El tiempo es hoy... Reflexionando

 

El tiempo es hoy… no ayer, ni mañana, cierto, tenemos tres tiempos, pasado, presente, futuro, pero el único que se vive es presente, el hoy, el momento…. No dejes para aquí diez minutos, lo que puedas hacer ya, desconocemos el futuro, aunque parezca que somos invencibles, que somos dueños de nuestro destino, todo es una gran mentira…

El tiempo es hoy… La vida no mira, no tiene empatía, la vida no se pregunta, no cuestiona, la vida actúa, las desgracias ocurren, ya seas rico o pobre, ya seas un ancian@ o un bebé que acaba de nacer, si te tiene que pasar, te pasará.

El tiempo es hoy… Las desgracias ocurren ya sea por la enfermedad del planeta tierra, ya sea, porque la humanidad saca su peor parte, o por que los accidentes son inevitables, todos ellos, otros que desconozco, no hay tiempo de un mañana, porque ya no existe, ya no sirve imaginar, ni los pensamientos de “Te veo después” porque jamás llegan.

El tiempo es hoy…Transporte público, trenes, aviones, autobuses, si ya está escrito pasará… la masacre se adueña, pero también la mejor parte de la humanidad…

En esos trenes, habían ilusiones, deseos, esperanzas, sentimientos por demostrar, sentimientos por alcanzar, con la certeza absoluta, que la muerte no les iba a llegar, pero ella tan silenciosa, acercándose, rozando, atacando, susurrando al oído: “no llegaréis a destino”

Dónde van todos los sentimientos

Y cuando de repente se

Lastima un corazón

Se escapan por la espalda

Lejos de las miradas

O quedan solitarios

Para siempre en un rincón

Dónde van

Los besos que olvidamos una vez

Dónde están

Las marcas escondidas de tu piel

A dónde van tus sueños

Yo quiero ser el dueño

El tesoro más preciado guardare

Dónde van las sombras por la noche

Y las voces que nunca se

Llegan a escuchar

Pierden en el tiempo

Se mezclan con el viento

Y dejan que los lleve

En un viaje sin final

El tiempo es hoy… 

Por eso el tiempo es hoy… el ayer, es para aprender, el mañana es desconocido, hoy, el ahora, el único que vale, no lo desaproveches, con “él para luego” porque quizás no estés a tiempo, abraza, besa, perdona, acepta, el perdón, sobre todo: Ámate, perdónate, busca tu paz interior… reconcíliate con niñ@ interior, no olvides, el tiempo es hoy, es el ahora….

El tiempo es hoy, en esta vida, en este planeta llamado Tierra, con nuestro espíritu anclado en un cuerpo… Este tiene data de caducidad, desde que llegaste a la vida, ya tienes marcada la muerte de tu cuerpo… si, solo el cuerpo, si eres creyente, sabes que existe, otro mundo, un más allá para toda la eternidad, para esa alma inmortal, que jamás envejece… pero como solo tenemos la certeza de esta oportunidad llamada vida, no la desaproveches, no te marques la felicidad, marcate paz, con eso sin que te entereres llegará la felicidad.

El tiempo es hoy… marco unos minutos en silencio, para aquellos que ya cruzaron el arcoiris, algunos con tiempo de despedida, pero otros, con sueños pendientes, ilusiones y esperanzas ancladas en el corazón, que se rompieron sin permiso ninguno, con solo un chasquido de dedos, un suspiro, un pestañear de ojos, en nada, dejaron este cuerpo, para alma,  viajar a otra dimensión, otro mundo, por ellos, sobretodo por montones de familias rotas, que se quedaron aquí, viviendo la pérdida sufriendo, sin poderlo evitar ya que el contexto que son testimonios de vida, ya se terminó con ese ser querido, mientras llego el momento de poder seguir compartiendo… por ello y por mucho más… el tiempo es hoy, el tiempo es ahora…

“Al llegar la noche, todo cambia, escucho esas voces, son amenazas ¿que pasa ahora? No entiendo nada, he visto sombras que me alcanzaban… Ahora que no estás…”

Escrito: 01 de noviembre del 2026

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"La niña que un día fui..." Reflexionando

 

Yo también fui una niña perfecta, siempre fui a una escuela denominada “normal” mis compañeros, me veían una compañera más, una amiga más, los profesores, me adaptaban, me incluian como una más. En las vacaciones de verano me hinchaba a llorar, porque no vería a mis compañeros, durante meses, incluso por una semana, de la semana santa, me sentía mal. En casa mi ídolo infantil, era bola de dragón, yo quería pelear como él, yo me veía como Son Goku, volando sin limitación, con mi nube Kitón, y su bastón. De niña no veía fronteras, jugaba yo sola a futbol a gatas, ya tenía una gran imaginación, tenía mis amigos imaginarios, hacia pequeños cuentos, algunos escritos, incluso gané algunos concursos literarios, también  grababa en cintas de casetes, cuentos que me inventaba, normalmente de los personajes de Doraemón, de mis dibujos favoritos, ya me preguntaba, si con 20 años, lo seguirían haciendo, y resulta, que hasta con 40 años, lo sigo viendo… De niña, quería ser bombera, enfermera, profesora… de niña era capaz de comerme el mundo sin permiso ninguno, era capaz de llegar a la luna y abrazarla… de niña

Yo era feliz, no veía limitación, no notaba diferencia, ¿cuando cambio? En la entrada del instituto, en otras palabras el inicio de la Adolescencia. Todo empezó bien, pero ante este gran cambio de centro, yo misma, dejaba la infancia, para ser una adolescente con discapacidad, ser consciente de la discapacidad por primera vez, ser consciente de la diferencia, viéndome sola por todos lados, siendo consciente, que todos quedaban para salir, nadie me decía nada a mi, siendo consciente, que en los recreos era la única que quedaba apartada.  Llegar a casa llorando, una y otra vez, los profesores eran conscientes, e intentaban ponermelo sencillo, me aconsejaban y me ayudaban en todo lo que podían… Y en Joan Figa en particular, se quedó grabado en mi corazón.

En casa la cosa no mejoraba… es complicado ponerse en la piel de una adolescente con discapacidad, cuando eres  tan inexperto en la materia, solo aplicas, Lo que aprendes en casa aunque sea todo lo contrario, de los manuales para subir la autoestima. Ahí haces consciencia, de que en verdad no eres “normal” Cuando te sientes ignorada, no comprendida, no vista, ya no te ves como esa líder que se te apoderaba de niña, ahora solo Necesitas ser vista, aceptada, válida, porque en esta segunda etapa de tu vida, solo has aprendido, que no eres nadie, ni tienes derecho a nada… El problema, es que tu cerebro se está creando, se está cerrando con la idea, como bien dices en Outside: No soy suficiente, en casa tu ves, que siguen la misma linea, nadie actua ante la violencia recibida, ya sea por todo tipo de entorno.

No es de extrañar, que huyera de casa, deseosa de alejarme de quien más debería abrazarme, no es de extrañar que acabará abrazando lo tóxico, lo que me daba paz, seguridad, capacidad, ya no era la niña fuerte capaz de todo, ya era la mujer que sin esa dependencia, no podía seguir, yo sola no podía, la discapacitada, la no capaz, la no vista. Me fui levantando, pero sin aguantarme a mi, seguía arraigada a esa dependencia, que sola con ella yo me veía capaz, sin ser consciente, que en realidad me mataba.

Cuando me separaron de esa dependencia, lloré, pataleé, maldije, una y otra vez,  yo sola no era capaz de nada, asta que fui consciente, que lo lograba sola, que yo podía, que yo puedo… 

Con cerca de los 40 años, ser consciente de esa realidad, era demasiado el daño que había dentro de mi, yo  no me sentía capaz… ¿Qué queda de esa niña que fui? ¿Sigue dentro de mí? Sí, solo que casi enterrada, pero aún respira, gracias a Dios he encontrado, a personas maravillosas, que me dan su apoyo incondicional, me ven, me dan esa estabilidad, ese amor, que a mi me falta, que me faltó en su momento, que creó esta profunda herida…. Al día de hoy no soy quien fui ayer, pero aun tengo que llegar a quien seré… Al día de hoy el dolor no me define, pero mi determinación, mi acción si. Me encantaría poder abrazar a esa niña que vive en mi interior, esperando ser entendida, abrazarla fuerte, entre susurros: “No sufras más, no llores más… ya pasó, ya pasó…” Me preguntó con todas mis entrañas: ¿Algún día pasará este dolor? ¿Algún día se cerrará esta herida abierta? La niña que un día fui… ¿sigue adentro de mi? ¿La niña que un día fuí, puede volver a mi?

Escrito: 28 de octubre del 2026

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Hidrocefalia... Un alto a la reflexión

 

05 de octubre del 2013

“La hidrocefalia es una afección neurológica en la que se acumula una cantidad excesiva de líquido cefalorraquídeo (LCR) en las cavidades del cerebro llamadas ventrículos. [1]

Este líquido, que protege y nutre el cerebro y la médula espinal, se acumula porque hay un desequilibrio: se produce demasiado rápido, se bloquea su circulación o no se absorbe de forma adecuada, lo que aumenta la presión dentro del cráneo.”

Dr. Salomón Hakim hidrocefalia normotensiva (o hidrocefalia de presión normal), una condición en la que se acumula líquido cefalorraquídeo en el cerebro sin que aumente la presión de forma evidente. [1, 2] Para tratarla, ideó y fabricó en los años 60 una válvula unidireccional de precisión (conocida como la válvula de Hakim) que regula y drena el exceso de líquido hacia otra parte del cuerpo, como el abdomen. "

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Siempre hablo de la parálisis cerebral, a causa de una meningitis que me dió a los pocos días de nacer, sí, antes de la segunda semana de vida, mes y medio, estuve hospitalizada, justo cuando me iban a dar el alta, llego esa ocumulación de líquido a mi pequeño cerebro, que no llegaba a los dos meses de vida, a quirófano de urgencia para ponerme ese titanio en mi diminuto cerebro ¡Ya antes de los sesenta días de vida! pero la cosa siguió, ya que mi pequeño cuerpo, no aceptaba ese cuerpo extraño, que para mi era mi única forma de sobrevivir, la rechazó, no una, sino 3 veces, con la consecuencia de tener que pasar por quirófano, un total de 4 veces, apenas llegaba a los 3 meses de vida… 

Yo, la discapacidad, la inválida, la inferior, la no normal… Ya había pasado por todo esto ni con 3 meses de vida….. Durante décadas, viví ingenua de esta realidad, siempre me he centrado en la meningitis, en la parálisis cerebral, pero a la hidrocefalia... nunca le he dado el valor correspondiente, a la válvula de drenaje que me salva la vida día tras día.

Quizás diréis que casi cuatro décadas después ya no me es necesaria… yo también lo diría, pero en este año hace una década, tenía el tubo (que me conduce al estómago) se me clavaba en el costado, me dolía. Los médicos decidieron tapar el tubo para ver si realmente la necesitaba, ya después decidir, era algo muy sencillo, ni siquiera iba a tener anestesia total.

Cuál fue mi sorpresa que en el último minuto, decidieron desconectar totalmente la válvula de drenaje, con la certeza, que yo ya no tenía hidrocefalia, no me dio tiempo a preguntar, ya tenía el tranquilizante correspondiente, para aplicar la anestesia total. Ni 24 horas, fue la noche más horrible de mi vida, jamás había valorado ese titanio, pero empecé a ser consciente, que sin él no me queda vida: Un dolor inhumano de cabeza, por mas medicamento que me ponían intravenosa, nada me calmaba, más bien me aumentaba, hasta que vomitaba, ahí el dolor menguaba pero al poco rato era un vuelta a empezar… hasta que volvía a vomitar… el transcurso de tiempo de vómitos, cada vez era más corto, hasta el punto de cada minuto… Cuando logré identificar que al vomitar el dolor de cráneo aflojaba… se encendieron todas las alarmas, un TAC de urgencia, (que iba vomitando por los pasillos)  de nuevo a quirófano.

En realidad lo más alarmante para mi al despertar, era ver que me habían dejado calva (para ponerme la válvula de drenaje) … aún no era consciente que ese hierro era mi tabla de salvación, que sin él no me queda vida…

Un alto a la reflexión, que lo que descubrí a los 26 años, ya lo había pasado con los inicios de meses de vida, aun peor ya que mi cuerpo no toleró tuve que pasar por quirófano, no una sino cuatro veces, esa noche infernal multiplicado por cuatro… ¿Qué cuerpo soporta eso?  uno débil e inferior pues no. La meningitis me dejó la parálisis cerebral, si una condición, pero la hidrocefalia, es una enfermedad que vive en mí, que sin ese titanio me mata. Hay que homenajear a Dr. Salamón Hakim, porque salvó, a millones y millones de vidas.

Escrito: 25 de octubre del 2026

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