Un año más… ya son 38 años viviendo con parálisis cerebral

 

38 años, ya con esa parálisis cerebral infantil… 38 años, en esta rueda, llamada vida… con más bajos que altos, con sueños cumplidos, y desastres garantizados… Vivir con una discapacidad puede ser frustrante, injusto incluso cruel…la rueda va girando, las oportunidades o acercando o alejando, solo uno tiene la última palabra… Una sociedad discapacitada, puede hundir, desequilibrar, aquella no tiene nada, o bien, la persona en cuestión, puede aprovechar el impulso para levantarse más fuerte que nunca… 

Desde siempre desee tener pareja, formar una familia, mi padre celestial me lo concedió, solo por su gracia… y yo fui responsable de la destrucción, no todo es voluntad de Dios, pero en este caso, él lo marcó así, para abrirme los ojos del entendimiento, de que no necesito ser líder de nadie, sin importar condición, ni los errores del pasado, yo puedo ser mi propio yo, nada escapa de su control, él cree en mí, mil veces más de lo que yo seré capaz, de eso se ha tratado, aún estamos en ello en este último año, que sea capaz de mirarme al espejo, no verme como me ven la mayoría de la humanidad, sino de verme con amor a mi misma, tal como él me ve, como él me marcó… con la capacidad de ver la realidad, y creer en mí.

Este último año, ha sido el año más entendido de bendición, el año, que mi padre celestial, empezó a sanar mi mayor herida emocional, a base de amor, solo como él, es capaz de hacer, escuchando mi corazón, dándome a esas personas adecuadas, a esos lugares exactos, para sanar… Los pensamientos de él son más altos, sus bendiciones extraordinarios…

Este último año a sido de bendición, de capacidad de oportunidad, este año, ha sido un año entrelazar lazos, de amistad, de formar parte de… de escuchar a la persona mas importante que conozco, a mi misma, valorar mi prioridad, soltar a quien no aporte, aunque mi alma se parta en mil pedazos, pero mi Dios ya sabe a quién poner en mi camino… Dios es amor, de eso se trata… sanar a través del amor, de la amistad, de esa familia que tu eliges, y Dios sabe que necesitas.

Los 37 años han sido un gran año de crecimiento personal, sanación, evolución en mi misma persona… Aun es mucho por reponer, pero todo tiene un comienzo, con ello, el inicio del fortalecimiento, sé que los 38 seguirá en esa línea, no todo será fácil, pero de lo dificultoso, llega el crecimiento… Y la fuerza, para seguir… agradecida con ese Dios misericordioso, por cada persona, que han aguantado mi llanto, me han escuchado, me han abrazado, me han hecho reír a carcajada, me han hecho sentir amada, con eso soy consciente de cada golpecito de sanación, de paz, de amor…  Miro ayer, miro el hoy, puedo sentirme orgullosa, aun tengo muchos errores, no soy perfecta, soy persona,  pero estoy aprendiendo, a mejorar, intento, hacerlo mejor cada día, ya por ello, puedo sentirme orgullosa, no importa las dificultades, todo saldrá bien, él es fiel.

Escrito: 08 de junio 2025

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Relato: 1000 pedazos

 

Llueve, cada vez más fuerte, veo a través del cristal, rayos y truenos, que se hacen notar toc, toc, las gotas cada vez mas grandes rebotan en la ventana, los truenos, rayos, no dejan de dejarse ver, de sobresaltar, yo hipnotizada, no puedo dejar de ver…

Llueve, relampaguea… ¿fuera de la casa, o dentro de mi alma? Ya todo me hace dudar… “Por tanto, tomad la armadura de Dios, para que podáis resistir el día malo, y habiendo acabado todo, estar firmes” 

Yo juraría que le di mi voluntad, pero a la misma maldigo, cuando va en contra de lo soñado, debería aceptar, lo que da, lo que quita, aunque duela, oh sí, su voluntad suele doler… aunque en estos días, que el parabrisas de mi interior, está con el automático, sin control, me hace dudar, pero en fondo pero en el fondo se que todo obra para bien…

El mundo quita y no perdona, el rencor, la falta de perdón, el pecado abunda “Tinieblas estaba la tierra, oscuridad las naciones…” aun así, nos atraé, soy culpable yo también, pero con todo, todo sigue obrando para bien. Y la verdad, no voy a mentir, no es fácil seguir, menos en un día como hoy, donde todo mi interior, no es mejor que el exterior, lluvía intensa, truenos, relampagos, sin intención de clarear, sin visión de un arcoiris, que te recuerda que el día malo pasa, no nada de eso…

……Pero un día te oí, me llamaste “Tu bondad, nunca decepciona, tu verdad siempre me ha cuidado aun cuando he dudado” Entonces abrí los ojos del entendimiento, me llegó la visión que tanto se habla en habacuc “Y si estoy en mil pedazos, es porque no es el final…” suplico en mi interior, a mi alma ansiosa, como una mariposa revoloteando, como tigre enjaulado: …”Alma mía en mil pedazos nunca dejes de adorar… alma mía nunca dejes de adorar…” Susurro para mis adentros, repito una segunda vez… Nuevamente, en mi desierto, en lo secreto me recuerdas “Que todo obra para bien” 

Y si no hay que olvidar, que incluso en el día más malo él tiene el control, que contra más difícil es el proceso, él más cerca está de ti, Él te ama, siempre, su bondad es infinita, aunque tú no entiendas, él tiene el control, recordándote una vez más “Aunque esté en mil pedazos, no es el final” hay nueva oportunidad, de volverlo a intentar, él es fiel… y tu la victoria garantizada

Escrito: 03 de junio del 2025

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Hijos con discapacidad… para padres con poder

 

Yo como hija con discapacidad, yo como hija poco comprendida por unos padres… cuántas veces reclamé al cielo ¿Por qué a mi? Hoy puedo verlo de distinta manera, aunque no pueda sentirme sanada emocionalmente, aunque aun me duela el alma por la ignorancia, de quien más atención necesitaba… hoy con todo puedo entender la situación mejor…

Es que quizás ellos no estaban nada preparados para tener una hija con discapacidad, una hija de quirófanos desde que nació… pero seamos sinceros ¿Qué padre lo está? la maternidad o paternidad, llega sin instrucciones, menos aún cuando llega la discapacidad…más bien la sociedad marca el peor de las circunstancias, no por ello signifique que tengan razón.

Pero mi Dios no se equivoca, no se trata que estén preparados, se trata de que es el hijo perfecto para su crecimiento personal, si de los padres, a la misma de los hijos… En mi caso, tal como lo veo hoy, así fue, me ha costado décadas llegar a esta conclusión, ya digo que el dolor ahí sigue, pero con más entendimiento…

Me pongo a reflexionar, que si mi vida la hubiese tenido tan sencilla, en que grado de crecimiento personal hubiese tenido, sin mentir, cero, nulo, seguiría en mi nube rosa, con todo dado, todo fácil, sin ninguna herramienta para valarme por mi misma. No voy a negar que había más maneras, pero está es totalmente válida, para mi crecimiento personal, y también el de mis padres. 

No todos son iguales obviamente, hay padres, con super paciencia, superfuerza, de manejar la discapacidad de su hij@ con empatía, comprensión y apoyo… discapacidades más potentes que la mía, que si o si necesitan ese refuerzo físico o emocional, de sus padres, llegar donde sus hijos no pueden llegar por sí solos, obtienen ese super poder…

De alguna manera que es el poder utilizó mi padre terrenal, para mi crecimiento personal (es que él tampoco era capaz de más formas de criar) pero no era más que el super poder que necesitaba, tanto yo como mis padres… Sí, sí, Ellos me veían en un centro para el día que falten, no con una hija a mi cargo, como madre soltera… No solo el proceso ha sido para mí, sino también para ellos, todos hemos crecido en él.

Escrito: 30 de mayo del 2025

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Discapacidad: lo que se calla

 

Estas letras van dirigidas, a todas esas personas con discapacidades severas, tan severas que no pueden defenderse, ni siquiera gritar a una voz, porque jamás se la han escuchado… parecen que viven en un mundo aparte, que no son conscientes de las realidades.

Estas lineas son, para que aquellos ingenuos, que ignoran la realidad, a veces queriendo o sin querer, van discriminando a la persona, porque la peor discapacidad no es lo que se calla, no, qué va, sino la ignorancia de quien nos rodea, aun así se burlea.

Existen discapacidades severas, donde no existen movilidad, razonamiento, o voz aparente, exactamente aparente, porque existe, en algún lado de nuestro interior, tener la libertad de expresar pero no sacar al exterior, no gritar… Es que existe una realidad, que pocos son conscientes, aquellos, que más ausentes parecen, son los que más, aportan… pero es necesario, que tu que tan “normal” te consideras, tu, debes darle la oportunidad como a uno igual… No eres perfect@ sabes, tú también tienes tus discapacidades, quizás en lo que tu flaqueas, él o ella te supera… que no tenga las herramientas para poderlo realizar, no significa que no tenga la capacidad.. 

Mientras, la sirenita, daba su mayor don, su voz para tener piernas, para poder caminar, otro, daría su caminar, para poder transmitir su propia voz… La realidad es que no importa las apariencias, no importa, la gravedad de la discapacidad, todos tenemos la capacidad de expresarnos en nuestro interior. No importa, si todas se estropean a una misma vez, hay una voz que no pueden callar, es la que grita sin parar, hasta encontrar la manera de expresar… porque somos personas, con los mismos derechos, a la misma, mismas oportunidades. En realidad, lo que se calla, es cuando más se grita, solo hay que encontrar la manera de expresar, lo que en su interior no deja de gritar… falta que tu, que tan normal te consideras, pares a escuchar…

Escrito: 29 de mayo del 2025

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Relato: Síndrome de Down y una profunda reflexión

 

Lucas, no era hijo único, tenía dos hermanos más y él era el del medio… En el colegio, le miraban mal… le preguntaban si era adoptado, porque tenía esa cara tan rara… Parecía mentira que aun en el siglo XXI tenía que sentirse así… No tenía amigos, todos le trataban de menos, cuando le llegaba el profesor de soporte…

En casa la cosa no mejoraba, era el del medio, y su hermano pequeño, tenía más respeto que él, tenía mayor fuerza y resistencia que él. Lucas tenía que ser custodiado por su hermano pequeño, él no entendía… tenía que ser al revés pero sus padres no confiaban en su gran capacidad de independencia, de ser capaz de cuidar de sí mismo, de los demás… ni siquiera le dejaban a cargo del perro…

Lucas se sentía, impotente, solo, incluso rodeado de su familia, solo es como se sentía… dudando si no era adoptado… Se sentía como un niño tarzán, su película favorita… Claro que él sí fue adoptado por la manada de gorilas.  Se miró al espejo de cuerpo completo, era rubio casi blanquecino como sus hermanos, tenía la nariz, como el abuelo Lucas… ¡Sí el abuelo Lucas! Él no le conoció, porque ya murió, pero le pusieron Lucas en su memoria ... .esas pequitas alrededor de la nariz, sus hermanos no las tenían, pero su madre si, todos, los tres hermanos tenían una macha en forma de trébol, igual que papá en la espalda… Nos centramos tanto en las diferencias, que nos olvidamos de las semejanzas…

“Lucas, hijo, eres más fuerte de lo que imaginas, aunque en muchas ocasiones, mamá y yo nos centramos tanto en protegeros… -Sí, a tus hermanos también-” le aclaró papá viendo, su cara de incredulidad cuando le descubrió en su monólogo con el espejo,  “…Que nos olvidamos de los fuertes que sois” “Y tu mi pequeño gran Lucas, tuviste cuatro operaciones a corazón abierto, aquí estás fuerte como un roble” Todos tenemos nuestras debilidades y fortalezas, tú como el abuelo Lucas, eres más fuerte que un huracán peleas sin miedo, sin flaquear, realmente eres más fuerte que tus hermanos, tienes mejor cabeza para los estudios que ellos… pero también tienes un corazón más noble, menos malicia, por ello, le digo a tu hermano pequeño que te cuide, el mundo es peligroso, él es bueno para pelear, al igual que tu tienes tus puntos fuertes, sé que tú, harás un mundo mejor…"

Lucas abrazó a su padre, sin poder evitar las lágrimas…. Al fin se sentía, escuchado, comprendido...

Escrito: 27 de mayo del 2025

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