Solo una raza, solo una discriminación...

 

El mundo está dividido por continentes, razas, colores, cada uno su grupo, cada una su clase, ricos, pobres, continentes, colores, con eso la humanidad clasifica si mejores o peores, el mundo está lleno de condiciones, de la misma forma, la humanidad clasifica mejor o peor, que los niños tienen que ir de azul, jugar con coches, pelo corto, con dinosaurios,  las niñas, pelo largo, color rosa, jugar con sus muñecas y casitas a juego, el mundo está dividido, la humanidad ha clasificado, como el jefe, el varón, el amar tiene condiciones, ambos de distinto sexo, las marformaciones o discapacidad, son clasificados como enfermedad que hay que sanar, minusvalorar, discapacitar…  ¿con qué derecho se firmó ese decreto? Los creyentes ponen ese libro de ley por delante, pero en ese libro se declará que Dios creo todo, todo es digno, la única regla, es ir en el camino del bien… Antiguo testamento, muchos personajes con discapacidades, no todos son sanados, porque Dios, Jesús les utiliza, para mostrar, enseñar a los demás sobre todo a uno mismo que si se puede, ellos tambien pueden ayudar a otros. Cada humano es instrumento para Dios, sea como sea.

Ahora hablemos de discriminaciones, todo aquel que forma decretos, se cree el derecho de anular a todo aquel que no piense como él. Voy a expresarme como cristiana “Ama a tu prójimo como a ti mismo” Ama, es la única regla, sin cambiar, sin juzgar.. Pero la humanidad, también muchos cristianos, olvidan muchos puntos… Con la certeza que nuestro padre celestial, puede cambiar todo, pues se discrimina mucho… 

Yo no digo lo contrario Dios puede con todo y más, pero hay situaciones que no es para cambiar, sino para mostrar, para enseñar, a todos aquellos que pretenden cambiar, cada uno es único a su manera, cada uno de nosotros, tiene mucho por enseñar al mundo y también aprender. Porque todos nosotros sin importar raza, color, sexo, condición somos uno, por igual, ni mas ni menos… solo cuenta el amor como se dice en corintios, es el humano que se emperra en separar lo que no hay que separar. 

Ya por ser homosexual te discriminan, ya por tener discapacidad te discriminan, por simple ser mujer te discriminan, porque nació después de Adan, pero se olvidan que no nació de la cabeza, ni de las piernas, sino de la costilla, de la igualdad del hombre. Ya no hablemos cuando esa mujer tiene discapacidad, es homosexual, ya sería tirada a la hoguera, o pedrada hasta la muerte, ¿eso no sería pecado? ¿discriminarla no sería pecado? 

Yo cristiana con discapacidad, por lo poco que conozco y los testimonios que veo, Dios no se equivoca, quien tiene discapacidad, es porque tiene mucho que mostrar al mundo, como bien dice la palabra: “No hizo él al mudo, sordo, al que ve? él estará en nuestra boca, nos dirigirá camino” como hizo también con Jeremías… ¿el que ama al mismo sexo? Ama que es lo esencial, esa pareja puede formar una familia con niños que necesitan un hogar con mucho amor….

Vivimos en un mundo diverso todos somos distintos, todos somos idénticos, no se trata de señalar, de separar se trata de aceptar, de ver las semejanza, y de ayudar a quien lo necesite, pero no de cambiarlo, sino de ayudarle, no se trata que él se haga a ti, sino tú a él, ver las cosas desde su mirada, recordar que todos sangramos, que todos sufrimos, que todos merecemos oportunidad por muy distintos que nos veamos por fuera, por dentro somos idénticos… Sé tú, déjale ser a él, a ella. Solo empatiza, dale tú mano, aceptal@

Escrito: 20 de enero del 2026

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Las emociones cuando se tiene discapacidad

 

los sentimientos y las emociones cuando se tiene discapacidad pueden ser muy abrumadoras, no por el hecho de la capacidad que te falta, quizás en algún punto de tu vida lo logres… reflexionando hago conciencia, que no es por lo que te falta, sino por lo que anulan.

Hace tiempo, años, incluso décadas escribí, sobre los Sentimientos cuando se tiene discapacidad, que no se diferencia para nada del resto de la humanidad, obviamente las emociones son iguales. Solo que nosotros somos más sensibles…

Personalmente, caminar sin ayuda, tener una movilidad normal no es mi prioridad, soy de esas que: “Tengo discapacidad...¿Y qué?” También tengo que decir que me ha costado mucho llegar a este punto, a ese entender, pero me emociona hasta la lágrima cada avance en ello, no podía entender el porqué… Ahora lo veo en mis clases de chi-kung o taichi, cada pequeño logro me emociona… en estos dias reflexionando, o más bien las reflexiones llegan a mi…

…Y no, no es por lo que logró, sino por lo que me han negado, y aún me siguen negando en el día de hoy en esta sociedad discapacitada, en el seguir de los días, de los años, de las décadas de cada “Tú no puedes” “Jamás lograrás” “nadie te amara aparte de mí” “Tú no eres nadie sin mi” “minusválida” “Discapacitada” etc, etc….  Por cada persona, que me da valía, oportunidad, cada abrazo verdadero es cuestión de emoción, por cada “tú no puedes” y ves que lo estás logrando, es motivo de emoción…no es porque seas demasiado emocional, todo aquello que te habían convencido que era nulo, realmente era real, si que valía para mi.

…Es que el mundo nos ha machacado demasiado, y también personas muy cercanas, nos han grabado a golpe de martillo, lo inferiores que somos, lo poco que valemos, lo poco que lograremos, los solos que estaremos, la poca independencia que tenemos (más allá de lo físico, el decidir por nosotros, el vernos como niños, por muy adultos que seamos, algo parecido a los adultos mayores) a los descubrir, que se equivocaban, que hay posibilidad, oportunidad en nosotros, el ver que en realidad somos personas dignas de dar, de recibir por ejemplo un abrazo sincero... con mismos derechos y oportunidad, es razón para emocionarse. Descubrir que todo aquello que en toda una vida te han negado, en realidad eres digno y capaz, es razón de emocionarse….

Ayer lloré mucho por no sentirme digna y valorada, aún hoy me siento así sobretodo en mi entorno mas estrecho, pero en cambio hoy, también y sobretodo me siento emocionada, agradecida, porque mucha mas gente, me respeta, me tiene en cuenta, me valora, me ve como mujer con una hija a cargo, no ve limitaciones en mi… ahí nuevamente las emociones llegan a mi, porque en casi cuatro decadas, poco he visto eso, más bien, es como encontrar como el bebé en sus primeras veces, por lo mismo, ahora en practica de chi-kung, tai chi, que mi mano derecha (más afectada por la parálisis) inutilizable, con TOTAL espasticidad,  después de, con tal fisioterapia, en movimiento, fuerza, agilidad, mas del 50% cada vez más cada día ese tanto por ciento sube...

Es más, jamás he podido hacer dos actividades a la misma vez, mi cerebro hacía corto, tras esas prácticas, como podéis ver en el video... conducir y beber agua a la vez ¡Guau! ... Primeras veces... a mis 38 años, pero en realidad las primeras veces... quizás soy demasiado sensible, pero creo que encontré una lógica… sino vosotros, decirme vuestra opinión al respecto en los comentarios… ;) 

Atentamente: Una mamá soltera, que logró salir del infierno de las drogas, con parálisis cerebral… porque nada de eso nos define, sinó la voluntad (acción) y determinación que accionamos… Eso es lo único que nos condiciona y nos define.

Escrito: 18 de enero del 2026

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Palabras de una mujer tras una relación con un narcicista

 

Sanar tras una relación narcisista implica un proceso de duelo, autocuidado, reconexión contigo mismo y búsqueda de apoyo profesional y social, enfocándote en reconstruir tu autoestima y límites, reconociendo que el sufrimiento es normal, no es tu culpa y que debes priorizar tu bienestar sobre la manipulación del otro para recuperar tu esencia y control sobre tu vida. 

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Me ha costado meses, incluso años entender esto, aún hoy escribo confusa, como una fina niebla delante de mí… Hace más de dos años que estoy separada, divorciada, de aquel hombre que fue mi todo durante más de 15 años… Mis amigas aquellas que me volvieron abrazar tras la ruptura, que hacía años que no veía, no dejan de repetirme… “Vamos, sal, diviertete, es hora de volver a conocer, de otra oportunidad, o un revolcón, con algún desconocido, es momento, de pensar en ti”

Pensar en mi…  Es lo que hago, ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que no? En el fondo de mi alma, lo deseo, pero… ¿estoy preparada para volver amar? ¿Amar de verdad, sin condición? No puedo evitar preguntarme aún, si esos quince años fueron reales…. siento que esa persona no era yo, solo un ser desesperado, por sobrevivir. Toda mi vida ha sido un correr a contracorriente… solo era una niña atrapada en un cuerpo de mujer,  como Muñeca rota, que corrió hacia la sombra equivocada, en busca de cobijo,  en certeza, que tenía todo lo que necesitaba, sin ser consciente que quedé atrapada en los brazos de un lobo en piel de cordero…. Durante más de una década fue todo mi mundo, estaba en la certeza verdadera que era mi otra mitad, juntos hasta la eternidad… pero cuando llegan las nubes negras, cuando el príncipe se vuelve ogro… lo más curioso, es que no eres consciente, te ves como la culpable de todas las circunstancias, de todas las fallas… Mirarte al espejo, ver realmente quien no eres, como esos personajes de ficción negro, pero estás en la certeza, que sois ellos mismos… hasta orgullosa te sientes… oh, qué equivocada estaba…

Hacer lo que sea para sobrevivir, para no perder lo ganado, lo superado ¿Quien soy yo? Soy echa para él, y él para mí…

Por ello, no puedo reiniciar, tras años, he logrado cambiar mi pensar, mi visión de lo que vi, de lo que fue realmente, ¿cuanta yo real, había en esos 15 años? llegue a tolerar cosas intolerables, tanto en él como en mi, porque yo no estaba bien, yo no era yo… ¿Y ahora quién soy yo? ¿Qué identidad tengo? Tengo grandes personas a mi lado, cogiéndome la mano, no debo ser tan mala persona. Pero pensando en el ayer, ya no quiero volver “porque incluso en la oscuridad, hay un poco de luz esperando, no para volver atrás sino para seguir caminando…” pero es complicado, me siento verdugo, mientras todos me gritan víctima: me acostumbre, normalice ese maltrato camuflado, que aún hoy me sigue martillando…. El ayer, el hoy y el mañana, lo que podía ha ver sido y no fue… yo ya estaba rota desde mucho antes, pero el cerebro no dejá de sufrir por lo que no fue, las personas que podíamos haber sido, si no fuéramos nosotras mismas, como el libro de Albert Espinosa… “Tú almohada te conoce tan bien, tus anhelos, tus intimidades más profundas un centenar mejor, que la persona que está roncando, tocando tu espalda” por eso todo fue tan sencillo por ello mismo es como empezar de cero…

…Estoy sanando… muy sutilmente, la herida es demasiado profunda para ir con prisas ¿volveré amar? ¿Volveré a sentirme amada? De aquellos amores que te llenan el alma, que suman y no restan, que te hacen reir solo lágrimas de carcajada? y lo más importante… ¿Sería capaz de responder de corazón? ¿no por temor, o desesperación? Así ya me lancé una vez, aigo viva de milagro, y no se puede repetir nuevamente

Romper una ruptura con un@ narcisista, no es solo dejar una persona, es volver a encontrarte, identificarte, con paciencia, amarte, valorarte, es reconstruirte, como si de  un rompecabezas se tratará, con mucho amor, con mucho afecto, con mucha paciencia,  solo a ti… Doy gracias al cielo por ser consciente hoy, es un gran paso, la proceso de sanación está a punto de dar un salto hacía adelante, yo ya cargue demasiado ayer solo quedó el recuerdo lejano de una pesadilla, con trozos de ilusión, como si un espejismo, un espejo cumple deseos se tratara…

Sanar no siempre es olvidar,

a veces es entender y seguir, 

Quizás no fue el final que yo esperaba,

ni el abrazo que esperaba al terminar,

pero la vida me enseñó sin palabras, 

qué hay despedidas que también saben cuidar.

Aprender a sostenerme en mi reflejo,

a respirar, cuando al alma dolía,

aprendí a salvarme a mí manera, día a día…

“Lo que me dije para seguir: se buena contigo aquí, así volví, paso a paso, sobre mis heridas, sin prisas, pero con fe en mí…”

“Hoy sé que quererse no  es perderse en nadie, que la lealtad empieza en la piel de uno mismo, que si no me abraza yo primero, nadie sabrá cómo sostener mi vida… No hubo héroes, no hay heroes, mas que yo misma”

“Yo también merezco lo que soñé para mi, merezco: Caricias, palabras bonitas, calma, compañía”

Ahí empieza todo, cuando no te has sentido amada, ni valorada, cuando ignoras lo mucho preciada que es tu alma… Ahí empieza a romperse, nadie te ha enseñado amarte, en ese estado desesperado,y roto, solo un@ va de caída… Hoy sé que soy buena persona, merezco respeto, amor, cariño… que no merecía el dolor del pasado… mi consciente lo sabe, falta que me lo crea quede grabado en el subconsciente, cuando eso pase estaré mas reconstruida que rota, y un poco más sanada… Porque sanar de la violencia  de un@ narcisista, es un camino duro, largo, incluso, puede, toda una vida… 

Escrito: 14 de enero del 2026

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Discapacidad: Hablemos de amor...

 

Discapacidad: Hablemos de amor….  …No nos sentimos merecedores de ello, porque es lo que hemos vivido desde el primer despertar… muchos familiares, a su manera te indican, te muestran a su manera, pero quizás no es la manera que te hace falta… cuando te llega esa avalancha de afecto, cuando te dicen “que te admiran” “Que eres ejemplo” “Que eres fuerte, valiente” Etc, etc…  te encanta, pero no te sientes merecedor de ello, no te lo acabas de creer… ya que tu círculo más cercano, aquellos que más deberían mostrar, jamás lo han hecho, aquellos que más te deberían apoyar, cuidar, proteger, es quien menos lo han hecho, en el modo que tu necesitas… cuando al fin encuentras a alguien que lo hace, dos sentimientos contrarios se juntan: te encanta, lo necesitas, pero…  no te sientes digna… porque es lo que has aprendido de chiquit@ si no lo has recibido, incluso al dia de hoy, por tu circulo cercano… ¿Por que debería ser real en un desconocid@?

Discapacidad: Hablemos de amor… ahora de ese poder superior, que yo en las escrituras, en el primer capítulo del libro de Jeremías, me visto muy reflejada, pero antes hay que entender, que sobretodo comprensión poca he tenido, con ello, falta de amor. Los dos hombres más importantes de mi vida, son quien más me han fallado, faltado… Dios es fiel, en realidad me conoce más que a mi misma, él cree en mi, en mi gran capacidad con discapacidad. Me siento un Jeremías “Señor no sé hablar, soy una niña (en el cuerpo de mujer) Pero él me recuerda que está conmigo, él me dará palabra, me cuidará, me protejerá, pondra personas, lugares, para conceder los anhelos de mi corazón… Así es, lo tengo comprobado, Él me ha puesto, personas fantasticas en mi camino, cubren la carencia necesitada… pero yo como cachorrito, me siento indigna de ello, porque he aprendido desde chiquita que no es lo habitual, que sentirme bien por ello, es raro, es malo…

Discapacidad: Hablemos de amor… es que no es como las iglesias indican, con el ayer no se olvida, ni se cura una herida ni física, menos emocional, todo requiere de un tiempo, de buscar la medicina para la solución, tener la paciencia necesaria para sanar, a veces requiere de toda una vida… es que cuando se nos ha metido tanto, que no somos suficientes, cambiar eso, sobretodo ya de adultos, requiere de mucha paciencia, muchas muestras de afecto… pero eso Dios ya lo sabe, por mucho que los católicos digan lo contrario, lo de ayer sigue en el subconsciente, el dolor, el miedo, la confianza, todo requiere tiempo, y demostración, acción… porque somos dignos de sentirnos valorados, amados, tenemos el derecho, de sentir, el afecto del amor, y el calor directo, sentirnos abrigados, protegidos, aunque sean los de fuera del entorno, siempre con cautela, con gente de verdadera confianza (no desconocidos de las redes) Dios no se equivoca… confía, déjate amar, déjate sentir, sentirte bien… eres persona con derecho, merecedora, si te dice esa palabra bonita, ese abrazo de oso, que te reconstruye asta el alma, si te demuestra que lo eres, es que lo eres, no es lástima, es realidad, porque a los ojos de Dios tu eres persona perfecta, esa persona de tu entorno se ha dado cuenta. Tu círculo más cercano también te ama, solo que no saben demostrarlo de otra manera. Pero tu Dios que te conoce mejor que nadie, en su tiempo "El tiempo perfecto" te mandó a esa persona o personas, que te acepten tal cual eres, que te hagan reir a carcajada, para que te muestre afecto como necesitas de todo corazón, porque eres dign@ tienes todo el derecho de sentirte querid@, amad@, segur@.

Espera el tiempo de Dios

Su promesas cumplirá

Él es fiel y lo hará

Se está peleando tu batalla.

Espera el tiempo de Dios

Solo El tiene el poder

Para tu situación cambiar

Ya no mires más atrás

Y espera el tiempo de Dios

Escrito: 13 de enero del 2026

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Adicción: No, no es que no pueda, es que no quiero...

 

Es complicado, ir en contra de tu naturaleza, hace un tiempo, escuchaba de los más veteranos “No es que no pueda, es que yo no quiero…” No lo entendía… ya que teniendo está enfermedad, lo normal, es no entender que somos alérgicos, querer consumir…

En este tiempo, lo veo de diferente manera, en realidad puedo decir, que no quiero consumir, le pido fuerzas a Dios, que me ayude a no caer, a no recaer. Ya no es que no pueda, es que ya no quiero… es la magia del paso 1 que nos entrega enero: “admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, nuestra vida se había vuelto ingobernable” ¿Que soy impotente? No tengo ninguna duda, que si me dan una botella de vino, me la beberé entera, aun si sigo consciente, pediré más. Tengo claro que soy impotente ¿Mi vida ingobernable? Se puede decir que sí… aunque en ese estado, soy incapaz de verlo.

Ahora que llevo bastantes 24 horas sin consumir, más de 3 eneros, puedo verlo desde otra perspectiva. Mi vida ha cambiado 180 grados… me doy cuenta que la persona que me convertía con el consumo, no es la que soy, no es la que quiero ser. Es complicado, no se trata de consumir o no, se trata del porque del consumo, se trata de trabajar día si, y día también para no volver atrás… 

El consumo me cambió totalmente la identidad, me dio  tanta dependencia, al alcohol, a la sustancia, a las personas equivocadas, que me convirtió en quien no era…. Solo cuando pierdas esa batalla, admites que eres impotente, que no eres el rey del mundo, que algo más grande de ti, lleva el control (paso 2, y paso 3) solo ahí, empiezas a sanar…

No es que no pueda, es que no quiero… No me gusta la persona que me convierto con el consumo, porque no soy esa persona, ni quiero serlo, esa persona que pierde la dignidad por completo, que dejo de ser yo, para ser una marioneta sin control propio… Rehacer una vida después del consumo, no es sencillo, pero es posible, admitir la impotencia, es el primer paso, el más importante, es gigante, pero sobre todo es fundamental tu determinación… si realmente quieres salir o no del infierno del consumo. Una vez que de corazón digas SI,  este poder superior te ayudará a mantenerte sobrio, pero depende de ti accionar, seguir su camino. Depende únicamente de ti, nadie nos puede ayudar, ni siquiera el poder superior, si no accionamos con ese primer paso primero, llegará un punto, sin ser consciente que tu también dirás “No es que no pueda, es que no quiero”

Escrito: 12 de enero del 2026

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