Bienvenid@s al espacio de una mujer con parálisis cerebral e hidrocefália. Una mujer que es mamá soltera, con la enfermedad de la adicción en sus venas… Escritora aficionada, no te pierdas su día a día, además sus pensamientos y reflexiones a través de letras…
Volver a despertar… después de más de una década, creyendo ser quien quería ser, mirando el lado del espejo equivocado, del otro lado, no mejora mucho más, por ello me arrimé a ti, todo aquello soñado, deseado, al fin encontrado, esas primeras etapas del amor romántico que tanto en lass películas se hablan, pero en tu no fue así, eras la araña tejiendo la telaraña alrededor de mi.
“Por quererte...” por confiarme por seguirte, voy sin dirección, construí un camino junto a ti, con la idea verdadera que eramos tal para cual, todo aquella comprensión todo aquel amor que me faltó en mi infancia, todo el abandono que hallé era compensado contigo, quien dijo, que fueron felices y comieron perdices no eran reales, tu eras el príncipe azul que tanto soñe, el, yo la princesa rescatada, de las garras del ogro que que me tenía secuestrada.
“Por quererte” Camine a mi propia trampa, confundiendo realidad con verdad, la realidad que tu me querías construir, y mi propia verdad.
Siento que nunca te he conocido
Lo extraño es que vuelvo a caer
Me duele estar sola, me duele contigo
Y perderte es perderme después
Por tenerte, por querer quererte
Dejé de lado todo lo que sentía
Yo no sabía que tu amor escondía la soledad
Y aunque grites "morena mía"
Desde esta orilla no escucho tu voz
No sé quién eres, no sé quién soy
No sé quién soy, no sé quién soy
“Por quererte…” robaste toda mi esencia, la moldeaste a tu merced, haciéndola tuya y mía a la vez, y no intrusión a mi ser. Pero ya no soy la misma de ayer, al fin renací, desperté, ahora si soy consciente de mi verdad, a mi lado no te quiero más.
"Por quererte…" estaba convencida que sin ti moría, en cambio tú me arrebataste la identidad, toda yo era inestable, ahora sin ti, en realidad inicia mi vida… por quererte… se me cortaron las alas, por pensar que te quería, solo estaba herida… cuando al fin la jaula se abrió, como efecto mariposa, eché a volar.
La discapacidad es condición, la discapacidad no nos rige, quien somos, sino nuestra determinación, como personas de que dirección seguir. Personalmente tengo una discapacidad física algo severa pero no tanto, que me impida, poder decir, buscar la manera de lograr, si cierto, que en muchas ocasiones, dependo de la tercera persona, pero gracias a Dios, que puedo dirigir como adulta, tengo el derecho y la voluntad de hacerlo a mi manera. Empatía, es lo que le falta a este mundo, es mucho lo que debemos mostrar, esforzarnos, para lograr lo que las personas sin discapacidad, realizan en un chasquido de dedos es nuestra determinación lo que nos rige…
Grandes discapacidades, aquellos grandes rasgos mentales, aquellas físicas, que ni siquiera la cabeza puede aguantar, que todo su cuerpo, es rigidez, espasticidad… aunque su cabeza esté con grandes facultades, su dificultad se agranda al no poder dar voz, a sus ideas a sus anhelos… Personas, niños, jóvenes, adultos, que se saltarán etapas de la vida, por la falta de empatía, sus progenitores, harán hasta lo imposible para que no se salten ni una etapa… pero conocemos la ley de vida, esos progenitores, tendrán que partir… Es ahí cuando sus hijo e hijas, tienen que tener como “cuidadores, ayudantes, compañer@s” no como tal, sino como parte de él o ella, que les ayude, sin dirigir, sin cuestionar, sino ayudarles a realizar, ayudarles a potenciar, la grandes personas que son, y no a su discapacidad.
Lastimosamente, vivimos en un mundo, donde la discriminación predomina, esas personas con grandisimas discapacidades, no tendrán una pareja seria, ni descendencia, lamentablemente se saltarán etapas, pero no todo está perdido, sino si ese compañer@ que le ayuden a sus manos y sus piernas, seguirá el camino, que tanto pelearon sus progenitores, para que tuvieran una vida digna de personas con discapacidad y no discapacitadas.
Al día de hoy gracias a las redes sociales, somos cada vez más testigos, de todos esos padres, que luchan cada día, para que sus hijos tengan una vida de las personas que son realmente, y no lo que discapacidad parece que son. A todos a vosotros infinitas gracias, por creer a pesar del diagnóstico, por dar voz, cuando el mundo nos apagaba, por tener fe, fijaros más en nuestra capacidad, en vez de discapacidad, y luchar por la igualdad.
La gran empatía, en esas personas, frente a las grandes discapacidades, las personas que las conlleva, no es casualidad, ni ese hijo con esa discapacidad, ni esos padres elegidos, ni esa persona que os encontrasteis en este camino llamado vida, no, no es casualidad, hay mucho que señalar, yo como buena creyente, hay gran propósito ahí, en ambas direcciones, no es casualidad, ambas personas harán crecer a la otra. Hijos con grandes discapacidades, para padres, preparados para dar voz y piernas a todos ellos, recordando al mundo las personas que son, no sus discapacidades… Cuando ellos ya no puedan, llegarán otras con la misma empatía, para ayudar a la persona a ser visible.
En mi caso, fui poco entendida, mi círculo más cercano, lo hizo, lo hace lo mejor que sabe, pero no encuentro que tengan grandes empatías…Con todo, ellos, yo, tenemos grandes propósitos, porque gracias a ello, ha sacado, gran determinación que al día de hoy hay en mí, entiendo el porque mi Dios, me guió por este camino… es que él me ve muy capaz, algo que aun yo tengo que trabajar mirándome al espejo. Gracias a mi madre, mi hija y yo podemos levantarnos cada mañana, pero llegado el momento que ella no pueda, tengo la determinación de buscar soluciones hoy, para el día de mañana mi hija y yo estemos protegidas, Dios no nos pone en un proceso que no podamos soportar, llegado el momento, encontraremos la solución, porque con todo Dios me dió voz, ruedas para volar, quizás por ello mi círculo mas cercano, no son tan empáticos…. a las personas con grandes discapacidades un entorno de lo más empático, al entorno menos empático, personas con discapacidad, con gran determinación y voluntad… Yo lo veo así… ¿Y tú? ¿Qué opinas?
Mi vida parece, un ring de boxeo, apenas me levanto del gran puñetazo en mi cara, que ya me viene otro, y otro, me siento atacado todo el tiempo, todos me miran, me contradicen, me gestionan mi vida, siempre me visto con la obligación de poder estar a la altura, callar esas bocas, que no dejan de acribillar, de hablar, de criticar, de atacarme sin cesar, yo no he tenido más opción que contraatacar… ¿De qué otra manera se puede ganar? todo mi alrededor es competición, hay de ti si no eres el mejor, por ello, hay que entrenar sin parar sin detenerse ni siquiera para respirar… Estaba bien chalado quien inventará, el respirar hondo para relajarse, ¿Centrarnos en el hoy? ¿cómo hacer desaparecer el dolor de ayer? ¿Cómo no pensar en el mañana?
Por otro lado ese estilo de vida, tampoco me lleva a nada, ansiedad tras ansiedad, como escuche por algun lugar “Ansiedad obsesión por el pasado, por el futuro, olvidándome por completo del hoy, del ahora, el único palpable que tenemos” es que por este estilo de vida, estoy tirado en el arcén, ensangrentado, con la vista nublada, casi llegando a la oscuridad profunda, o ya llegué ya ni sé cómo responder.
Abro los ojos, ya me encuentro en un profundo túnel con total oscuridad, no dejó de gritar, sin nada que encontrar, solo escucho el eco de mi propia voz, con un solo carril, hacía adelante, es la única manera de avanzar… veo una luz, camino hacía allí, corro con la ansiedad de salir, de seguir, pero acabó exhausto, aun no llego, tan cerca, pero tan lejos, tengo la impresión que no dejo de correr en una cinta mecánicas esas de deportes, corro, corro hacía la claridad, sin llegar jamás… No tengo tiempo para esto, tengo una vida intensa, no puedo parar.
Después de horas de caminar, o quizás minutos que me parecen eternos, no entiendo ni un reloj aunque sea de arena, como puede vivir alguien en esas circunstancia, la vida es obligación, es prisa, es correr, no parar ni un segundo… Grito intentando encontrar una respuesta, pero ni respuesta ni luz, mi ansiedad va en aumento, me cuesta respirar… entonces, las paredes del túnel se encienden, como si fuera un cine, transmitiendo una película, sí, la película de mi vivir… la verdad es que he corrido tanto, pero tanto, que jamás he valorado los momentos, las actividades, las personas, solo me interesaba el ganar, el ser el mejor, el tener lo mejor, eso para mi era verdad, ¿pero realmente era auténtico? ¿De verdad me pongo a pensar esto? ¿cómo es posible? Quizás si, a la fuerza o no, al fin estoy en calma… apenas estoy viendo crecer a mi hijo, por las ambiciones de mi querer… Necesito descansar, estoy agotado de tanto correr sin llegar a ningún lugar, ¿no ha sido ha si toda mi vida?
¿Boxeo para sacar un dinero extra por la familia? Trabajando 14 horas diarias, la oficina era mi hogar, después el boxeo como prioridad… Mi mujer, mi hijo… Ellos no necesitaban nada de eso, me necesitaban a mi, nunca estuve, mi hijo ya es un hombrecito, y me lo perdí, Solo es mi egoísmo, mi ambición a por más. Confundí mi realidad, con mi verdad, negue a mi yo más profundo… De la ansiedad de no llegar, a la tristeza profunda de lo que perdí, voy perdiendo día a día, por la venda en mis ojos… ¿Me dormí? ¿5 minutos? ¿Dos horas?
Las luces empiezan a encenderse poco a poco, me siento más fuerte, llorar libera, parar, estar en calma ayuda. Intento relajarme, con la táctica, que tanto he negado, respirar, en calma ahora veo todo diferente, desde otra perspectiva…. me levanto: Es hora de volver a caminar… He soltado la toalla, ya no quiero pelear, me ha dolido bastante, liberarse y encontrar el modo de salir adelante, limpiar mis pies el lodo con los puños en el aire, ya no quiero pelear…
“Entre montañas y mil tormentas
Si en la vida vuelve todo lo que das
Quiero olvidarme de lo malo
Y sentir otra vez que lo que soy me lo he ganado
Confía que aún queda lo mejor por caminar
Quiero quedarme con los buenos momentos de ayer
Solo tenía que alejarme de aquí
Para ver por qué no siempre hay que ganar
Tan solo estar en calma”
Ahora necesito averiguar como estar en calma, una cosa es la teoría, otra cosa ponerla en práctica, la voluntad de las personas no es siempre la que quiere, camino, camino intentando reflexionar mis propias palabras… la luz se amplía, cada vez más, más deslumbrante, no espera, no es luz, es el sol, como si fuera un topo saliendo a la superficie… ¿Dónde estoy? ¿Qué es este lugar? ¿por qué me es tan familiar? Un recuerdo fugaz llegó a mi, este bosque siempre venía con mi padre, de los recuerdos más felices que viví, él murió cuando yo era niño, toda mi vida, se deshizo añicos, ya nada volvió a ser igual, aun al día de hoy aún está un niño asustado dentro de mi, que controla al adulto que soy, quizás sea demasiado para él… Sin pensarlo, me arrodillé, tarareando una canción que hacía decadas que ni recordaba, que la cantaba junto a mi padre…
Muestra el camino que debo seguir
Señor por mi bien, yo quiero vivir
Un día a la vez
Un día a la vez
Dios mío, es lo que pido de ti
Dame las fuerzas para vivir
Un día a la vez
Ayer ya pasó, Dios mío
Mañana quizás no venga
Ayúdame hoy, yo quiero vivir
Un día a la vez
De repente desperté, en la habitación de un hospital, con una revelación demasiado grande para dejarla para mi solo, con otra nueva mentalidad, sobre todo oportunidad, agradecido, por descubrir esa calma, necesaria para sobrevivir… “Un día a la vez”
Cuando tienes una condición diferente, a la mayoría de los que te rodean, solo escuchas la palabra “problema” como dice la canción de Ricardo Arjona… “El problema no es que mientas, el problema es que te creo” El verdadero problema, que la sociedad miente más que habla, el problema, es que la creemos.
Algo parecido ocurre, en esta sociedad enferma, apocalíptica, en la que vivimos, se creen que se piensan todo, realmente no sabemos nada, tan inteligentes, superiores que nos vemos, realmente, somos los más ingenuos.
03 de diciembre, a punto de llegar una vez más, un año más el día internacional de la discapacidad… todo sigue igual que dos décadas atrás, bueno si quizás hemos avanzado un poquito, pero aún son demasiadas las barreras físicas, aún más psicológicas de esta sociedad…
El problema...un título que iba dirigido a mi persona, pero quien soy yo, a raiz de quien fui formada, por una sociedad enfermiza, que me señala me gritan, que mi discapacidad, con ello mi persona, es el problema, pero en realidad, el verdadero problema, es que me lo creo…. Nos han inculcado tanto, que la discapacidad es incapacidad, es inferioridad, es invalidez, es anulación de la persona, esa idea, viene de muy atrás, ya ha pasado de generación a generación, cuantas personas rotas, cuántas muñecas, y muñecos rotos a causa de esa falsa creencia, que va destruyendo tu persona, tu autoestima, hasta convertirte en polvo…
El problema… como reparar tantos años de mentira, de dolor, de discriminación de anulación, sin entender la realidad, la discapacidad no es menos, no es más, es igualdad.
Ahí viene el siguiente problema, de vernos súper héroes, de una película de acción, no somos menos, tampoco somos más… solo estamos sobreviviendo al apocalipsis de la humanidad, como podemos, con las capacidades y cualidades que tenemos, nos vamos levantando y avanzando para sobrevivir. Muchos están dañados, no por la condición, sino por las mentiras de la sociedad, el verdadero problema que anula la discapacidad.
Somos personas, somos mujeres, somos hombres con discapacidades, no incapacidades, la discapacidad no es incapacidad, (aunque la sociedad así se lo ha tomado) la discapacidad es condición, logramos igual de diferente modo, al igual que un pez no podemos decirle que suba un árbol, o un perro que viva bajo el mar… las personas somos igual que los distintos animales, cada una tiene esa condición para lograr… pero a diferencia de las distintas especies de animales, las personas podemos lograr todo, sin importar la condición, porque tenemos capacidades para lograrlo, solo tenemos que buscar la nuestra… “Mi discapacidad no me define, mi determinación, mi actitud sí”
El problema no es la discapacidad, es la sociedad… El problema… cuántas generaciones tienen que pasar para ver una inclusión clara… Ya soy madre, aun no la veo, ¿Y cuando sea abuela? Ya os diré.
Nos dicen que los monstruos no existen… ¿sabéis que? ¡Mentira! cierto, se esconden, jamás lo verás en la luz, se escabullen, en los lugares más imprevisibles, menos visibles. Son atractivos, lobos de los malos, en piel de cordero, con astucia, como el zorro de Pinocho… ¿Quién iba a imaginar tan elegante ser? ¡Es de los peores monstruos! ¿O no?
Los monstruos de la noche… reaparecen en la oscuridad de la noche sin luna, sin estrellas… a puerta cerrada, cuando las puertas cierran, las luces se apagan… cuando todo parece paz, y tranquilidad, ellos llegan de la nada, no, no son desconocidos, eso son solo mitos, aquel, aquella, que tu vida darías zas, en esa noche de paz, rompen todos los esquemas, te rompen por dentro, y por fuera… si en la oscuridad, en la paz de la noche…
Los monstruos de la noche… “Tranquil@ ya pasó” ¡Mentira! ahí empieza la pesadilla, que ese monstruo te causó, no solo son los golpes físicos, realmente “esos son lo de menos” porque también te rompió por dentro, en mil añicos, eso tardará décadas en lograr reponer, si lo consigues… El tiempo no es el olvido, esos monstruos, anularon el olvido… solo encuentras la forma de sobrevivir….
Los monstruos de la noche… aunque todo aparentemente ha pasado, la vida parece que ha vuelto a la rutina… a la normalidad, los monstruos han desaparecido, ni rastro… pero al cerrarse la puerta con doble y triple candado, a llegar la oscura y silenciosa noche, metida bajo las sabanas, tu sola, con tus pensamientos… vuelven todos los monstruos a ti, los ves por todos lados en esa pequeña habitación, quieres correr, escapar, pero están dentro de ti, no puedes batallar, como contraatacar…
Los monstruos de la noche… consigues dormirte después de llorar cascadas, gritar desesperada a la almohada, aun esos monstruos, te persiguen, te alcanzan se adueñan de tus mejor sueños, transformandolas en pesadillas… Los monstruos de la noche…
Los monstruos de la noche… no desaparecen cuando el maltratador es encarcelado, cuando el peligro ya ha pasado, los monstruos de la noche, contigo se quedan a vivir, como las secuelas de una enfermedad peligrosa.
Los monstruos de la noche… siempre están contigo, solo la fuerza de aceptar la situación, paciencia, mucha paciencia, con mucho trabajo interior, sobretodo mucho calor emocional, mucho amor, lograrás vencerlos, no, no los olvidarás ni la heridas que marcaron tu mente y tu piel tampoco marcharán, pero ya no dolerá podrás avanzar de verdad…
