Discapacidad: Sentmientos a esa chica que vio como chico a mi hijo

 

Os conocéis desde chiquitos, eras nuestra vecina, no, no era una obligación, más bien los adultos nos hicimos amigos, por la amistad fuerte de vosotros. Eras de las pocas para no decir la única, que te acercaste a él con ojos curiosos, eso curiosos, obviamente preguntaste, te contestemos con verdad a esa niñita de 5 años… pero sin importarte preguntaste ¿Puede entender? ante nuestra afirmación, diste un salto de relajo, no tardaste en volver a jugar con él…

…Ya han pasado más de 15 años, nada ha cambiado, sois los mejores confidentes, los mejores amigos, no es que yo vea con corazón de mamá, es que es la verdad. Tu no ves la discapacidad en mi hijo, tú solo ves persona con una discapacidad, pero ante todo capacidad, por ello quiero agradecerte tanto… De niño él tuvo algunos amigos, que en realidad, no veían discapacidad, lástima que al Al crecer todo cambia Esos niños, ya jóvenes no veían un joven más, veían una persona no normal, una persona diferente, una persona sin capacidades, una persona discapacitada ¿Les puedo culpar? Supongo que no, es lo que han aprendido de esta sociedad.

…En cambio tú, eres diferente, ya eras diferente desde esa niñita que conocimos, pero quiero hablar a la chica de hoy, que cuando todos lo han abandonado, tú sigues a su lado, entendiendo esas miradas, esos silencios, entablando conversaciones, que solo os entendéis tú y él, esa complicidad que va más allá del entendimiento, infinidad de gracias, sé que no lo haces por una obligación de ningún tipo, lo haces de corazón. Porque le conoces mejor que nadie, incluso diría que mejor que nosotros mismos, sus padres… porque guardáis los mejores secretos, porque es tu mejor amigo, tu mayor confidente.

Infinidad de gracias, por no verle de menos, por ignorar discapacidad, centrarse en su capacidad.

Infinidad de gracias, por como dice la canción “Antes de juzgar hay que llegar hasta el corazón” él siempre me decía, que se sentía “Bestia” todos huyen de él antes de llegar a su corazón. Pero tú no, tú eres Bella en su cuento diario.

Infinidad de gracias por la amistad verdadera juntos romper barreras físicas y mentales (ya son varias cartas enviadas a los gobernantes) gracias a ello habéis cambiado muchas miradas, habéis callado muchas bocas, habéis empezado a cambiar un mundo discapacitado.

Infinidad de gracias por incluirte en su mundo, aprender de él… Enseñarnos a todos los demás tanto… Su mundo no es tan distinto al tuyo, pero su forma de hacer si, no has tenido problema en adaptarte, y después ayudar a mostrar al mundo otra realidad

Infinidad de gracias, por incluirle en todas las actividades: Gracias a ti, mi hijo fue de acampada, se subio en un barco, incluso subió una montaña (al estilo, Pedro y Clara de Heidi), vió paisajes espectaculares, se tomó su primera cerveza, se fue a su primera discoteca, bailó su primer tango (al estilo de él, tú le seguiste ;P) bailó su primer baile lento… ¡contigo! si pudieran verse como yo les veo… sé que hay atracción, ese brillo especial en los ojos inconfundible…

Con el alma, con el corazón en la mano… te agradezco tanto, por ignorar al mundo, por callarlo a una misma vez, por esforzarte, y luchar por la igualdad y derechos del ser humano. Tu alma es pura, en los tiempos de hoy, ya no queda eso…

Mi hijo, tu fiel amigo, compañero de vida, y yo te agradecemos infinidad, sí, yo escribo estas líneas, pero él, y yo las redactamos, porque ambos, te amamos, queríamos decírtelo… no cambies nunca… gracias… por infinidad de cosas, pero sobre todo, por haber entrado en nuestras vidas…

Escrito: 31 de mayo del 2026

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Diario personal: los 38 alejando... los 39 acercando...

 

Llegó nuevamente el momento, es que una nueva vuelta al sol se está acercando, ese 08 de junio que llegué a la vida 39 años atrás,  es necesario una reflexión, sí, es necesario, para no olvidar quien fui ayer, quien soy hoy, no es para martirizarse, no, es para hacer conciencia de mi realidad de hoy.

Todos tenemos un pasado, todos nos equivocamos, la vida no viene con manual de instrucciones, es de lógica que cojamos el camino equivocado, está bien, no pasa nada, es parte de una historia, de un entender, de un crecer de nuestro espíritu… ¿Cuando se convierte en un problema? Cuando los ciclos se repiten, los patrones no cambian. Gracias a mi Dios misericordioso que no es mi caso, a mi ritmo, voy entendiendo muchas cosas, voy encontrando esas personas que me arropan, que me aceptan, sin esperar el milagro del cielo “levántate y anda” Mi Papá celestial, me tiene un propósito marcado, mi discapacidad va incluida, porque no estoy rota, no estoy enferma, solo es una condición, como cualquier otra.

Este último año, ha seguido siendo de crecimiento, pero al tiempo idóneo para que pueda aceptar y entender, los últimos 350 días, agarrada con fuerza, a mi rey de reyes, entiendo un poco más el porqué de muchas cosas. Mi discapacidad no es enfermedad, es condición que va conmigo, pero a causa de la ignorancia, de la discriminación, del maltrato psicológico, se creo ahora si la enfermedad de adición emocional, me abracé a la persona equivocada, viendome rota que yo sin esa persona no valía nada… Viví mucho, aguanté demasiado, por ello explico todo esto, porque esa dependencia emocional me tenía cegada, confundiendo muchas cosas. 

Estos 38 años me han dado claridad de estos años atrás, ya no se trata de buscar culpables, sólo de hacer conciencia de la verdad, ya no me látigo tanto, entiendo que soy víctima de una enfermedad, que jamás se va a marchar… que siempre tendré ese dragón dentro de mí, depende de mí que siga dormidito, o lo trabajo y dominó, o él me domina a mi, solo con una gota… No me culpo, solo tengo que trabajar para sanar lo más posible, la vida se encarga de los demás. 

Muchas gracias 38 porque ha sido un año de conciencia, que he sido víctima, gracias porque me han salido fuerzas, que ignoro de donde, al fin he podido ver con otros ojos, aquel que idolatraba, que no necesitaba más que a él “Perdón si no te creo, si ya no quiero intentar, porque lo que rompiste no se puede arreglar, perdón si ya no vuelvo, si aprendí a decir adiós, hoy me elijo a mi misma, antes que a los dos”

No es fácil despertar, ver la realidad, pero Dios siempre me vio, y me mostró, cuando estuve preparada, pude ver… no es fácil, duele, lo cegada que estaba, pero también ya entiendo el porqué, ha sido un año de caídas, de levantadas, de crecimiento, de hacer conciencia, que por un lado, no necesito más que de mi misma con mi discapacidad (con Dios por delante) por otro necesito a todas esas personas, que suman y no restan, que me abrazan en la tristeza, que se alegran más que yo en mis alegrías, que hacen raíces en mi vida, unión como familia. Han sido unos meses de lectura enviada por el cielo, constructiva para mi crecimiento, carteles, encuentros, que por fuerza eres consciente, que ahí algo más grande que todo lo mueve, que te protege y te cuida, te ve tal cual eres…

“No van a convencerme que ahora es mi mente la que se equivoca, si me hice más fuerte, es por quererme aun rota, si pudieran verme, como me veo ahora, entenderían que soy otra”

Quisiera enseñarle al pasado cual es mi presente..."

Estos últimos meses en este año 2026, he fortalecido el vínculo con mi hija, sí a pesar de mi condición discapacidad, jamás hubiese imaginado, ser mamá soltera, pero mi hija ya va para los 7 años, lo estamos logrando, en este último tiempo, estar ahí, cuando necesita a su madre, todo el apoyo supremo, mi discapacidad no es una barrera, ni impedimento. lo que si necesita mi hija una madre fuerte, que solo miré para atrás, para recordar adonde no volver, hacer conciencia de lo mucho que puede lograr, agarrándose a los que le impulsan a volar, diciendo adiós a los que la echan de menos, no la valoran o menos precian. Estos 39 años, en el límite del 3, asomándose el 4 sintiéndome orgullosa de como estoy avanzando.

“No van a convencerme que ahora es mi mente la que se equivoca, si me hice más fuerte es por quererme aun estando rota… no, ya no van a convencerme…”

Escrito: 27 de mayo del 2026

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Mensaje de una mamá con discapacidad soltera

 

Sí, así es, esa soy yo, a pesar de vivir en una sociedad que marca con el “Tú no puedes” como lema. ¿Sabéis? tanto escucharlo te lo acabas creyendo, aunque sea mentira, te lo acabas creyendo, y lo haces tuyo “yo no puedo, yo soy diferente, yo soy inferior, yo soy menos” 

Recuerdo de pequeña escuchando a mis padres “ella acabará en un centro para personas con discapacidad” Yo así lo creí, no les culpo, era imposible imaginar otra cosa, con la sociedad que marcaba… Esque poniéndose en la piel de nuestros padres, era, es un sufrir continuo, el cómo nos trataría la sociedad, ahora no cambia tanto tampoco….

El tiempo ha pasado, os hablo de tres décadas atrás, la vida, el universo, o Dios como yo lo determino, tiene todo el camino marcado, aunque te lo creas o no, si él te ve capaz, lo vas a realizar, quizás te cueste más o menos, seguro que en un principio lo verás imposible, te frustrarás mucho, ¿pero sabes que? lo lograrás. 

Dando mi testimonio, encontré el amor, al otro lado del océano, él apareció como un caballero andante, dispuesto a rescatar a esa princesa necesitada, discapacitada, porque así, me lo asignó esta sociedad, así yo me veía como una niña eterna, incapaz de ser mujer. Sí él llegó nos independizamos por nuestra cuenta, empecemos a vivir, empecé a descubrir la verdadera realidad de la discapacidad, que en realidad si podía, siempre y cuando él estuviera a mi lado porque desde que nací, me crearon una dependencia, no solo física (que marcaba la discapacidad) sino también emocional, que se me quedó grabado en el inconsciente, que era incapaz de dar un paso al frente a la vida, sin ese guía que fuera delante.

Pero como es la vida, por situaciones ajenas a la discapacidad, acabé divorciada con un bebé que no llegaba a los dos años. Sí claro en las cosas físicas (comer, duchar, vestir…) necesitaba de una tercera persona, pero para crear momentos inolvidables de calidad, podíamos ella y yo solas, no se necesita mucho, solo innovar un poco, ella entendía bien, que su mamá no podía correr tras ella, y se portaba muy bien, sin problema… Para hacer conciencia, testimonio, recuerdos, las fotos, videos no podían faltar, pero nosotras dos solas, obviamente, sobretodo de mi hija, de mi cabeza en modo selfie. Ya han pasado más de 4 años, para mi hija, al igual que los demás hijos de padres con discapacidad, la discapacidad, es lo que es en verdad “normalidad” Lo que veía en un principio imposible: vida independiente, trabajar, vida en pareja, embarazo, maternidad, al tiempo de Dios, de la vida, del universo se va realizando, incluso sin ese compañero, donde se rompe la dependencia emocional, solo te queda la fe, la confianza que se logrará, así es... aunque en muchas ocasiones se dude de uno mismo no puedas sacar de tu cabeza: “Yo no puedo” porque sigue incrustado en tu subconsciente, es muy difícil de sanar, solo con tiempo, con paciencia, abrazando aquell@s que si confían en tu capacidad, y alejándote de los que no te aportan, aunque sean familia… son muchos que se dejan llevar por la ignorancia, quien no suma, solo resta, mejor adiós, aunque sea sangre de tu sangre. Lo importante es sanar.

Ya pasé 6 años, lo más complicado en toda maternidad o paternidad, y lo logre, y ya sé que lo seguiré logrando, no existe manual para ninguna mater/paternidad, solo confiar, que se va a lograr, porque no somos los primeros ni los últimos. Mi niña ya tiene 6 años, ya mantiene bastante independencia, suele llegar, por voluntad propia donde yo no llegó en esos paseos ya sea haciéndome una foto, innovando para alcanzar las cosas altas de los estantes (se pone de pie sobre mi y lo atrapa) ambas encontramos soluciones, ambas somos equipo ante las dificultades. Juntas hacemos Chi-kung una practica que jamás pensé en ejercer, ya llevo más de dos años, mi niña, se quiso únir, en unos días subiremos en Barco (Ver video) son momentos mas de calidad que pasamos.

Para acabar recordarte a ti, que eres mujer, eres persona, tienes el derecho igual que todos, no escuches la ignorancia de las palabras, de personas que en realidad no tienen idea… puedes lograr lo que te propongas, yo solo doy mi testimonio como mamá soltera, yo también estaba convencida que no podría, y he podido, lo estoy consiguiendo… Ten fe, tu bebé será tu aliad@ te lo facilitará mucho… de verdad, soy testimonio real de ello.

Escrito: 20 de mayo del 2026

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