Yo, el autista... para reflexionar

 

Yo, el autista… No soy tan distinto a ti, soy persona, te miro, te veo, te escucho, entiendo más de lo que tu te puedas creer, no soy un niño normal ¿Qué significa eso? cada niño es único, es diferente e igual a los demás, yo soy uno más…

Yo, el autista… Sí, cierto, se me dificulta mostrar incluso reconocer mis sentimientos, pero los tengo, cuando logró alcanzarlos soy el niño más sincero, no soy distinto a ti. 

Yo, el autista… Se que soy distraído, como si estuviera en un mundo aparte, como el alienígena Stich, solo busca ser aceptado tal y como es, amado, quizas yo si sea de otro mundo, eres tu quien deberías entender congeniar más en mi mundo.

Yo, el autista… A veces me siento el mas fuerte, el más valiente, a veces, siento miedo incluso de mi mismo. tengo sentimientos, a veces estoy tristes, otras feliz, otras estoy enfadado, o siento miedo, pero no se como expresarlos, a veces me has fácil dándome cabezazos, gritos de la nada, o rabietas, que mucha gente lo interpreta como enfado, pero muchas veces no, solo intento encontrar la manera de expresarme, la manera que me entiendan…

Yo, el autista… me cuesta la rutina de cada día, tu te frustras, yo lo hago el doble, pero no dejo de intentarlo, soy determinante, aunque me cueste horas, me cueste días, no dejare de intentarlo, porque es cualidad de determinar y ni un paso atrás… no dejaré de luchar, por lo mismo que ni tu mismo entiendes pero ya me has etiquetado, discriminado. Yo, el autista, no recuerdo lo de unos minutos atrás, pero bien me puedo acordar lo que tu tienes olvidado de hace cinco años atrás

Yo, el autista… El colegio no es fácil, no por no ser uno de los alumnos brillantes, tengo buena memoria fotográfica, memoria, de mi historia cuando era niño, nuestra historia del mundo,  se me dan bien las matemáticas, la música me encanta, me relaja, me ayuda a entender todo lo que me pasa. En cambio, nadie se acerca a mi, me bulean, me señalan, se rien de mi… creen que no me doy cuenta, pero soy consciente de todo ¿será porque me interesa la física cuántica, a pesar de no llegar a los 10 años de edad?. Los profesores intentan ayudarme, es más tengo una profesora aparte, que me ayuda mas a integrarme, ponermelo fácil,  pero seria de mas ayuda, si aplicaran la asignatura: Espectro autista, me llaman inutil, tonto, pero realmente soy de los pocos que sacó sobresaliente en aquello que domino.

Yo, el autista… a ti te quiero decir, que no elegi ser así, tengo momentos muy buenos, pero los malos llegan sin avisar, tan pronto llegan se van… Papá y mamá no me dejan de recalcar, que soy el niño perfecto asi,  que mucho aprenden ellos de mi, que igual el mundo debería ser así, aprender mucho de mi…

Yo, el autista... desearía, que todo cambiará mañana dejarán de juzgarme y tratarme como loco, ojala dejen. Ojalá logre arreglarme los días que me sienta roto. Ojala algún día dejen de verme distinto mientras tanto intento salir de este laberinto, donde suelo encontrarme gritando al abismo, no soy tan diferente a ti, yo no soy autista, solo tengo autismo…

Escrito: 02 de abril del 2025

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Calmar la mente… Reflexionando

 

Hace unos meses tuve la oportunidad de ir a un retiro espiritual, una experiencia, que aunque no lo parezca, fue muy liberadora, a causa de ello, inicie una nueva cuerda de sobriedad donde sujetarme, con una nueva actividad que la vida puso en mi camino “Calmar la mente”

Realmente me asustaba tal como me derrumbé, como me liberé, en aquel retiro, me horrorizaba que me volviera a derrumbar de tal manera, aún así, había algo que me llamaba estar allá, había necesidad superior, como no, mi mente es de todo menos calmada… los procesos de mi vida, no son precisamente leves “Puede que tengamos miedo de que al ponernos en contacto con nuestros sentimientos se produzca una abrumadora reacción en cadena de pánico y dolor” Tal como leí en algún lugar, definitivamente me siento así...

Personalmente, siempre he tendido a callarme, es curioso porque de pequeña lloraba por todo, y ahora bueno, necesito tiempo de meditación de espiritualidad, para que me broten lágrimas como cascadas… tiendo a la frases típicas “No es para tanto” “estoy bien” “eso ya lo tengo superado” Mentira, mentira, y mentira… Lo que no se habla, lo que se calla, lo que no se trabaja, te está rompiendo, te está destruyendo poco a poco hasta matarte del todo, las heridas emocionales no desaparecen por arte de magia, si no las trabajas, solo se agrandan, se hace una bola tan grande, que solo te queda el derrumbe total, cuando tienes tal actividad…

Es complicado, lo se bien, cuando te han criado así… si encima tienes la enfermedad de la adicción ya es la bomba final. Ignoro si es genética, si tengo la enfermedad de la adicción, o un conjunto de todo, pero todo trata “Enfrentarse a los sentimientos” aquello que jamás me han enseñado hacer, soy demasiado idéntica a mi progenitor, pero a la misma, estoy rompiendo círculos, para que las futuras generaciones no tengan el mismo sufrir, mi mente pone demasiados muros en tal actividad como “Calmar la mente” y escucharme a mi solo a mi admitir lo que me duele, lo que necesito, lo que quiero… y lo que odio, sin avergonzarme, ni sentirme culpable.

Calmar la mente es la actividad sencilla y difícil a la vez, no hay que hacer más, estar en silencio, escucharte, estar solo para ti, si la necesito la que más, pero a la vez, me es la más complicada de hallar…. Podemos llegar a la luna y tocar las estrellas, pero somos incapaces  de aceptar y trabajar nuestros sentimientos, nuestras virtudes, nuestros defectos, nuestro bienestar emocional. En mis días de activo, tuve que emborracharme para tener una conversación delicada con mi padre, aun así acabó mal…  Mi mente me dirá que no necesito ninguna actividad de ese tipo “Estoy bien” “Aquello ya no me afecta” mi corazón dice que si, la abraza, sin tapujos sin vergüenzas, admitir, lo que hay dentro de mi, romperme en cascadas de agua, sin importar quién esté mirando… ¡¡¡Es necesario!!! ¡¡¡Es sano!!!

No soy la mejor, no soy la peor, yo soy quien soy, una persona con cualidades, y defectos, una persona que ha cometido errores.. pero sobre todo una persona que le puede costar más o menos, pero que quiere ser la mejor versión posible de sí misma… soy una persona intentando mejorar cada día restaurar esa niña interna que vive dentro de mi, que no sabe, que no entiende… pero solo quiere reconstruirse,  sanar…

Sí tenéis oportunidad de una actividad de tal magnitud, no lo dudéis contra más decis “no lo necesito” más se delata el sí… “Calmar la mente” “meditación” “Yoga” Entrar en ese espacio de reflexión con uno mismo, es lo más sano y lo necesitamos todos… todos….

Escrito: 28 de marzo del 2025

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"Donde hubo fuego cenizas quedan” Reflexionando...

 

En verdad no sé en qué dirección dirijo está frase. Todos pasamos por fases en nuestras vidas, algunas maravillosas, otras buenas, otras no tan buenas, otras desastrosas. Algunas son de pasada, una etapa y ya, otros nos quedamos más allá, se nos forma la enfermedad, con ello la eternidad. “Donde hubo fuego cenizas quedan” se dice mucho, en las relaciones románticas, pero también se puede aplicar en ciertos aspectos de nuestra vida.

El rey alcohol, la reina adicción… hay que tener muy claro, que es como un hechizo, un embrujo que nos lleva al lado oscuro, que nos saca nuestra peor parte, el mayor amante que se puede tener, que jamás, por nuestra voluntad, podremos rechazar. siempre deja huella en nosotros, que tenemos que tener muy clara, nuestra adicción, nuestra debilidad. Nunca le eches un pulso, porque vas a perder, nunca te pongas en riesgo, porque vas a perder… 

Ahora voy al tema amoroso, es muy complicado tener una relación sana, cuando el mayor amante de tu pareja y tuyo es el alcohol, la sustancia, quieras o no, el poder de atracción va a ser más fuerte, el amor al veneno, que el amor a la persona, es la persona que mas te entiende y congenia contigo, pero a la misma, es tu enemig@ más letal, inconscientemente tu verdugo, probablemente no haga conciencia de ello.

“Donde hubo fuego, cenizas quedan” ¡¡No te pongas en riesgo!! hay situaciones, que la persona no puede cambiar, por mas que lo desee, ya que tiene que curar mucho de sí mism@, e inconscientemente te esté utilizando. Sé sabio, se sabia, piensa en ti, piensa en él, en ella, aléjate, de la boca del lobo vestido de cordero, vestido, de aquella persona que tanto amas, pero que está tan herida como tú… como tú….

“Donde hubo fuego, cenizas quedan” aquella persona que te enamoró, por su carácter que te hacía reír a carcajadas, que te mostró otra realidad de felicidad, pero por un mal dia, inicio dando una bofetada “ha tenido un mal día” es justificada, por esas cenizas, que quedan de ese fuego que te enamoró, que te hizo sentir viv@ bien, pero  quien es capaz de darte una bofetada, es muy capaz de enterrarte vivo, incluso dejarte sin vida… No te pongas en riesgo, se sabio, se sabía…

Todos cometemos errores si, todos tenemos la capacidad de cambiar, el derecho a la segunda oportunidad,  pero hay circunstancias, actos, que no lo controla una persona, sino una enfermedad, eso no se puede cambiar, quién te pegó una vez, te puede matar, en cuerpo y alma. Quien tiene la enfermedad de la adicción, siempre su primer amor incondicional será el alcohol, no te pongas en riesgo… no te mortifiques, solo piensa en ti, e indirectamente, estarás ayudando al otr@. El padre de mi hija también tiene la adicción, como yo, nuestra recuperación va por senderos distintos, lo que tengo claro, que mi enfermedad sabe quién és él, que poder tiene en mí… no jamás podremos volver, la desconfianza, el estar acariciando la enfermedad a cada rato… a mi misma me digo ¡¡¡No te pongas en riesgo!!! lo intentamos por más de una década, una hija en común… el rey adicción controlaba la relación bien tóxica, “Joker, Harley Queen” nuestros dioses… era y seguiría siendo una verdadera locura,  ya que esta es de las circunstancias, que no puede existir el cambio… lo mejor que puedo hacer: ¡¡¡No ponerme en riesgo!!! y seguir mi camino, al igual que el padre de mi hija, el suyo…

Donde hubo fuego, cenizas quedan, pero hay situaciones, que hay que apagar del todo ni una llamita, porque puede ser nuestra tumba… ¡¡¡No te pongas en riesgo!!!

Escrito: 27 de marzo del 2025

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Relato: Atrapada en sí misma

Abrió los ojos, despertó, miró a su alrededor ¿dónde estaba? sabía, pero no sabía a la misma vez, todo aquello le sonaba demasiado, pero al mismo tiempo, era incapaz de descifrar dónde se encontraba… es más… ¿Qué había pasado realmente? o simplemente no se acordaba de nada, todo se vislumbraba tan difuso… todo estaba oscuro, la oscuridad más profunda que había deslumbrado “no, no quería estar allí” pasaba los cuarenta, pero se sentía aterrada como una niña de cinco años… quería salir de allí, pero no veía nada, ni una triste luz le alumbraba, corría, corría, gritaba, aterrada, pero sin más testigo que el aire, que ya dudaba si respiraba… 

A lo lejos vio una luz, “¡¡Al fin!!” corriendo como jamás imaginó que podía correr… “¡¡Correr!! ¿Cómo era posible que estuviera en pie? ¿Es que era un sueño? Bueno, mejor dicho pesadilla…" pero ni eso podía apreciar, y disfrutar, de lo aterrada casi en shock que estaba,  se pellizcó, cada vez más fuerte, pero ahí seguía en esa oscuridad más profunda, estaba a punto del colapso, de histeria, cuando asomo la cabeza en ese agujero de luz, lo que vio aún fue peor… Era ella misma desnuda, alocada, drogada, borracha, derramando su propia dignidad una y otra vez… “¡¡Dios no, detente, hace décadas que no consumo, no recuerdo haber llegado a esta situación, quiero despertar de esta pesadilla!!”   Pero no podía, era como si estuviera en una burbuja de agua, no podía alejarse, pero tampoco acercarse, era como estar atrapada en si misma, era incapaz de  detener a su parte más oscura, detener aquella locura… “ ¿lingotazo, snifazo, entre gemidos, de tantos desconocidos"  no podía seguir viendo, ni escuchando se moría de vergüenza, pero la realidad esa era ella, recordaba bien ese día, ni a trabajar fui capaz de llegar… su niña pobrecilla, durmiendo con los abuelos, porque su madre necesitaba tiempo para alimentar su enfermedad su Mr. Hyde ¡¡Dios, no, no quería volver atrás ni un paso siquiera!!

“¿Me escuchas? Eo, ¿me escuchas?” ¿Qué era esa voz? ¿de dónde venía? “¡¡¡Siii aquí estoy!!! ¡¡Por favor!! ¡¡¡Socorro!!!” de la nada, empezó a escuchar los pitidos de unas máquinas… como si de una película se tratara, mi respiración bien acelerada… empezó a recordar, se acercaba su aniversario de sobriedad, como era ritual, la ansiedad de consumir se le aceleraba… no recordaba bien, conduciendo su silla de ruedas por una carretera en contradirección, ya que las aceras estaban hechas mierda, tenía mucha ansiedad, el mono de consumir le consumía, la desesperación estaba al borde, dispuesta a gastarse toda su paga en una fiesta blanca,... tenía que pagar demasiadas cosas, pero ya saldría adelante de alguna manera, como siempre, lo esencial en ese momento era consumir, por eso echó a correr sin mirar atrás intentando apartarse de ese dragón que estaba más que despierto que nunca, estaba a punto de tragarsela, la ansiedad le superaba, era incapaz de pensar, ni de respirar … Se le olvido, se le olvido que ese dragón es parte de ella, jamás podrá huir, solo ella, es capaz de hacerle dormir, pero no así.. no se puede combatir el fuego con más fuego, debía ser sabia... no vio, no vio, ese coche que llegaba de frente, sin tiempo de frenar… ignoraba si vió su vida pasar, pero ahí se encontraba atrapada en si misma, entre sus dos fronteras…

Despertó, gracias a Dios que despertó…  ¡¡Y sobría!! recordando todo lo vivido en ese trance, que solo ella fue testimonio, teniendo la firmeza ni una gota más, ni una esnifada más, ni un paso atrás… seguir trabajando duro, para mantener dormido al dragón, seguir en pie en sobriedad ante todo…

Escrito: 25 de marzo del 2025

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Con discapacidad, pero libre por siempre

 

Ella tenía discapacidad, desde antes de su primer mes en el planeta tierra, ya conoció los quirófanos, el sufrir, pero ella fue más fuerte que todo, ganó a la muerte, oscura, veloz, fuerte, pero ella más fuerte. Toda su vida conoció la discriminación, ese mirar inferior… No dejaba de escuchar, crueldades, por parte quién debería apoyarla, cuidarla, amarla incondicionalmente… toda su vida, tuvo la necesidad de sentirse amada, valorada, aceptada…

Ella estaba con la certeza, que una vez rescatada de esa torre, de ese dragón malhumorado constante con sus llamas amenazantes… Ver ese caballero andante, subiéndose a su caballo, cabalgando lejos, lejos de ese calvario… Ella estaba en la certeza que era lo que ella necesitaba para ser feliz.

Al principio fue el sueño hecho realidad, todo lo que ella anhelaba, todo lo que ella necesitaba… ahí lo tenía… pero con el tiempo, se volvió a encontrar prisionera de todo lo vivido en el pasado, de las discriminaciones clavadas en su corazón. Ella estaba en la certeza, que saliendo de ese castillo, de vivir con su príncipe, ya tenía todo para ser feliz… pero en verdad aun estaba encadenada a las barreras de su propia mentalidad. El amor es necesario para sobrevivir, pero a ella le era imposible amar, porque le era imposible amarse a sí misma… El mundo la había desechado, incluido su círculo más estrecho, la minusvalizaban. No le habían mostrado afecto ni amor… ¿Como ella amar a alguien? si era incapaz de amarse a sí misma… El mundo, su círculo más estrecho, es lo que le habían inculcado, es lo que le habían enseñado. 

Por circunstancias de la vida, ella volvió a quedar sola, maldijo, detesto la situación, se volvió a ver la mujer más infeliz, y desgraciada del mundo “¿por qué a mi?” no dejaba de lamentarse, nuevamente entre esas cuatro paredes que fueron testigos de su cambio de niña a mujer… Era un proceso, no se trataba de huir de ese dragón, sino de mirarse cara a cara y encontrarse a sí misma… no se trataba de callar una sociedad, sino de encontrarse a sí misma, descubrir, su verdad, que ella no necesitaba de héroes que la rescataran, ni ser una heroína para la sociedad… Ella solo necesitaba creer realmente quién era, ella podía, todo el mundo lo veía, menos ella… de repente sin aviso, el milagro sucedió, ella pudo ver más allá, y empezar a trabajar, en el proyecto más grande e importante que había tenido en su vida. “amarse a sí misma” No iba a ser fácil, ni rápido, pero una vez logrado sería lo más satisfactorio de toda su vida, de esa única manera, con el amor a sí misma, se romperían las cadenas… como en el genio de la lámpara mágica,  sería libre…

Escrito: 24 de marzo del 2025

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