Voy a cumplir 33 años, ya no soy una niña, mis años de fertilidad se están agotando, mi reloj biológico me lo está gritando, pero el cielo me niega el regalo.
De vez en mes a llegado, mi vena artística va saltando, esta vez sí, lo noto, mi vientre se va hinchando, el latir de otro corazón va asomando o quizás me lo estoy imaginando, me siento feliz, me siento optimista, esta vez sí, lo noto los mareos las náuseas son protagonistas, en mi vientre, algo se está horneando.
De vez en mes, de nuevo otra vez, las cigüeñas se suicidan, me siento tan deprimida al observar como el cielo me niega el milagro, por más que busco, no encuentro explicación.
De vez en mes, no tengo apetito sexual, no quiero ver a nadie, solo quiero llorar en mi soledad, preguntar una vez más el porqué de esta negación. Lo lamento por mi esposo, que intenta por todos los medios sacarme una sonrisa, pone toda su imaginación, pero no tengo fuerzas ni ánimo para ello, mi reloj biológico a explotado, el cielo me niega el regalo, ¿Cómo soportarlo?
De vez en mes, me vuelvo a sentir mal humorada, mejor que él no me diga nada, porque exploto a la nada, sé que el intenta estar invisible, mejor, porque no hay quien me aguante, por ello estoy distante.
Nuevamente de vez en mes, las cigüeñas se suicidan, yo me siento tan deprimida, viendo como el cielo me vuelve a robar el regalo más preciado, ya pierdo las esperanzas, que me nieguen lo más anhelado, tener mi bebé entre mis brazos, amarlo y cuidarlo, sentir el cómo crece, en mi vientre, me imagino que sería fantástico ser madre, el regalo más amado siempre que el cielo, me dé la oportunidad de mostrar mi habilidad, sí, de ser buena mamá.
Escrito: 22 de julio del 2016
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