Siempre he sido dependiente, desde que nací primero físicamente, por mi discapacidad, el entorno, circunstancias de la vida, crearon una autoestima muy baja, en el que me gritaban que yo era menos, menos válida, menos capacitada, menos persona, por eso cuando apareció esa persona, le vi como un caballero andante, que venía a rescatarme, en otras palabras, le vi como un Dios, que me eligió, que lo dejó todo, que se quedó conmigo, él único que me dió oportunidad me vió como persona.
Creemos una vida juntos, rutinas, hobbies, parecía mi otra mitad, yo descubrí, lo mucho que me parecía a él, porque él era parte de mi, si yo era todo lo que era, era gracias a él… Décadas después… despegue el vuelo, viví, esa adolescencia, juventud perdida, que estaba muy convencida, que era lo que necesitaba, el mundo me había negado, durante esa década, vivimos nuestra rutinas, afrontemos cada dificultad como equipo, recuerdo, que gracias a él inicié mi blog, y ha conocer las redes, inicie a escribir como testimonio, reflexión en un inicio en la discapacidad, a lo largo de los años, cambié mi temática, pero siempre a través de letras, “el blog, Facebook (perfil, grupos, página) youtube” conocí gracias a esa persona, en aquel tiempo, dudo mucho que yo hubiese sido capaz de descubrir, con todo yo solo era una minusválida, una discapacitada solo eso… Creamos una red social: Yo escribia parte del material, él se encargaba de lo técnico de la red. Nuestro canal de youtube: de ambos, donde hacíamos programas semanales. formamos un equipo. Tuvimos a nuestra hijita perruna… ¿como hacerlo sin el apoyo incondicional de esta persona? imposible… ¿Cómo ir a por un bebé, cómo criar a un bebé? sin el apoyo incondicional de esa persona? Yo no era nada sin él, no podía sobrevivir sin él, le veía como un Dios. Nuestro hogar estaba lleno de tecnología adaptados a nuestras necesidades “Todo gracias él” ¿Como sería mi vida sin esa persona? ¿Cómo criar a nuestra hija sin esa persona? Yo la minusválida, la discapacitada, porque si no fuera por ese cuidador@, yo no sería nadie, yo no sería nada, Él era el lider, yo la seguidora, incluso de mi propia vida, de mi propio sentir… no éramos dos almas gemelas, en realidad… Yo me adapte a él por el miedo, o incluso terror a perder, incluso se abrió la relación porque yo no podía satisfacerla, como él “Merecía” me parecía perfecto, porque en el fondo no me sentía digna de él. Ahí me doy cuenta del daño que hace, cuando te tratan inferior, la falta aguda de autoestima. Es que me criaron con la idea que era discapacitada, y no persona con discapacidad.
Al día de hoy, tres años después de volver a la casa que me vio crecer (sí, la misma que me apresuré en salir) tres años, recupé mi blog, versión sencilla pero no necesito más, mi canal de youtube, que voy subiendo mis novedades como mujer y además mamá con parálisis cerebral, de vivir la vida, como se me enfrenta, con una niña a cargo, ahora como novedad, “soy bailarina” me salen mis propias coreografias, a través de ejercicios de tai -chi, chi-kung, se me ocurrió ir haciendo videos, para mostrar que si se puede, sin esa tercera persona, que hasta no hace tanto era todo mi mundo hago consciencia, de otra realidad: Lo que antes necesitaba de él, por su maestría, inteligencia, mejor motricidad menos patosidad, ahora lo estoy logrando yo sola, no tengo los mejores lujos, ni puedo llegar hasta el infinito ni mas allá, ya mi día a día es rutinario, de pocas novedades, repetimos muchos lugares con mi hija, pero ya no necesito nada de eso (aunque poco a poco iré innovando, el ir a otro pueblo o ciudad en taxi -obviamente adaptado-con mi hija) ni ella tampoco, basta que esté a su lado lo más posible, las actividades no tienes que ser extraordinarias, sino verdaderas, auténticas, porque poco a poco me voy encontrando a mi, mis escritos cada vez son mas profundos, más verdaderos.
Hace tiempo que la vida, Dios, conoce todo mi potencial, ahora soy yo la que inició a reflexionar y ser consciente de lo mucho que puedo lograr, por mi misma, por mi propia persona, hago conciencia, que estaba tan dañada por el mundo, que daba por echo que necesitaba a esa persona, como el aire para respirar…. No, solo fue el empuje para iniciar ese gran propósito que Dios tiene para mí.
Me recalcaron que siempre sería seguidora, que jamás, tendría las riendas de mi vivir… pero la vida, o Dios como yo lo nombro, nos conoce mejor que nosotros mismos, nos lleva por caminos de superación (aunque no lo veamos, y estamos tan enfocados en el dolor…) …el dolor que sentí cuando me separé de aquel que veía como todo mi mundo, pensé que ahí se acabó mi vida, mi sentir, encima con una bebé a cargo… pero en realidad fue un nuevo comienzo, para descubrir que si se puede, que yo mujer adulta, podía, cuidar y educar a mi hija, si en lo básico necesitaria ayuda, pero no en la educación, la atención, el amor todos podemos hacerlo, sin importar condición (eso es lo esencial de nuestro existir). Mi mundo se derrumbó, todo lo perdi, volviendo a la casilla de inicio… Yo ignoraba ese momento, cegada por mi dolor, por los gritos de toda una vida, que me retumbaba en mi cabeza, que yo no era capaz de nada… En más de una década, que era capaz, pero claro con mi caballero andante al lado ¿Y ahora? Sí, inicie de cero, pero hay dones que ya estaban en mi, escribir, el ordenador, mi mayor herramienta, mi imaginación, mi reflexión mi mayor musa. Quizás no soy un genio de la informática, ni tengo grandes plataformas, ni siquiera sacó ganancia, pero es suficiente, para transmitir mi vivir, mi sentir…el poder ayudar a otros, mi satisfacción…. No necesito más, a medida que pasan los días, hago consciencia que puedo lograr más… Mi última idea: hacer videos de mis actividades, todo lo que me ayuda El chi-kung, tai chi como terapia Jamás olvidar que discapacidad es condición, no es menos, no es más, es buscar su método, su forma, pero todos podemos, tú puedes.
“Aun me queda creer en mí, aunque hoy me faltes tu, no lo perdí todo cuando te perdí, me encontré un poco más de luz, no es es el final, es otro comienzo, con menos miedo y más verdad”
Escrito: 22 de enero del 2026
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