchar esa voz del silencio… la única capaz de hacerme encontrar y sanar…

“Ven, quiero oír tu voz y si aún nos queda amor

Impidamos que esto muera

Ven, pues en tu interior está la solución

De salvar lo bello que queda, ah”

Escrito: 20 de octubre del 2024

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Canciones dedicadas a la discapacidad.

 

Soy yo -Raule

Mensajes de agua -Macaco

Ser tu voz - Miriam Fernandez

Yo también -La casa azul

Se salen -De langui

Hazme un sitio entre tu piel -El mago de Oz

Angelitos en la Tierra - Yoel Henriquez

Quiero aprender de ti -El Canto del loco 

Si me pusiera en tu piel -El pescao

Extraordinario -Maldita Nerea

Canción "Piensa Diferente" - Promoviendo los derechos de las Personas con

Discapacidad (videoclip)

Quiero -Willy Mello 

No hay limites -El langui

NO SOMOS DISTINTOS - MOTXILA 21

Rozalén - Agarrarte a la Vida

Cancion encontra de la Discriminacion hacia los Niños con Capacidades Diferentes - Enrique Lopez

ONG ERES ÚNICO - Video Oficial - Artistas peruanos se unen contra el Bullying

Luis Fonsi - Aqui Estoy Yo ft. Aleks Syntek, Noel Schajris, David Bisbal

Tú puedes -Pimpinela

El pozo de Arán -Carlos Nuñez

Aunque no te pueda ver -Alex Úbago

No te detengas -Quinta estación

El cielo nunca cambiará -Melendi

Mirame -Elizabeth Garrón

Todos somos distintos -Juan Fernando Velasco

Yo no me doy por vencido -Luis Fonsi

Di que sí (Si se quiere se puede) - El desván del Duende y Langui.

Iguales -Diego Torres

Color Esperanza -Diego Torres

Que no me pierda -Diego Torres

Siempre se puede -Balaguero 

Volver a nacer… Hija de Dios

 

 No es una forma de hablar, es más realidad que ficción… Vivimos en un mundo maligno, muy violento, no nada difícil ser seguidor del diablo, en cada paso, cada esquina, vemos la huella del mal, en serio, el mundo te enferma, las amistades, la propia familia te enferma, mires por donde mires, todo es ilegal, es pecado, no es difícil creer al maligno, apoderarte de sus remedios, de sus pócimas, “cura almas” curas almas, para llegar a la tumba es lo que es.

Yo así caí, no pretendo culpar a nadie, yo soy responsable de mis actos, no lo escondo, llegue al inframundo, viví allí bastante tiempo, creí cada mentira, que me enfermaba mas y más, “…Porque he aquí que tinieblas cubrirán la tierra, oscuridad las naciones; más sobre ti amanecerá Jehová, y sobre ti será vista su gloria” Así tal cual doy fe de ello, yo hace tiempo por mi irresponsabilidad debería estar muerta. Ahí soy consciente “Jehová cumplirá su propósito en mi; Tu misericordia, oh Jehová, es para siempre; no desampares la obra de tus manos” Dios tiene gran propósito en mi, aún no es tiempo de morir, es que no somos conscientes, que no es nuestro tiempo, sino el suyo, solo el suyo…

Dios me dio otra oportunidad, me inició con una casa paternal donde “De modo que si alguno está en Cristo, nueva Criatura es; las cosas viejas pasaron ahora todas son echas nuevas” me dio unos padres espirituales, para guiarme, sabio es Dios, para yo recibir, ese amor paternal faltado… 

Pero aún no, no era consciente, aun escuchaba al Diablo, sin amarme a mi primera, sin creer lo que Dios había establecido en mí, sin Creer, que lo que tanto necesitaba ya lo tenía, solo debía despertar, como el hijo pródigo volver a casa entender, que aunque no lo vea, ya tengo un Padre que me ama, me cuida, me protege, “un padre que me mantiene bajo la sombra del Omnipotente”, “un Padre que mandará todos los ángeles, para que me guarden en todos mis caminos” “Un Padre que me guardará de todo mal, él guardará mi alma” Un Padre… Aunque a mi padre celestial no lo vea por el momento, me ha mandado, un montón de "padres" Que aunque no tenemos ningun lazo de sangre, me tratan como tal como a su hija

Cuando al fin comprendo, empiezo a entender, cuando le entrego mi voluntad a Dios, entiendo que, sin él, no estaría donde estoy, entiendo que, sin Él, hoy estaría muerta, no viva, violentada por todos lados, y no a salvo,  cuando entiendo, que el lleva el control de todo, cuando, determiné salir del infierno, Cuando le entregué mi voluntad a Dios y me dejo guiar por su camino, doy fe que veo su gloria. Los ojos del entendimiento fueron abiertos, veo su misericordia, por todos lados. Cuando le entregue mi voluntad, las bendiciones me caen del cielo día tras día, conozco a las personas idóneas, soy parte de… de varios grupos, por primera en tres décadas, tengo amistades de verdad, amistades que me ayudan a crecer, y no a caer, que confían en mí, que me dan oportunidad, que me ayudan a vivir, y no a morir, que me hacen “parte de…” Cuando ya determiné, le entregué mi voluntad a Dios, claramente lo vi… “Abriste el mar para que yo camine (no es necesario tener la capacidad de andar físico) Tu amor ahogó todo el temor (Sí te siento, sé que estás conmigo todo el tiempo) Sin dudarlo me rescataste, yo sin dudar canto “Yo soy hija de Dios” “Yo soy su hija, Él es mi padre… …mi padre me ama”

 

Cuando dejé de escuchar las mentiras del diablo, escuche, le entregué mi voluntad a Dios, realmente hago consciencia que yo soy nueva criatura, que soy linaje escogido, real sacerdocio con Dios a mi lado, aunque venga el diablo como león rugiente, no podrá, porque con todo, he conocido la verdad, esa verdad me hace libre. Aún tengo muchos defectos de carácter, que tengo que trabajar, pero Dios me va a ayudar, si soy obediente, su misericordia y bendición será eterna. Se está avecinando una nueva temporada, de desafíos, de logros y bendición. Si soy obediente, está superado, solo debo aprender a quererme y verme como Dios me ve, me está dirigiendo, a un nivel… que jamás imaginé, pero él sí me ve, es su propósito en mí. Infinitas gracias, toda la gloria y honra sea para Él, Por los siglos. Amén

Escrito: 15 de octubre del 2024

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Discapacidad: Ante todo personas.

 

Tenemos la fea costumbre de clasificar, etiquetar, que si inmigrante, que si discapacitado, que si alcohólico, que si adicto, que si vagabundo etc. etc. etc.

En el mundo de las discapacidades existe otro sub etiquetado aparte del discapacitado, minusválido, o capacidades diferentes, te miran de un u otro modo, de tratan de tal o tal manera dependiendo la discapacidad, incluso te clasifican si eres un ángel o, o diablito…

Como decir… antes de nada, pues decir, que nada de eso, tiene que ver con la discapacidad, la discapacidad no es más que una condición, a raíz de una enfermedad, pero tienes discapacidad ¿Eres consciente de lo que significa eso? ¡Se venció a la muerte, eres un sobreviviente de una guerra mas poderosa que todas, sin armas, sin apenas conciencia de la verdad venciste! Siéntete muy orgulloso de ello, olvida esos dis, minus, olvida incluso esa capacidad que te diferencia… ¡¡Eres una persona guerrera!! Mucho más de lo que te puedas imaginar… Piensa que hay discapacidades peores como la ignorancia, el mirar hacía el otro lado, la falta de empatía, la falta de inclusión causadas por esas person "Sin discapacidad"

 

Las personas con discapacidades mentales, o nacidas con el síndrome de… Ejemplo síndrome de Down, de igual manera son guerrera, de igual manera vencieron a la muerte, de igual manera, desde el minuto cero que estuvieron fuera del vientre, tuvieron que enfrentarse a un mundo discriminatorio y discapacitado, sí, sí, tu no lo eres, pero el planeta tierra en sí, sí, que lo es, vivimos en un mundo no apto a causa de la gran discapacidad mental de entender, que todos somos diferentes, a la misma nos hace igual, la discapacidad, de falta de empatía, eso conlleva a las cantidades barreras físicas y mentales, que existen, tu no eres discapacitad@, te hacen discapacitado.

 

¿Tu que eres? Tú eres una persona con discapacidad, que no es mas que una condición. Como persona, tienes los mismos derechos y obligaciones, como persona, puedes ser ángel o diablo, pero tu discapacidad no tiene nada que ver, todo depende de tu espíritu, de la energía que te estás alimentado. ¿Acaso no abunda la maldad en el mundo sin tener discapacidad? ¿Acaso no es peor discapacidad, la ira, el odio, el orgullo, la venganza...? Eso está el planeta lleno,  Como toda persona tenemos derecho a la educación, al trabajo, al ocio, al caminar por la calle, en paz, sin miradas, sin juicio, tenemos derecho a encontrar un mundo sin barreras, poder transcurrir en paz. ¿Qué ocurre ahí? Que al vivir en una mentalidad anti-empatía, una mentalidad de la sociedad discapacitada, pues es imposible, eso hace discapacitado a la persona que tiene la discapacidad ¿Cuál es el problema? Que la sociedad no es consciente de la discapacidad que TIENEN ELLOS etiquetan a la persona con discapacidad. Es como vivir en un mundo al revés, donde los verdaderos discapacitados son la sociedad, los sanos las personas con discapacidad.

Personas con discapacidad, somos personas, con nuestras virtudes y defectos, nuestro corazón, será de lo que se alimente nuestro espíritu, por la misma solo encontraremos personas con discapacidad, que ha veces se equivocaran otras acertarán, que, como toda persona, aprenderá a través de tropezar varias veces en la misma piedra. ¿Y tu que NO tienes ninguna discapacidad aparente puedes asegurar que NO eres discapacitado?

Escrito: 14 de octubre del 2024

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Poder elegir, es mi poder….

 

Hace tiempo, viendo una serie de superpoderes, yo pensaba cual sería mi super poder, invisibilidad, leer la mente, telequinesia… Hoy en cambio “Poder elegir” lo veo distinto… “Poder elegir, mi poder” lo vi en un anuncio, me dejo pensando… he vivido mucho desde esas primeras opiniones, realmente, ahora lo veo totalmente distinta. Antes discapacidad, poder lo veía adversarios, contrarios, ahora, veo equipo, sinónimos.

Poder elegir… es un tema que me afecta de pleno en muchas circunstancias. Desde que nací, con mi discapacidad, un ser dependiente, para todo dependía de los demás, mi poder de elección quedó nulo, dependía de aquellos que me rodeaban, mis deseos, necesidades quedaron nulas, al son de los que me rodeaban, recuerdo, con 20 años, me invitaron al País Vasco, antes de hablar con la familia que me darían una negativa de plano, yo miré todas las posibilidades de poder ir, sin depender de los que me rodeaban. No aceptaba un NO, sí o sí iba a ir.  Llegado el momento tuve que hablar, se armo una buena pero ahí mi ángel de la guarda actuó, tan fácil como que mi fisio, habló con mi madre, y aun con negativas, logré llegar al aeropuerto, y volar, pasar unos días en muy buena compañía.

A pesar del pensamiento contario, encontré mi compañero de vida, me ajunté, me independicé, empecé a ser una mujer independiente, con sus derechos y obligaciones, pero con todo yo elegía, en todo momento elegí, incluso viajar al inframundo, después de tocar fondo, elegí salir, y trabajar en dejar de ser zombi mas muerta que viva, para ser persona, nuevamente, Yo elegí. Yo elegí separarme, de aquello que me estaba destruyendo, de todo aquello que no edificaba, de aquello, que me encogía en vez de crecer… Yo elegí…

Hoy entiendo, que tener la libertad de poder elegir, es un grandísimo poder, que pocos saben controlar, no lo cambiaria por nada. Personalmente he tenido tantas circunstancias de no poder elegir, ya sea discapacidad o adicción, sociedad o enfermedad, que ahora abrazo esa oportunidad, ese don que al fin soy capaz de valorar… Cuantas personas con discapacidad están al son de los demás sin poder ni siquiera intentar llegar a un acuerdo… Incluso esas personas ancianas de hoy que cosas tan grandes han hecho en el ayer, pero en el hoy, solo las ven, como ancian@s dependientes, sin derecho a elegir… Cuantas personas que la adicción les domina, son incapaces de poder elegir, ya que la adicción lleva el control, solo piensan en consumir, creyendo que son su elección sin ser consciente, que quien está eligiendo es la adicción . Yo hoy puedo decir que soy libre de las cadenas de la sociedad, de las cadenas de la adicción, yo elijo como educar a mi hija, yo hoy puedo elegir como seguir mi vida… Hubo muchos tiempos de mi vida que no, pero hoy incluso puedo elegir ser yo, sin depender de lo que digan los demás… Yo elijo donde estar, yo elijo con quien estar…  Así que… leer mente, invisibilidad, telequinesia etc… ¡¡No!! Poder elegir, es mi poder.

Escrito: 08 de octubre del 2024

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Dependencia emocional a la adicción activa

 

Sí, siempre la he tenido, la cuestión es a que la he tenido… puede ser a personas, que en mi caso también es de esa forma a causa de mi discapacidad, pero estas lineas van dedicadas a los que su dependencia, como también es mi caso, es a las sustancias, inclusive el alcohol. Nos creemos muy independientes, que nosotros solos, bastamos, que nosotros solos hacemos ¡¡Ja, no puede ser mas grande esa mentira!! ¡¡Estamos dependiendo de la sustancia!! La misma que nos está guiando al puro infierno, si estamos entre llamas ¿Quién nos está guiando realmente? ¿Y ha donde nos está conduciendo? ¡¡Se consciente!! ¡Sí! No tienes hilos, pero estas siendo manipulado, por algo más grande que tú, ese algo, te está conduciendo a la muerte, pasando antes por el infierno…

 

Así que visto tal y como es… “Consumir en vez de librarnos, nos eslavizó” porque no creer de la misma manera, en un Dios, en un Poder Superior, que nos ayude, en aquello que nosotr@s nos veamos complicado de dirigir sin la sustancia.

Personalmente creo en un Dios, que guiándome por su palabra, esas líneas, que para mi son mas proféticas que mentiras, esas líneas que he visto más mi verdad que mi mentira, cuando admito en mi verdad, que siempre he sido dirigida, ya sea por personas, por sustancias, y yo en mi consciencia, admito que no soy yo, nunca soy yo, pero soy yo, la que entrego mi voluntad, sabiendo que yo no la voy a dirigir, sino un poder superior Dios, como yo lo concibo, que a diferencia de no me limita, sino me libera, que ya no soy esclava de mi propio conocimiento de mi propia mentira. Que, gracias a ese despertar, abrir los ojos del entendimiento, ya no son solo mis fuerzas, ni la rápida recompensa, ni espejismo de felicidad, sino acabadas las mías, llegan las suyas, ese poder superior, ese Dios, que me ayuda a fortalecerme día tras días, en el proceso, me rige la paciencia, para construir ese propósito, que el mundo me ciega,  me ayuda a descubrir mi verdadero yo, que el mundo, que incluso las sustancias me habían arrebatado.

 

Es que pensar que algo mas grande que yo, lleva el control me libera, me ayuda a conocerme cada día un poco más, a darme cuenta realmente, que tan fuerte, y lejos puedo llegar, hoy soy consciente, que aquello que confié en el pasado para dar mi voluntad, realmente me la estaba arrebatando, construyendo mi tumba más rápido que lento. Pero hoy tengo vida, y vida en abundancia, victoria asegurada, por creer, confiar, dar mi voluntad, a mi padre celestial… me está guiando por senderos de justicia, me está mostrando el amor paternal, como nunca lo he sentido, me está mostrando quien soy yo, mi verdadero potencial.

Escrito: 07 de octubre del 2024

Inspirado en el "Solo por hoy" de 07 de octubre 

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“Vives o te haces el vivo” Reflexionando…

 Vives o te haces el vivo… frase de una canción que escuche, es muy real, y no pude evitar reflexionar… Estamos en este mundo no por elección nuestra, primeros responsables nuestros padres, segundo, vida, universo, Dios como yo lo concibo, la niñez, es pura inocencia, sin apariencias, sin maldad, nuestra parte más real, realmente los adultos deberíamos aprender de los mas pequeños, realmente son verdaderos maestros… nosotros los adultos, nos vemos al revés, a veces dudo mucho de quien enseña a quien… A medida que vas creciendo, te vas introduciendo en este mundo de puro caos en realidad, demasiados lobos en piel de cordero hay.

“Vives o te haces el vivo” a veces te introduces donde menos encajas, eso es lo que quieres encajar, ser parte de… aunque esa parte no tenga nada que ver contigo, sino que vas hacer… Realmente, somos zombies en mundo manipulador… “Vives o te haces el vivo, dijo la muerte esperando” es que lo único que tenemos de cierto cuando estamos en la rueda de la vida, es la muerte, puede llegar ya, de aquí a una década, o diez décadas mas tarde, no depende de nosotros, a veces quien lo intenta falla, porque realmente no tenemos control sobre ese momento, puede que el universo, la vida, Dios, tenga otro propósito, tienes que cumplirlo antes de partir… si pudiéramos recordar cuando estábamos en el vientre de nuestra madre, ese momento del parto, ese momento que se deja de ser dos en uno, para cada uno tener su cuerpo, con su vida, sus emociones, sus sentimientos, ese momento que suena aterrador, al igual que pensar en la muerte, en el más allá, la vida con todo tampoco se está tan mal, si sabes aprovecharlo… y la muerte, no voy a decir que no me de respeto, que no me asuste lo que me encuentre, pero también deseoso de encontrar ese Padre que me abrace fuerte, fuerte, ese abrazo paternal, que siempre he esperado en 37 años, no me ha llegado, pensar de ese modo en la muerte me reconforta y mucho.

 

¿Vives o te haces el vivo? En mucho tiempo me hacía la viva, creía, confiaba, me dejaba dirigir, por la muerte, yo no la dirigía a ella, sino ella a mí, me estaba llevando a su terreno, yo me dejaba hacer, dirigir, una zombie viviente, sin autoestima, sin propósito de si misma, sin amor propio, me enganche con desespero de aquellos que poco me podían aportar, que me sacaban mi identidad

 

“¿Vives o te haces el vivo? Dijo la muerte esperando” hoy no, sé que algún día tengo que morir, pero ya no soy su títere, hoy vivo, tengo una niña que sacar adelante, tengo identidad, sé que hay un Padre que me ama, me dio esa tarea, ¿quién soy yo para negarme? Ayer era esclava del mundo,  del miedo, del que dirán, de mis propias heridas, de mi propio entorno, no voy ha decir que ya estoy bien, porque no es cierto, esa herida va a ser duradera, va a costar años para que cierre del todo, pero poco a poco me voy levantando, dejando el encorvamiento abajo.

 

Estoy en este mundo, estoy viva, tengo identidad y propósito, ¿Que prisa tengo para abandonar este mundo? Pero sé ahora entiendo que era necesario hacerme la viva, para tener la fuerza de hoy, para tener fuerza para vivir.  Tengo una niña, una hija, una promesa de Dios cumplida, al mismo tiempo, es el propósito marcado, tengo que cuidarla, dirigirla, para que sea una mujer de bien. Realmente ahora que al fin vivo para ser yo, no una copia más no es nada fácil el propósito marcado, no solo una discapacidad, no solo la enfermedad de la adicción, no solo maternidad… es que maternidad soltera, no tengo tiempo ni ocasión de ser copia, de ser zombi… es hora de vivir, ya no le tengo miedo a la muerte, será un gran momento, este llegará cuando el propósito en mi se cumpla. Que solo mi Dios, vida, universo lo sabe.

Escrito: 05 de octubre del 2024.

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