Hoy me entere, aun no me lo puedo creer, aunque era de sospechar.... tantos años intentando y sin resultado ninguno, ya ahí debía haberme imaginado.... pero no podía ser..... ya tengo una discapacidad, no imaginaba, que podía fallar en lo otro, en algo tan natural de la naturaleza de la mujer. Tantos discursos, que la sexualidad en una mujer con discapacidad es idéntica a una mujer sin esa condición, sé bien que es así, pero precisamente yo, tenía que ser la excepción que rompe la regla. Se perfectamente que mi discapacidad no tiene nada que ver, que de todas formas, sin la discapacidad, tampoco podría tener hijos, pero es como si tuviera que dar la razón aquellos que me tratan diferente, que se piensa, que al tener esta condición, ya no soy una mujer de verdad.
El amor es un asunto complicado, aun más cuando tienes una discapacidad. Soy consciente que todos tenemos un pasado, pero es difícil, competir, luchar, con esa condición. Siempre me sentido por lo bajo, sin entender que vio él en mi, sin saber si realmente lo estoy haciendo bien.
Realmente me importa bien poco lo que piensen los demás, pero no llego a entender, porque... porque mi reloj biológico me golpea con tanta fuerza, cuando mi cuerpo me niega el regalo. Es que lo peor es, es que todo él se gira gustos girados, vientre inchado, olfato sensible, sangrado extraño.... Todo indicaba que había vida en mi interior, pero no, tras tanto intentarlo, hoy me han confirmado, que mi cuerpo no es apto, que jamás lograré lo tan deseado.
¿Como afrontarlo, si mi corazón no deja de anhelar, lo que mi cuerpo no puede dar? Ya es duro para una mujer que no tiene discapacidad recibir tal noticia, pero para una mujer con esa condición.... es debastador.
Como decir, personalmente, me siento, inferior a otras mujeres, sobretodo en lo que la sexualidad se refiere, me enamore, se enamoró de mi, hemos tenido y tenemos una vida intima completa, pero siempre me sentido por lo bajo de las demás mujeres, nunca me sentido al mismo nivel. Siento que no puedo competir en ese aspecto, que sus demás exnovias, me sobrepasan en mucho, siento que no le puedo dar ni la mitad que le daban las demás mujeres, en algo que podía estar en la altura, tenía que ser de la minoría que no pueden conceder. Los dos tenemos el deseo de ser padres y saber que por mi culpa eso no va a ser posible, realmente siento que no valgo nada como mujer, ni siquiera puedo dar vida, que es la naturaleza del genero femenino.
Mi esposo es tan comprensivo.... pero yo, me siento derrotada, sin saber como afrontar....
Hoy solo necesito desahogarme, sacarme del pecho este tremendo dolor que me atraviesa, y con tiempo pasara, nos apoyaremos mutuamente, buscando otro camino al que seguir al que avanzar, como pareja. Hemos superado tantos retos, es solo es uno más. Juntos lo vamos a lograr.
Escrito: 20 de abril del 2018
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