Yo como mujer con discapacidad, a la misma con dependencia física desde toda mi vida, el poder burlar a una sociedad discapacitada, fue de mis primeros logros, primeras “independencias” entre comillas si, porque me ancle a mi pareja, “eso todo con él, nada sin él” eso también era dependencia, simplemente cambié la dependencia de mis padres a la dependencia de mi pareja, yo me sentía, muy fuerte, muy independiente, pero ese “yo, yo, yo” Ya me indicaba todo lo contrario, que como buena enferma, bien negando pero la realidad, es que estaba alimentando a mi ego y este estaba creando, en mi a Mr. Jekyll… Sí, iniciando por ese otro ser humano, luego ya al alcohol y a la sustancia.
Iniciando en las drogas ya sean líquidas o ilegales, me sentía muy libre, muy adulta, muy mujer por poder divertirme como cualquiera, al principio claro, ya después, era una necesidad para aguantar el día a día… pero yo seguía, con eso de no tengo ningún problema, yo controlo, yo soy libre…
Realmente es curioso todo cuando inicie mi desintoxicación, mi separación del “amor de mi vida” es cuando realmente inicie a ser libre, claro que yo en aquel entonces no sabía, me sentí traicionada y furiosa a la misma vez. Todo aquello que un día soñé, que logré, se me arrebató ¿Cómo poder entender eso? De todo aquello que pasé años deseando dejar atrás, volvía otra vez a estar esclava de esas cuatro paredes…
Poco a poco, 24 a 24 horas, me iba calmando, entiendo muchas cosas, no fue rápido, sino más bien lento, pausado, muchas horas de reflexión, mientras me daba largos paseos, por la playa, sin más conversación que conmigo misma, llegaba a entender pequeñas cosas, que en activo era imposible… Vi la mano de Dios, tantas veces en mi vida… ¿cómo no creer en él? Él me hizo justicia, él me enderezó todo camino torcido, él me hizo pasar por las aguas, por los fuegos, con todo no me queme, ni me ahogué… Gracias a él estoy en pie, con mi hija conmigo y más fuerte que nunca. Soy obsesiva compulsiva (para bien y para mal) soy orgullosa, tengo genio… mis defectos de carácter, me anulan la verdadera libertad, me hace un ser dependiente, es mi naturaleza ¿Por qué no anclarme a un poder superior? “Por mi disposición a depender de mi Poder Superior, a quien yo he escogido llamar Dios, todas mis necesidades son provistas por Alguien que me conoce mejor de lo que yo me conozco” Y ahora que lo reflexiono… Él lleva el control, cuando miro hacía atrás soy consciente, que todo era por un motivo, si no hubiese pasado todo lo que pasado, tampoco sería quien soy… incluida el empezar de nuevo en la casa que me vio nacer, hoy le entiendo y le agradezco. Él conoce la herida más profunda de mi corazón, y ha sabido cómo consolar a ese corazón que jamás pasó de ser un corazón de niño, hallar esas personas que han cubierto la herida. Él me ha escuchado en mi frustración y dolor, doy fe que ha dado una solución. Tantas situaciones en las que veo su mano actuando a mi favor… No voy a mentirme más, soy dependiente de Dios, de mi Padre celestial, el original… el que siempre ha estado ahí, eso me hace verdaderamente independiente.
Escrito: 18 de marzo del 2025
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