Sé, que no es el momento, que nuestra economía está por los suelos, lo sé, estamos remontando lo se… pero justo estamos empezando… no es el momento de aumentar la familia, lo se… no puedo entender por qué sin aviso me llegó, esa necesidad tan grande de tener un bebé… al mismo tiempo unos cambios tan drásticos en mi cuerpo y en mi mente… ignoro la razón, solo sé que ha llegado un punto que me está afectando demasiado.
Siempre me han gustado los bebés, es más con 5 o 6 años, tenía una película de dibujos animados, Kisifu, pero antes había un documental de cómo cuidar un bebé, desde la mañana hasta la noche… Y me gustaba el documental tanto o más que la película, antes de ver el osito Kisifu, no me perdía el documental… Desde pequeña, les di la lata a mis padres, por tener un herman@ incluso, de niña cuando me llevaban al colegio en mi carrito, yo hacía ver, que tenía un hermano pequeño, en el que le daba mi mano.
Llego el momento de ser hermana, pasaba de los 13 años, estaba de lo más entusiasmada, me imaginaba cuidándola, jugando con ella… etc… para nada pensé en mi discapacidad, las limitaciones de esta. Realmente la discapacidad, poco responsable es… la verdadera barrera fue la familia, que apenas me dejaban estar a solas con la bebé "cuidado que se puede caer" "no hagas esto" "no hagas lo otro". Cuando al fin ya le podía dar la mano en los paseos, también fue un deseo anulado, ya que yo era llevada, pocas veces podía darle la mano a mi hermana, las pocas que sí, se tropezaba con mi silla de ruedas, se hacía daño, ya mejor darle la mano a mis padres.
Ella ya tenía 8 años, yo tenía la silla de motor, ella claro era una niña pero lo suficiente mayor, para entender, que si se le dice que no baje de la acera que no lo haga, pues tampoco me dejaron ejercer de hermana, ya no como bebé sino niña que era. Ya después llegó mi esposo a mi vida, ya con él, pos si me dejaron más libertad, para salir con ella.
En mi familia habido muchos bebés, pero apenas he podido ejercer como familiar, sin ser controlada y abrumada por las múltiples condiciones. No hace tanto, tenía la idea que yo no podría ser madre… Siempre he tenido claro que lo deseaba, pero no sabía del todo, si mi discapacidad, no sería una gran barrera, era algo muy injusto sobre todo para mi esposo, ya que yo soy dependiente, la mayoría de cosas físicas, dependré de su ayuda con el bebé.
Ahora se… Que de alguna manera, saldremos adelante, si claro voy a necesitar su ayuda, pero también se puede adaptar muchas cosas, para que sea más autónoma con él o ella. La prueba está con la hijita perruna que tenemos, lo que en un principio lo veía imposible, ahora es algo normal, y sé que con el bebé será igual, encontraremos la forma de lograrlo, que yo ejerza como su mamá.
Ignoro si mi reloj biológico a explotado o no, solo se, que mi cuerpo y mi mente me lo están solicitando… Ese bebé será de mi esposo y mío ninguno de mis familiares podrá exigirme ni rondarme nada, solo su padre y yo tendremos el control, realmente podré ejercer de madre, un deseo latente desde que era bien pequeña, y ahora ha salido a luz, está gritando con fuerza.
Sí, sé que no es el mejor momento, lo sé, pero es que es mi cuerpo, y mi mente que lo está solicitando, gritando con fuerza… Yo no sé cómo detener este deseo de la maternidad, es más no sé si quiero detenerlo… Llevamos 5 años casados, no hemos dejado de luchar y sufrir para sobrevivir, ambos necesitamos algo más… Esa necesidad, creo que es una buena respuesta… No se, es mi opinión… ¿Vosotras que pensáis?
Escrito: 20 de noviembre del 2014
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